He dedicado mucho tiempo para este momento, para estar aquí al sol, pequeños saltos dan soltura a mis músculos, con cada impacto contra el suelo la tensión se desvanece. Toda esa gente nos observa a los ocho sin entender nada, yo no miro a mis rivales, no se si son contrincantes o compañeros, yo soy para mí mas rival que ellos. Cierro los ojos y respiro hondo, levanto la vista y ya solo existe una cosa, la meta. La calle frente a mi es tan corta como infinita, mi respiración es cada zancada, un esfuerzo desmesurado donde diez segundos serían eternos. ¿Por qué?
¿Qué me cuestiono? Quedar primero es ser el mejor en aquello en lo que lo he intentado ser toda mi vida, es la gloria, es la fama, es el reconocimiento de mi esfuerzo, es respeto. Los niños tendrán posters con mi expresión cruzando la meta.
Yo no quiero nada de eso, esto es tan estúpido, millones de personas miran como nosotros salimos de aquí para llegar allí, y además allí no hay nada, quiero decir, si hubiese un jugoso pollo con patatas y yo estuviese hambriento entonces lo comprendo, pero no es el caso, no hay nadie allí para abrazarme cuando llegue, no hay tras la meta mas que valores estúpidos que no significan absolutamente nada. No obstante quiero llegar el primero, o al menos eso creo, antes quería y bueno ya que estoy aqui, a fin de cuentas es lo que esperan de mi.
Preparados... nos agachamos, cada pie a su sitio, el impulso inicial es la clave para no tener complicaciones, solo tengo que hacer lo que he hecho siempre, bajo la cabeza...
Listos... ya está, es el momento, el cuerpo está acomodado, este momento es inimitable, nuncamas lo volveré a vivir, hay que disfrutarlo.
Ya... salida nula, el de la calle dos se anticipó, tantas prisas para qué.
Nos colocamos de nuevo. Esta vez si es la de verdad, ¿La de antes era de mentira? ¿cómo puede ser una experiencia de mentira.
Preparados... Las experiencias solo pueden ser de una manera, o son o no lo son. O lo que es mas importante, si estoy en la calle cinco ¿el de la cuatro es mi vecino?
Listos... quita esas tonterías de la cabeza, presta atención, y no, no le pidas sal bajo ningún concepto al de la calle cuatro. Pero sin sal el momento será mas soso y no lo disfrutaré tanto.
Yá... el pistoletazo es rotundo y me cgió pensando en la sal que le da sabor a la vida, zancada a zancada, voy recuperando, tengo energía de sobra para llegar al final bien, el aire se adapta a mi cuerpo, el tiempo se detiene, cada impulso, cada exalación, cada centésima es mas nítida que nunca, esto es la sal, que absurda es la vida, y yo corro sin ir a ninguna parte. La meta está ahí, un pequeño esfuerzo final y ya está, si no veo a mis rivales es que están tras de mi... y final. He ganado, se acabó, todo por lo que he luchado siempre aquí se ve reflejado, ya está... noto un golpe en la cabeza y como me desplomo.
¿Qué ha sucedido? pregunto mientras miro mi cuerpo desplomado en el suelo.
Por suerte un pollo asado camina a mi lado y me responde.-La bala de fogueo del disparo de la salida mató a una gaviota que sobrevolaba el estadio y la gaviota calló sobre tu cabeza matándote a ti.
Me siento muy extraño, no por estar muerto, no por no poder disfrutar mi triunfo, sino porque la gaviota murió sin haberme visto ganar la carrera.
XML Relato de una madrugada despejada y de viento suave.
jueves, 2 de junio de 2011
miércoles, 25 de mayo de 2011
Pequeños desvaríos 1ª Parte
En lugar de reír, beber. Beber por no llorar. Imagino que si alguién bebe mucho al llorar sus lágrimas tendrán alcohol. Alguien que llore alcohol tendrá a su lado al típico borracho lamiéndole las lágrimas que corren por sus mejillas. El hecho de un borracho lamiendo las mejillas de otro es demasiado desconcertante dado que solo son las ocho de la mañana.
Me cuesta mucho reconocerlo, pero lo haré. Sí, es cierto, aquella vez que me tropecé con una alfombra, mi ceja derecha impactó con la esquina de una mesa redonda y vino el resucitado napoleón a darme los puntos en persona, era mentira, pero aún así, sigue siendo una experiencia inolvidable. Aunque nunca volví a ver esa alfombra.
Nueve de cada diez médicos estan de acuerdo en que uno de cada diez médicos es gilipollas. Yo francamente, dudo que diez médicos se ofrezcan para reponder cualquier encuesta y de hacerlo dudo que nueve de ellos sean capaces de ponerse de acerdo en algo que no sea la hora del almuerzo. Siempre que voy al médico me acuerdo de la siguiente cita: "El médico general te diece que te mueres. El especialista, te dice de qué."
Si alguién me busca estoy, si me encuentra, no.
El mundo gira de un modo incesante y los dias pasan, yo giro con el mundo de un modo incesante, me mareo de tanto girar, pero el mareo, también pasa. Cuando surgen dudas existenciales tan profundas, siempre hay un recurso universal. Coge una carta...
Tengo un ojo vago, y el otro inutil, definitivamente mi padre tenía razón, la mirada es el alma de las personas, y la mia me llevará sin duda alguna a la presidencia del país.
Mi ordenador ha muerto. Realmente él está bien, pero su fuente de alimentación, el pequeño cable que lo mantenía vivo ha dicho basta. Su sutento energético se ha marchado y con el su alma llena de archivos comprimidos. ¿Tendré yo enchufe? ¿Si se rompe el aparato que me recarga tendré que dormir en el suelo?
Yo tengo Twitter, Facebook, Tuenti, MySpace, Blogspot, Fotolog, WordPress... y lo actualizo todos los días para estar al día de lo que hacen mis amigos y compartir mi vida con ellos. Dime ¿Tú en donde tienes cuenta para agregarte? -En un sitio llamado VIDA REAL, ¿Te vienes a dar un paseo? (y cambió su estado a: ESTOY PAEANDO)
Lunes tras las municipales, hoy es el día de empezar a construir tantos pabellones recién inaugurados.
Cuando un cerebro estalla (metafóricamente) es cómo un volcán, las ideas fluyen a raudales, nadie las puede detener, en medio se cuela siempre mucha ceniza que solo enturbia, uno se siente grande porque tiene ideas.... Cuando un cerebro estalla (literalmente), es asqueroso.
Ayer estuve meditando, intenté abrir los chakras pero el tercero se me resistía y dudé sobre si llamar a un cirujano o a un cerrajero.
Me cuesta mucho reconocerlo, pero lo haré. Sí, es cierto, aquella vez que me tropecé con una alfombra, mi ceja derecha impactó con la esquina de una mesa redonda y vino el resucitado napoleón a darme los puntos en persona, era mentira, pero aún así, sigue siendo una experiencia inolvidable. Aunque nunca volví a ver esa alfombra.
Nueve de cada diez médicos estan de acuerdo en que uno de cada diez médicos es gilipollas. Yo francamente, dudo que diez médicos se ofrezcan para reponder cualquier encuesta y de hacerlo dudo que nueve de ellos sean capaces de ponerse de acerdo en algo que no sea la hora del almuerzo. Siempre que voy al médico me acuerdo de la siguiente cita: "El médico general te diece que te mueres. El especialista, te dice de qué."
Si alguién me busca estoy, si me encuentra, no.
El mundo gira de un modo incesante y los dias pasan, yo giro con el mundo de un modo incesante, me mareo de tanto girar, pero el mareo, también pasa. Cuando surgen dudas existenciales tan profundas, siempre hay un recurso universal. Coge una carta...
Tengo un ojo vago, y el otro inutil, definitivamente mi padre tenía razón, la mirada es el alma de las personas, y la mia me llevará sin duda alguna a la presidencia del país.
Mi ordenador ha muerto. Realmente él está bien, pero su fuente de alimentación, el pequeño cable que lo mantenía vivo ha dicho basta. Su sutento energético se ha marchado y con el su alma llena de archivos comprimidos. ¿Tendré yo enchufe? ¿Si se rompe el aparato que me recarga tendré que dormir en el suelo?
Yo tengo Twitter, Facebook, Tuenti, MySpace, Blogspot, Fotolog, WordPress... y lo actualizo todos los días para estar al día de lo que hacen mis amigos y compartir mi vida con ellos. Dime ¿Tú en donde tienes cuenta para agregarte? -En un sitio llamado VIDA REAL, ¿Te vienes a dar un paseo? (y cambió su estado a: ESTOY PAEANDO)
Lunes tras las municipales, hoy es el día de empezar a construir tantos pabellones recién inaugurados.
Cuando un cerebro estalla (metafóricamente) es cómo un volcán, las ideas fluyen a raudales, nadie las puede detener, en medio se cuela siempre mucha ceniza que solo enturbia, uno se siente grande porque tiene ideas.... Cuando un cerebro estalla (literalmente), es asqueroso.
Ayer estuve meditando, intenté abrir los chakras pero el tercero se me resistía y dudé sobre si llamar a un cirujano o a un cerrajero.
sábado, 21 de mayo de 2011
Entrevista: Testimonios de una Esponja
Bob Esponja, es un personaje de dibujos animados al que los niños idolatran. ¿Cómo se deben sentir las esponjas marinas al ver tan pésima interpretación de la realidad? Y lo que más me preocupa: Si uno de los millones de niños que siguen a Bob, ve una esponja marina. ¿Sabe lo que es?
Sobre la tierra hay millones de opiniones acerca de Bob Esponja, pero creo que lo más interesante sería preguntarle directamente a una esponja marina, para ello me he desplazado a una zona del océano índico donde las esponjas abundan, y me dispongo a entrevistar a María Porífera, una esponja de fama internacional, tiene una edad tan considerable como desconocida, y su popularidad en el mundo submarino le viene a raíz de un descubrimiento que cambió la evolución de los animales submarinos.
-Muy buenas tardes Sra. Porífera, estamos en Sabiduría de un Ignorante, para comentarle al mundo, su opinión sobre Bob Esponja. Pero antes me gustaría hablar de su carrera submarina, y es que ¿Cómo llega una esponja de familia humilde como usted a alcanzar un reconocimiento transoceánico?
- Buenas tardes, antes de nada te pido por favor, porque me ofende muchísimo, que quites la esponja que cubre el micrófono.
-Si por supuesto, disculpame, no me había dado cuenta.
-No te preocupes, no pasa nada, pero entiende que ese puede ser mi difunto tío. Me preguntabas por mi carrera, bueno la verdad es que no fue tan complicado como la gente piensa, yo ya desde muy pequeña aprendí a absorber agua, como tod@s las demás esponjas, pero además me di cuenta de que podía pensar, y que lo hacía de modo independiente a mi alimentación, sin dejar de absorber agua quiero decir. Esta capacidad me llevó a la fama cuando en mi adolescencia, lo vi. Al estar tanto tiempo aferrada a una roca, hay algunas que se mueven un poco, pero pensar moverme y absorber todo al mismo tiempo es demasiado para mi. Por eso al estar toda la vida aquí, observando lo que me rodea, he visto morir a muchos animales, he visto a muchas esponjas taponársele los poros y todo por culpa de la arena, por eso mi gran aportación al mundo submarino fue descubrir que la arena no era orgánica, y que por tanto no se podía comer, así poco a poco las esponjas fueron desarrollando, gracias a mi teoría de la arena, un sistema por el cual evacuar la arena que se filtra. Nos costó mucho, pero al final conseguimos hablar con los presidentes de los nueve océanos, que son básicamente Besugos y Calamares. Y aprobaron una ley que prohibiera la mezcla de arena con los alimentos básicos, y aunque aún hay algo de arena circulando por el mercado negro, las muertes por su ingestión han disminuido en un 78%.
-Perdona mi ignorancia pero... ¿Nueve océanos?
-Si hijo si, hay muchas cosas que desde ahí arriba desconocéis.
-Me gustaría hablar ahora si de Bob Esponja, al que creo que mencionas en tu libro, “¿Cómo ser una esponja de bien?”
-Si, lo menciono en todos mis libros, desde “¿Cómo ser una esponja de bien?” hasta “No me absorbas que soy tu amigo” Hay quién cree que lo menciono para vender más libros, por la polémica, pero eso es totalmente falso, yo a Bob lo tengo como un individuo reprobable, y lo pongo siempre como ejemplo de lo que no hay que hacer. Porque definitivamente esa no es la imagen que queremos dar de las esponjas.
-A mi sra. Porífera, hay muchas cosas que me preocupan, ¿Qué opina usted sobre la fidelidad de la serie con la realidad?
-Sin lugar a dudas es horrendo, para empezar ¿Soy yo la única que se ha dado cuenta de que es una esponja de baño? Eso ya no es una esponja marina, ha renunciado a su condición de esponja al someterse de ese modo a la exposición humana y cambiar su aspecto, eso no es una esponja marina. Además es un insulto el hecho de que corra de esa manera, la quietud es lo que caracteriza a una esponja. Yo jamás he visto a ninguna amiga mía moverse de esa manera, y francamente, ni de ninguna otra.
-Pero tal vez haya que entender que se haya hecho así por los niños, para que el argumento fuese más fluido.
-¿Fluido? Ese es un argumento fluido, una esponja subnormal y su amigo, una estrella gilipollas, que no hacen mas que darse cabezazos contra las paredes y cazar medusas, que será lo próximo, ¿Pellizcar cristales? Esa no es fluidez, su amigo es una estrella de mar sin luces, vive en una piña, trabaja en una hamburguesería y sus conocidos cercanos son un calamar deforme y una puta ardilla astronauta. Si eso es fluidez yo tengo huesos. La personalización esta bien hasta cierto punto, pero los niños no son idiotas, es un insulto para ellos que se les entretenga con esas estupideces, los protagonistas son imbéciles, ¿Acaso deben identificarse los niños con personajes imbéciles?
-¿Cómo sugieres que debería ser la serie?
-No lo se, pero pueden ser dos esponjas incrustadas en una piedra compartiendo la existencia, hablando de los problemas cotidianos... de cuanta agua absorbimos el día anterior, comentando lo que vemos, aprendiendo sobre los animales que pasan a nuestro alrededor. ¡Pero no cazando medusas joder!
-¿Los amigos serían dos esponjas en tu versión?
-Claro claro, pero no una esponja y una estrella, si nos llevamos fatal, el otro día una paso a mi lado y casi me toca, son tan endebles y biscosillas, es asqueroso. Además son idiotas, se las dan de listillas, no quiero hablar de las estrellas de mar.
-¿Pero la serie tiene detalles graciosos, se supone que es humorística?
-Es un humor muy malo, un humor que producen una panda de personajes idiotas, la única explicación de todo ese fenómeno es que fondo de Bikini (que es como se llama la población) esté junto a una zona de vertido de residuos, en cuyo caso las malformaciones de sus personajes y sus estados mentales son explicables, porque sin ser por una sobredosis de residuos radioactivos, su comportamiento es inexplicable, pero no es que absorba agua con uranio enriquecido, es que directamente se mete la barra por la nariz, y es por eso que es amarillo fluorescente. Comen hamburguesas, de qué ¿Pez Vaca? Pero por el amor de los poros, ¿Has intentado amasar pan bajo el agua?
-Sra. María Porífera, creo que ha quedado más que clara su opinión hacia Bob Esponja, y me gustaría seguir hablando mucho más pero se nos acaba el tiempo de la entrevista así que ya para concluir, le gustaría decir una última cosa.
-No.
-Pues muchas gracias por concedernos la entrevista Sra. Porífera, estamos encantados de haber podido hablar, porque no decirlo, con una leyenda de los océanos y estaríamos encantados de volver a entrevistarla de nuevo.
Pues ya lo han visto, se puede decir más alto, pero no mas claro, la opinión de Porífera hacia la serie es muy clara y contundente. “No es fiel a la realidad, Bob es reprobable, habitan en aguas contaminadas y esnifa barras de uranio enriquecido” Con esto nos despedimos hasta la próxima entrevista, donde una célebre artista del mundo del celuloide nos hablará de su experiencia en su último rodaje.
XML
Sobre la tierra hay millones de opiniones acerca de Bob Esponja, pero creo que lo más interesante sería preguntarle directamente a una esponja marina, para ello me he desplazado a una zona del océano índico donde las esponjas abundan, y me dispongo a entrevistar a María Porífera, una esponja de fama internacional, tiene una edad tan considerable como desconocida, y su popularidad en el mundo submarino le viene a raíz de un descubrimiento que cambió la evolución de los animales submarinos.
-Muy buenas tardes Sra. Porífera, estamos en Sabiduría de un Ignorante, para comentarle al mundo, su opinión sobre Bob Esponja. Pero antes me gustaría hablar de su carrera submarina, y es que ¿Cómo llega una esponja de familia humilde como usted a alcanzar un reconocimiento transoceánico?
- Buenas tardes, antes de nada te pido por favor, porque me ofende muchísimo, que quites la esponja que cubre el micrófono.
-Si por supuesto, disculpame, no me había dado cuenta.
-No te preocupes, no pasa nada, pero entiende que ese puede ser mi difunto tío. Me preguntabas por mi carrera, bueno la verdad es que no fue tan complicado como la gente piensa, yo ya desde muy pequeña aprendí a absorber agua, como tod@s las demás esponjas, pero además me di cuenta de que podía pensar, y que lo hacía de modo independiente a mi alimentación, sin dejar de absorber agua quiero decir. Esta capacidad me llevó a la fama cuando en mi adolescencia, lo vi. Al estar tanto tiempo aferrada a una roca, hay algunas que se mueven un poco, pero pensar moverme y absorber todo al mismo tiempo es demasiado para mi. Por eso al estar toda la vida aquí, observando lo que me rodea, he visto morir a muchos animales, he visto a muchas esponjas taponársele los poros y todo por culpa de la arena, por eso mi gran aportación al mundo submarino fue descubrir que la arena no era orgánica, y que por tanto no se podía comer, así poco a poco las esponjas fueron desarrollando, gracias a mi teoría de la arena, un sistema por el cual evacuar la arena que se filtra. Nos costó mucho, pero al final conseguimos hablar con los presidentes de los nueve océanos, que son básicamente Besugos y Calamares. Y aprobaron una ley que prohibiera la mezcla de arena con los alimentos básicos, y aunque aún hay algo de arena circulando por el mercado negro, las muertes por su ingestión han disminuido en un 78%.
-Perdona mi ignorancia pero... ¿Nueve océanos?
-Si hijo si, hay muchas cosas que desde ahí arriba desconocéis.
-Me gustaría hablar ahora si de Bob Esponja, al que creo que mencionas en tu libro, “¿Cómo ser una esponja de bien?”
-Si, lo menciono en todos mis libros, desde “¿Cómo ser una esponja de bien?” hasta “No me absorbas que soy tu amigo” Hay quién cree que lo menciono para vender más libros, por la polémica, pero eso es totalmente falso, yo a Bob lo tengo como un individuo reprobable, y lo pongo siempre como ejemplo de lo que no hay que hacer. Porque definitivamente esa no es la imagen que queremos dar de las esponjas.
-A mi sra. Porífera, hay muchas cosas que me preocupan, ¿Qué opina usted sobre la fidelidad de la serie con la realidad?
-Sin lugar a dudas es horrendo, para empezar ¿Soy yo la única que se ha dado cuenta de que es una esponja de baño? Eso ya no es una esponja marina, ha renunciado a su condición de esponja al someterse de ese modo a la exposición humana y cambiar su aspecto, eso no es una esponja marina. Además es un insulto el hecho de que corra de esa manera, la quietud es lo que caracteriza a una esponja. Yo jamás he visto a ninguna amiga mía moverse de esa manera, y francamente, ni de ninguna otra.
-Pero tal vez haya que entender que se haya hecho así por los niños, para que el argumento fuese más fluido.
-¿Fluido? Ese es un argumento fluido, una esponja subnormal y su amigo, una estrella gilipollas, que no hacen mas que darse cabezazos contra las paredes y cazar medusas, que será lo próximo, ¿Pellizcar cristales? Esa no es fluidez, su amigo es una estrella de mar sin luces, vive en una piña, trabaja en una hamburguesería y sus conocidos cercanos son un calamar deforme y una puta ardilla astronauta. Si eso es fluidez yo tengo huesos. La personalización esta bien hasta cierto punto, pero los niños no son idiotas, es un insulto para ellos que se les entretenga con esas estupideces, los protagonistas son imbéciles, ¿Acaso deben identificarse los niños con personajes imbéciles?
-¿Cómo sugieres que debería ser la serie?
-No lo se, pero pueden ser dos esponjas incrustadas en una piedra compartiendo la existencia, hablando de los problemas cotidianos... de cuanta agua absorbimos el día anterior, comentando lo que vemos, aprendiendo sobre los animales que pasan a nuestro alrededor. ¡Pero no cazando medusas joder!
-¿Los amigos serían dos esponjas en tu versión?
-Claro claro, pero no una esponja y una estrella, si nos llevamos fatal, el otro día una paso a mi lado y casi me toca, son tan endebles y biscosillas, es asqueroso. Además son idiotas, se las dan de listillas, no quiero hablar de las estrellas de mar.
-¿Pero la serie tiene detalles graciosos, se supone que es humorística?
-Es un humor muy malo, un humor que producen una panda de personajes idiotas, la única explicación de todo ese fenómeno es que fondo de Bikini (que es como se llama la población) esté junto a una zona de vertido de residuos, en cuyo caso las malformaciones de sus personajes y sus estados mentales son explicables, porque sin ser por una sobredosis de residuos radioactivos, su comportamiento es inexplicable, pero no es que absorba agua con uranio enriquecido, es que directamente se mete la barra por la nariz, y es por eso que es amarillo fluorescente. Comen hamburguesas, de qué ¿Pez Vaca? Pero por el amor de los poros, ¿Has intentado amasar pan bajo el agua?
-Sra. María Porífera, creo que ha quedado más que clara su opinión hacia Bob Esponja, y me gustaría seguir hablando mucho más pero se nos acaba el tiempo de la entrevista así que ya para concluir, le gustaría decir una última cosa.
-No.
-Pues muchas gracias por concedernos la entrevista Sra. Porífera, estamos encantados de haber podido hablar, porque no decirlo, con una leyenda de los océanos y estaríamos encantados de volver a entrevistarla de nuevo.
Pues ya lo han visto, se puede decir más alto, pero no mas claro, la opinión de Porífera hacia la serie es muy clara y contundente. “No es fiel a la realidad, Bob es reprobable, habitan en aguas contaminadas y esnifa barras de uranio enriquecido” Con esto nos despedimos hasta la próxima entrevista, donde una célebre artista del mundo del celuloide nos hablará de su experiencia en su último rodaje.
XML
jueves, 19 de mayo de 2011
Patentes
En lo profundo de la noche, cuando uno se adentra en las calles de Bernetta puede encontrar cualquier cosa. El pasado 27 de mayo de 2003 surgió un nuevo peligro de entre las calles de este singular poblado lleno de almas en pena que conviven con los vivos.
De la noche a la mañana todos los inodoros de la ciudad, excepto los de los empleados de los cargos públicos, políticos y trabajadores del estado, habían sido robados, los motivos que llevaron al ladrón a a realizar semejante fechoria inicialmente no estaban muy claros, aunque había algunas teorías.
Unos decían que habian sido robados por los fontaneros, para que todo el mundo tuviese que contratarles para instalar unos nuevos retretes y asi ellos hacerse millonarios; otros baticinaban la posibilidad de que un grupo terrorista fuese el causante, tomando como referencia el hecho de que los servicios de los mandatarios y funcionarios fuesen los únicos intactos, de ese modo la gente se abalanzaría sobre ellos y acabarían todos los edificios públicos de mierda hasta el cuello, aunque la propia teoría cae por su propio peso al ver el estado habitual de dichas instalaciones sin necesidad de ningun plan terrorista; no obstante, el dato de que solo a políticos y funcionarios no les hubiesen robado, es el que revela la verdadera intención del crimen, pues, como erroneamente dedujo nuestro perspicaz investigador Clerckum Handertruser, esto indicaba que fueron los propios políticos los autores del crimen, los cuales, aunque algo desconcertados, asumieron los cargos que se les imputaban, pues eran tantos los crímenes de los que se les acusaban que los acabaron numerando y se declaraban culpables de los que cayeran en numeros pares e inocentes de los impares, cayendo el robo de los inodoros en el numero tres mil dos, obviamente no se declaraban inocentes de todas las acusaciones porque sería demasiado alarmante; un mendigo muy popular entre los indigentes tenia una teoria propia, y era que un hombre se habia puesto a coleccionarlos.
Todas esas teorias eran erroneas, y ello se supo gracias a una nota que el propio ladrón dejo en el lugar de cada inodoro robado. En tal nota decia:
"Hola, soy el ladrón de tu inodoro, ha sido usted víctima de un crimen en masa, pues tambien esta noche he birlado los wateres de el resto de los habitantes de la ciudad, mis motivos son muy claros, a la gente se le ocurren las ideas mas brillantes cuando esta en el servicio, por ello estando yo haciendo aguas mayores, tuve la ingeniosa idea de robar todos los inodoros, para utilizarlos incesantemente y ser el único ser en esta ciudad con ideas brillantes".
La nota, bastante reveladora, traía dos post data.
"Quiero añadir que los fontaneros no han sido, asi que no los culpeis a los pobres, tampoco ha sido ninguna organización terrorista, ni un coleccionista de wateres".
"Y aclaro que no he robado los inodoros de políticos y funcionarios porque han demostrado ser totalmente ineficaces la hora de proporcionar ideas a sus usuarios".
El problema en la ciudad era muy grave, la gente no tenia donde hacer sus necesidades y recurrieron a hacer agujeros en el centro de las plazas mayores de cada barrio, en torno a los que reunirse y defecar. La vergüenza hizo que los hospitales se vieran desbordados por cólones reventados.
El alcalde de la ciudad tuvo una brillante idea, había que recurrir a Handertruser para localizar de inmediato al ladrón. Handertruser le sugirió tomar precauciones mientras el ladrón no aparecía, y el alcalde no dudó un segundo en actuar. Se prohibió de inmediato pasear a los perros, pues si ellos seguian defecando cómodamente pronto superarían en inteligencia a la raza humana que sufre, en este instante, un claro parón en su evolución.
Varios estudiosos comenzaron a indagar en el tema, filósofos se percataron de la siguiente modificación “Cógito ergo sum anteâ defaecare” ya que el
hombre piensa y luego existe, pero antes caga. E indagaron en diversas teorias cuyo motor era que lo importante es la facultad de defecar y no donde, aunque la comodidad no solo afecta a la higiene, sino también al ingenio, porque muchas de las letras de las palabra higiene, e ingenio, coinciden. Físicos determinaron que el universo visto desde arriba, tiene la forma que adopta el agua del water al tirar de la cadena.
Handertruser debía actuar con rapidez, o sino, pronto se hundirían las empresas de ambientadores que cuelgan en los inodoros y se activan al simular una imagen del universo visto desde arriba. Para localizar al temido ladrón buscó antecedentes sobre crímenes similares en la ciudad, pero no encontró nada y se puso a leer el periódico, generalmente esto le ayudaba a encontrar pistas cruciales, y debía darse prisa o sino pronto las vallas publicitarias se quedarian en blanco.
Clerckum no encontró nada relevante en el periódico, era la cuarta vez que lo leía en esa semana y seguía sin decir nada mas interesante que hacia cuatro días, pero la solución al problema de los inodoros robados estaba más cerca de o que él se podría imaginar.
Mientras él investigaba las calles se sumian en el caos, la gente se empezaba a quedar sin ideas originales, todos vestian con los mismos colores, los chistes eran aburridos, lo único que no había cambiado era la prgramación de la televisión. La tensión se podía cortar de un cabezazo. A Handertruser se le ocurrió algo fabuloso, pensó que el único ser humano que aún tuviese ideas geniales debía de ser el culpable del robo, y consideró tan buena su idea que no le quedó otra opción que entregarse a la policía. Nuestro investigaor salió decidido a entregarse cuando Plaskyh, su gran amigo, le llevó la nota dejada por el ladrón de inodoros.
La gente intentaba por todos los medios instalar un nuevo retrete en su baño, pero el ladrón, ávido y desbordante de ingenio se les anticipó, robando todas las llaves inglesas de la ciudad, dejando a fontaneros y actores porno que interpretaban a técnicos de suministros inutilizados por completo, y obligando a estos a buscar trabajo como butaneros o actores porno que interpretan butaneros. Lo cual demostró que en la mayoría de productoras de cine pornográfico ya carecía de wateres antes del robo. La otra opción a robar las llaves era secuestrar a los propios fontaneros, pero el coste de mantenimiento de un secuestro masivo era demasiado alto como para siquiera considerar realmente tal opción.
Al Handertruser recoger la nota dejada por el ladrón de la boca de su fiel compañero, la vio por el reverso y descubrió que el ladrón ha utilizado para las notas dejadas, los folios que usa habitualmente como comprobantes de las facturas de la empresa, guiando a Clerckum a la oficina de patentes de Bernetta, cuyo director general, la noche despues del robo masivo de retretes, fue al registro de la propiedad donde ya no habia nadie haciendo cola porque todos fueron en masa a denunciar el robo de su water, y cambio su casa de vivienda a almacen de inodoros, para pagar menos impuestos.
Pero aún quedaba lo más dificil por hacer, ¿Cómo atrapar al hombre mas ingenioso del universo? Clerkum acudió a la policia y dirigió una redada, como dedujo Handertruser, efectivamente, lo encontrarían defecando. Y cuanquier ser humano esta indefenso cuando tiene un pantalón por los tobillos. Por lo que capturarlo sería muy sencillo, y por suerte no sería necesario que Plaskyh lamiera a un hombre sin pantalones.
Ahora se planteaba un reto igual de complejo que lo sería la captura del director de la oficina de patentes de Bernetta, cuya detención se resolvió finalmente sin mayores complicaciones, para la policia, no para el director, pues a este se le descubrieron en graves problemas de extreñimiento en el momento antes de esposarlo. Y el nuevo reto consistía en devolver a cada persona el inodoro correspondiente. La pereza tras una larga investigación les invadió y ese problema ahora les superaba y lo dejaron correr.
En poco tiempo la gente fue recuperando por su cuenta y riesgo sus retretes, y asi fue como una vez mas, Clerckum resolvió nuevamente los problemas de la ciudad y en esta ocasión los ciudadanos le estaban tremendamente agradecidos.
El director de la oficina de patentes de Bernetta, Rocky Patente, se librería mas tarde de todo cuanto se le acusaba, alegando que el extreñimiento que padecía le hizo retener heces, esto le causo delirios y distorsión de la realidad. Debido a esto las autoridades competentes investigaron la posibilidad de que los políticos padeciesen de extreñimiento y todos los procesados tuvieron, literalmente, que cagarse ante los tribunales. El caso de porque tantos políticos padecian dicha enfermedad gastrointestinal, podría requerir de la astucia de nuestro investigador, pero nadie se procupó tanto de ellos como para llamarle.
De la noche a la mañana todos los inodoros de la ciudad, excepto los de los empleados de los cargos públicos, políticos y trabajadores del estado, habían sido robados, los motivos que llevaron al ladrón a a realizar semejante fechoria inicialmente no estaban muy claros, aunque había algunas teorías.
Unos decían que habian sido robados por los fontaneros, para que todo el mundo tuviese que contratarles para instalar unos nuevos retretes y asi ellos hacerse millonarios; otros baticinaban la posibilidad de que un grupo terrorista fuese el causante, tomando como referencia el hecho de que los servicios de los mandatarios y funcionarios fuesen los únicos intactos, de ese modo la gente se abalanzaría sobre ellos y acabarían todos los edificios públicos de mierda hasta el cuello, aunque la propia teoría cae por su propio peso al ver el estado habitual de dichas instalaciones sin necesidad de ningun plan terrorista; no obstante, el dato de que solo a políticos y funcionarios no les hubiesen robado, es el que revela la verdadera intención del crimen, pues, como erroneamente dedujo nuestro perspicaz investigador Clerckum Handertruser, esto indicaba que fueron los propios políticos los autores del crimen, los cuales, aunque algo desconcertados, asumieron los cargos que se les imputaban, pues eran tantos los crímenes de los que se les acusaban que los acabaron numerando y se declaraban culpables de los que cayeran en numeros pares e inocentes de los impares, cayendo el robo de los inodoros en el numero tres mil dos, obviamente no se declaraban inocentes de todas las acusaciones porque sería demasiado alarmante; un mendigo muy popular entre los indigentes tenia una teoria propia, y era que un hombre se habia puesto a coleccionarlos.
Todas esas teorias eran erroneas, y ello se supo gracias a una nota que el propio ladrón dejo en el lugar de cada inodoro robado. En tal nota decia:
"Hola, soy el ladrón de tu inodoro, ha sido usted víctima de un crimen en masa, pues tambien esta noche he birlado los wateres de el resto de los habitantes de la ciudad, mis motivos son muy claros, a la gente se le ocurren las ideas mas brillantes cuando esta en el servicio, por ello estando yo haciendo aguas mayores, tuve la ingeniosa idea de robar todos los inodoros, para utilizarlos incesantemente y ser el único ser en esta ciudad con ideas brillantes".
La nota, bastante reveladora, traía dos post data.
"Quiero añadir que los fontaneros no han sido, asi que no los culpeis a los pobres, tampoco ha sido ninguna organización terrorista, ni un coleccionista de wateres".
"Y aclaro que no he robado los inodoros de políticos y funcionarios porque han demostrado ser totalmente ineficaces la hora de proporcionar ideas a sus usuarios".
El problema en la ciudad era muy grave, la gente no tenia donde hacer sus necesidades y recurrieron a hacer agujeros en el centro de las plazas mayores de cada barrio, en torno a los que reunirse y defecar. La vergüenza hizo que los hospitales se vieran desbordados por cólones reventados.
El alcalde de la ciudad tuvo una brillante idea, había que recurrir a Handertruser para localizar de inmediato al ladrón. Handertruser le sugirió tomar precauciones mientras el ladrón no aparecía, y el alcalde no dudó un segundo en actuar. Se prohibió de inmediato pasear a los perros, pues si ellos seguian defecando cómodamente pronto superarían en inteligencia a la raza humana que sufre, en este instante, un claro parón en su evolución.
Varios estudiosos comenzaron a indagar en el tema, filósofos se percataron de la siguiente modificación “Cógito ergo sum anteâ defaecare” ya que el
hombre piensa y luego existe, pero antes caga. E indagaron en diversas teorias cuyo motor era que lo importante es la facultad de defecar y no donde, aunque la comodidad no solo afecta a la higiene, sino también al ingenio, porque muchas de las letras de las palabra higiene, e ingenio, coinciden. Físicos determinaron que el universo visto desde arriba, tiene la forma que adopta el agua del water al tirar de la cadena.
Handertruser debía actuar con rapidez, o sino, pronto se hundirían las empresas de ambientadores que cuelgan en los inodoros y se activan al simular una imagen del universo visto desde arriba. Para localizar al temido ladrón buscó antecedentes sobre crímenes similares en la ciudad, pero no encontró nada y se puso a leer el periódico, generalmente esto le ayudaba a encontrar pistas cruciales, y debía darse prisa o sino pronto las vallas publicitarias se quedarian en blanco.
Clerckum no encontró nada relevante en el periódico, era la cuarta vez que lo leía en esa semana y seguía sin decir nada mas interesante que hacia cuatro días, pero la solución al problema de los inodoros robados estaba más cerca de o que él se podría imaginar.
Mientras él investigaba las calles se sumian en el caos, la gente se empezaba a quedar sin ideas originales, todos vestian con los mismos colores, los chistes eran aburridos, lo único que no había cambiado era la prgramación de la televisión. La tensión se podía cortar de un cabezazo. A Handertruser se le ocurrió algo fabuloso, pensó que el único ser humano que aún tuviese ideas geniales debía de ser el culpable del robo, y consideró tan buena su idea que no le quedó otra opción que entregarse a la policía. Nuestro investigaor salió decidido a entregarse cuando Plaskyh, su gran amigo, le llevó la nota dejada por el ladrón de inodoros.
La gente intentaba por todos los medios instalar un nuevo retrete en su baño, pero el ladrón, ávido y desbordante de ingenio se les anticipó, robando todas las llaves inglesas de la ciudad, dejando a fontaneros y actores porno que interpretaban a técnicos de suministros inutilizados por completo, y obligando a estos a buscar trabajo como butaneros o actores porno que interpretan butaneros. Lo cual demostró que en la mayoría de productoras de cine pornográfico ya carecía de wateres antes del robo. La otra opción a robar las llaves era secuestrar a los propios fontaneros, pero el coste de mantenimiento de un secuestro masivo era demasiado alto como para siquiera considerar realmente tal opción.
Al Handertruser recoger la nota dejada por el ladrón de la boca de su fiel compañero, la vio por el reverso y descubrió que el ladrón ha utilizado para las notas dejadas, los folios que usa habitualmente como comprobantes de las facturas de la empresa, guiando a Clerckum a la oficina de patentes de Bernetta, cuyo director general, la noche despues del robo masivo de retretes, fue al registro de la propiedad donde ya no habia nadie haciendo cola porque todos fueron en masa a denunciar el robo de su water, y cambio su casa de vivienda a almacen de inodoros, para pagar menos impuestos.
Pero aún quedaba lo más dificil por hacer, ¿Cómo atrapar al hombre mas ingenioso del universo? Clerkum acudió a la policia y dirigió una redada, como dedujo Handertruser, efectivamente, lo encontrarían defecando. Y cuanquier ser humano esta indefenso cuando tiene un pantalón por los tobillos. Por lo que capturarlo sería muy sencillo, y por suerte no sería necesario que Plaskyh lamiera a un hombre sin pantalones.
Ahora se planteaba un reto igual de complejo que lo sería la captura del director de la oficina de patentes de Bernetta, cuya detención se resolvió finalmente sin mayores complicaciones, para la policia, no para el director, pues a este se le descubrieron en graves problemas de extreñimiento en el momento antes de esposarlo. Y el nuevo reto consistía en devolver a cada persona el inodoro correspondiente. La pereza tras una larga investigación les invadió y ese problema ahora les superaba y lo dejaron correr.
En poco tiempo la gente fue recuperando por su cuenta y riesgo sus retretes, y asi fue como una vez mas, Clerckum resolvió nuevamente los problemas de la ciudad y en esta ocasión los ciudadanos le estaban tremendamente agradecidos.
El director de la oficina de patentes de Bernetta, Rocky Patente, se librería mas tarde de todo cuanto se le acusaba, alegando que el extreñimiento que padecía le hizo retener heces, esto le causo delirios y distorsión de la realidad. Debido a esto las autoridades competentes investigaron la posibilidad de que los políticos padeciesen de extreñimiento y todos los procesados tuvieron, literalmente, que cagarse ante los tribunales. El caso de porque tantos políticos padecian dicha enfermedad gastrointestinal, podría requerir de la astucia de nuestro investigador, pero nadie se procupó tanto de ellos como para llamarle.
martes, 17 de mayo de 2011
Mi Pequeño Diario Día 4
Hacía tiempo que no pisaba la facultad. Parece mentira como cambian las cosas cuando te ausentas por un largo periodo. Era todo completamente distinto. En un principio creí que la fachada era de otro color; también me pareció que habían cambiado la puerta y que los cristales de las ventanas antes eran transparentes. Pero como habitualmente no me suelo fijar en ese tipo de detalles tampoco le di gran importancia. Lo que me llamó mucho la atención fue la fuente, esa fuente en la que yo recordaba haber bebido tantas veces, era de piedra y tenía el agua estancada.
El tiempo también había pasado para los alumnos, eran casi todos bastante mayores, con la excepción de algún infante. (Vease infante como niño, no como masculino de la infanta, miembro/a de la familia real) Otro cambio significativo fue que al pasar a la clase el espacio era sin duda mas amplio que el habitual, había bancos de madera, cuadros en las paredes grandes cristaleras, una especie de escenario, supuse que para el profesor y dos maderas como cruzadas colgadas en la pared del fondo con un hombre clavado en ellas. Parecía rey pues llevaba corona, pero vestía como un pordiosero, debió de ser alguien importante para el profesor.
El profesor, menudo elemento, vestía rarísimo, lo que me acabó por confirmar que para dar clase en una universidad hay que tener algún tipo de deficiencia psíquica, o varias. Este ser portaba una especie de túnica, como las de los griegos antiguos pero limpia. Sobre ella una capa violeta, y algún que otro elemento decorativo más.
Pero no sabía dar clase, solo leía, leía y leía de un libro la hostia de grande. De cuando en cuando le daba un sorbo a su cáliz. El tipo era raro, pero la cosa es que los alumnos le seguían el juego, ellos se arrodillaban, cruzaban las manos, decían no se que de amen y ave Maria putísima, yo no podía parar de reir. Me acabaron echando. Al salir de allí me encontré con Panadero, un amigo mío que lleva una charcutería muy conocida en la ciudad, y me preguntó que hacía yo metido en una iglesia. Obviamente no le conté que creí que era la facultad, pues quién sería tan estúpido como para creerse que alguien confundió la universidad con una iglesia, y que había intentado ir a clase un domingo pensando que era ya lunes. Fue más sencillo explicarle que a mi vecino Carlitos se le habían acabado los estupefacientes ilegales que solía consumir y que como estaba en busca y captura era mejor que no saliera mucho de casa, el padre Camello era su distribuidor habitual y por eso me preguntó si no me importaba pasarme por la iglesia y comprarle algo, y cómo a mi no me importa nada. Fue muy gracioso cuando el charcutero fue luego al confesionario a comprar hachís.
Al día siguiente si que encontré la facultad de letras y ciencias políticas, fue muy divertido, hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien jugando al mus. Iba a entrar a clase, pero no conseguí recordar cuál era mi licenciatura.
Sin duda mi próxima tarea consistirá en averiguar en qué estaba matriculado, pero hasta dentro de una semana no volveré a la facultad, el ritmo hay que ir cogiéndolo poco a poco, para crear el hábito de ir todos los días primero hay que ir uno a la semana.
XML
El tiempo también había pasado para los alumnos, eran casi todos bastante mayores, con la excepción de algún infante. (Vease infante como niño, no como masculino de la infanta, miembro/a de la familia real) Otro cambio significativo fue que al pasar a la clase el espacio era sin duda mas amplio que el habitual, había bancos de madera, cuadros en las paredes grandes cristaleras, una especie de escenario, supuse que para el profesor y dos maderas como cruzadas colgadas en la pared del fondo con un hombre clavado en ellas. Parecía rey pues llevaba corona, pero vestía como un pordiosero, debió de ser alguien importante para el profesor.
El profesor, menudo elemento, vestía rarísimo, lo que me acabó por confirmar que para dar clase en una universidad hay que tener algún tipo de deficiencia psíquica, o varias. Este ser portaba una especie de túnica, como las de los griegos antiguos pero limpia. Sobre ella una capa violeta, y algún que otro elemento decorativo más.
Pero no sabía dar clase, solo leía, leía y leía de un libro la hostia de grande. De cuando en cuando le daba un sorbo a su cáliz. El tipo era raro, pero la cosa es que los alumnos le seguían el juego, ellos se arrodillaban, cruzaban las manos, decían no se que de amen y ave Maria putísima, yo no podía parar de reir. Me acabaron echando. Al salir de allí me encontré con Panadero, un amigo mío que lleva una charcutería muy conocida en la ciudad, y me preguntó que hacía yo metido en una iglesia. Obviamente no le conté que creí que era la facultad, pues quién sería tan estúpido como para creerse que alguien confundió la universidad con una iglesia, y que había intentado ir a clase un domingo pensando que era ya lunes. Fue más sencillo explicarle que a mi vecino Carlitos se le habían acabado los estupefacientes ilegales que solía consumir y que como estaba en busca y captura era mejor que no saliera mucho de casa, el padre Camello era su distribuidor habitual y por eso me preguntó si no me importaba pasarme por la iglesia y comprarle algo, y cómo a mi no me importa nada. Fue muy gracioso cuando el charcutero fue luego al confesionario a comprar hachís.
Al día siguiente si que encontré la facultad de letras y ciencias políticas, fue muy divertido, hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien jugando al mus. Iba a entrar a clase, pero no conseguí recordar cuál era mi licenciatura.
Sin duda mi próxima tarea consistirá en averiguar en qué estaba matriculado, pero hasta dentro de una semana no volveré a la facultad, el ritmo hay que ir cogiéndolo poco a poco, para crear el hábito de ir todos los días primero hay que ir uno a la semana.
XML
Suscribirse a:
Entradas (Atom)