Bob Esponja, es un personaje de dibujos animados al que los niños idolatran. ¿Cómo se deben sentir las esponjas marinas al ver tan pésima interpretación de la realidad? Y lo que más me preocupa: Si uno de los millones de niños que siguen a Bob, ve una esponja marina. ¿Sabe lo que es?
Sobre la tierra hay millones de opiniones acerca de Bob Esponja, pero creo que lo más interesante sería preguntarle directamente a una esponja marina, para ello me he desplazado a una zona del océano índico donde las esponjas abundan, y me dispongo a entrevistar a María Porífera, una esponja de fama internacional, tiene una edad tan considerable como desconocida, y su popularidad en el mundo submarino le viene a raíz de un descubrimiento que cambió la evolución de los animales submarinos.
-Muy buenas tardes Sra. Porífera, estamos en Sabiduría de un Ignorante, para comentarle al mundo, su opinión sobre Bob Esponja. Pero antes me gustaría hablar de su carrera submarina, y es que ¿Cómo llega una esponja de familia humilde como usted a alcanzar un reconocimiento transoceánico?
- Buenas tardes, antes de nada te pido por favor, porque me ofende muchísimo, que quites la esponja que cubre el micrófono.
-Si por supuesto, disculpame, no me había dado cuenta.
-No te preocupes, no pasa nada, pero entiende que ese puede ser mi difunto tío. Me preguntabas por mi carrera, bueno la verdad es que no fue tan complicado como la gente piensa, yo ya desde muy pequeña aprendí a absorber agua, como tod@s las demás esponjas, pero además me di cuenta de que podía pensar, y que lo hacía de modo independiente a mi alimentación, sin dejar de absorber agua quiero decir. Esta capacidad me llevó a la fama cuando en mi adolescencia, lo vi. Al estar tanto tiempo aferrada a una roca, hay algunas que se mueven un poco, pero pensar moverme y absorber todo al mismo tiempo es demasiado para mi. Por eso al estar toda la vida aquí, observando lo que me rodea, he visto morir a muchos animales, he visto a muchas esponjas taponársele los poros y todo por culpa de la arena, por eso mi gran aportación al mundo submarino fue descubrir que la arena no era orgánica, y que por tanto no se podía comer, así poco a poco las esponjas fueron desarrollando, gracias a mi teoría de la arena, un sistema por el cual evacuar la arena que se filtra. Nos costó mucho, pero al final conseguimos hablar con los presidentes de los nueve océanos, que son básicamente Besugos y Calamares. Y aprobaron una ley que prohibiera la mezcla de arena con los alimentos básicos, y aunque aún hay algo de arena circulando por el mercado negro, las muertes por su ingestión han disminuido en un 78%.
-Perdona mi ignorancia pero... ¿Nueve océanos?
-Si hijo si, hay muchas cosas que desde ahí arriba desconocéis.
-Me gustaría hablar ahora si de Bob Esponja, al que creo que mencionas en tu libro, “¿Cómo ser una esponja de bien?”
-Si, lo menciono en todos mis libros, desde “¿Cómo ser una esponja de bien?” hasta “No me absorbas que soy tu amigo” Hay quién cree que lo menciono para vender más libros, por la polémica, pero eso es totalmente falso, yo a Bob lo tengo como un individuo reprobable, y lo pongo siempre como ejemplo de lo que no hay que hacer. Porque definitivamente esa no es la imagen que queremos dar de las esponjas.
-A mi sra. Porífera, hay muchas cosas que me preocupan, ¿Qué opina usted sobre la fidelidad de la serie con la realidad?
-Sin lugar a dudas es horrendo, para empezar ¿Soy yo la única que se ha dado cuenta de que es una esponja de baño? Eso ya no es una esponja marina, ha renunciado a su condición de esponja al someterse de ese modo a la exposición humana y cambiar su aspecto, eso no es una esponja marina. Además es un insulto el hecho de que corra de esa manera, la quietud es lo que caracteriza a una esponja. Yo jamás he visto a ninguna amiga mía moverse de esa manera, y francamente, ni de ninguna otra.
-Pero tal vez haya que entender que se haya hecho así por los niños, para que el argumento fuese más fluido.
-¿Fluido? Ese es un argumento fluido, una esponja subnormal y su amigo, una estrella gilipollas, que no hacen mas que darse cabezazos contra las paredes y cazar medusas, que será lo próximo, ¿Pellizcar cristales? Esa no es fluidez, su amigo es una estrella de mar sin luces, vive en una piña, trabaja en una hamburguesería y sus conocidos cercanos son un calamar deforme y una puta ardilla astronauta. Si eso es fluidez yo tengo huesos. La personalización esta bien hasta cierto punto, pero los niños no son idiotas, es un insulto para ellos que se les entretenga con esas estupideces, los protagonistas son imbéciles, ¿Acaso deben identificarse los niños con personajes imbéciles?
-¿Cómo sugieres que debería ser la serie?
-No lo se, pero pueden ser dos esponjas incrustadas en una piedra compartiendo la existencia, hablando de los problemas cotidianos... de cuanta agua absorbimos el día anterior, comentando lo que vemos, aprendiendo sobre los animales que pasan a nuestro alrededor. ¡Pero no cazando medusas joder!
-¿Los amigos serían dos esponjas en tu versión?
-Claro claro, pero no una esponja y una estrella, si nos llevamos fatal, el otro día una paso a mi lado y casi me toca, son tan endebles y biscosillas, es asqueroso. Además son idiotas, se las dan de listillas, no quiero hablar de las estrellas de mar.
-¿Pero la serie tiene detalles graciosos, se supone que es humorística?
-Es un humor muy malo, un humor que producen una panda de personajes idiotas, la única explicación de todo ese fenómeno es que fondo de Bikini (que es como se llama la población) esté junto a una zona de vertido de residuos, en cuyo caso las malformaciones de sus personajes y sus estados mentales son explicables, porque sin ser por una sobredosis de residuos radioactivos, su comportamiento es inexplicable, pero no es que absorba agua con uranio enriquecido, es que directamente se mete la barra por la nariz, y es por eso que es amarillo fluorescente. Comen hamburguesas, de qué ¿Pez Vaca? Pero por el amor de los poros, ¿Has intentado amasar pan bajo el agua?
-Sra. María Porífera, creo que ha quedado más que clara su opinión hacia Bob Esponja, y me gustaría seguir hablando mucho más pero se nos acaba el tiempo de la entrevista así que ya para concluir, le gustaría decir una última cosa.
-No.
-Pues muchas gracias por concedernos la entrevista Sra. Porífera, estamos encantados de haber podido hablar, porque no decirlo, con una leyenda de los océanos y estaríamos encantados de volver a entrevistarla de nuevo.
Pues ya lo han visto, se puede decir más alto, pero no mas claro, la opinión de Porífera hacia la serie es muy clara y contundente. “No es fiel a la realidad, Bob es reprobable, habitan en aguas contaminadas y esnifa barras de uranio enriquecido” Con esto nos despedimos hasta la próxima entrevista, donde una célebre artista del mundo del celuloide nos hablará de su experiencia en su último rodaje.
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sábado, 21 de mayo de 2011
jueves, 19 de mayo de 2011
Patentes
En lo profundo de la noche, cuando uno se adentra en las calles de Bernetta puede encontrar cualquier cosa. El pasado 27 de mayo de 2003 surgió un nuevo peligro de entre las calles de este singular poblado lleno de almas en pena que conviven con los vivos.
De la noche a la mañana todos los inodoros de la ciudad, excepto los de los empleados de los cargos públicos, políticos y trabajadores del estado, habían sido robados, los motivos que llevaron al ladrón a a realizar semejante fechoria inicialmente no estaban muy claros, aunque había algunas teorías.
Unos decían que habian sido robados por los fontaneros, para que todo el mundo tuviese que contratarles para instalar unos nuevos retretes y asi ellos hacerse millonarios; otros baticinaban la posibilidad de que un grupo terrorista fuese el causante, tomando como referencia el hecho de que los servicios de los mandatarios y funcionarios fuesen los únicos intactos, de ese modo la gente se abalanzaría sobre ellos y acabarían todos los edificios públicos de mierda hasta el cuello, aunque la propia teoría cae por su propio peso al ver el estado habitual de dichas instalaciones sin necesidad de ningun plan terrorista; no obstante, el dato de que solo a políticos y funcionarios no les hubiesen robado, es el que revela la verdadera intención del crimen, pues, como erroneamente dedujo nuestro perspicaz investigador Clerckum Handertruser, esto indicaba que fueron los propios políticos los autores del crimen, los cuales, aunque algo desconcertados, asumieron los cargos que se les imputaban, pues eran tantos los crímenes de los que se les acusaban que los acabaron numerando y se declaraban culpables de los que cayeran en numeros pares e inocentes de los impares, cayendo el robo de los inodoros en el numero tres mil dos, obviamente no se declaraban inocentes de todas las acusaciones porque sería demasiado alarmante; un mendigo muy popular entre los indigentes tenia una teoria propia, y era que un hombre se habia puesto a coleccionarlos.
Todas esas teorias eran erroneas, y ello se supo gracias a una nota que el propio ladrón dejo en el lugar de cada inodoro robado. En tal nota decia:
"Hola, soy el ladrón de tu inodoro, ha sido usted víctima de un crimen en masa, pues tambien esta noche he birlado los wateres de el resto de los habitantes de la ciudad, mis motivos son muy claros, a la gente se le ocurren las ideas mas brillantes cuando esta en el servicio, por ello estando yo haciendo aguas mayores, tuve la ingeniosa idea de robar todos los inodoros, para utilizarlos incesantemente y ser el único ser en esta ciudad con ideas brillantes".
La nota, bastante reveladora, traía dos post data.
"Quiero añadir que los fontaneros no han sido, asi que no los culpeis a los pobres, tampoco ha sido ninguna organización terrorista, ni un coleccionista de wateres".
"Y aclaro que no he robado los inodoros de políticos y funcionarios porque han demostrado ser totalmente ineficaces la hora de proporcionar ideas a sus usuarios".
El problema en la ciudad era muy grave, la gente no tenia donde hacer sus necesidades y recurrieron a hacer agujeros en el centro de las plazas mayores de cada barrio, en torno a los que reunirse y defecar. La vergüenza hizo que los hospitales se vieran desbordados por cólones reventados.
El alcalde de la ciudad tuvo una brillante idea, había que recurrir a Handertruser para localizar de inmediato al ladrón. Handertruser le sugirió tomar precauciones mientras el ladrón no aparecía, y el alcalde no dudó un segundo en actuar. Se prohibió de inmediato pasear a los perros, pues si ellos seguian defecando cómodamente pronto superarían en inteligencia a la raza humana que sufre, en este instante, un claro parón en su evolución.
Varios estudiosos comenzaron a indagar en el tema, filósofos se percataron de la siguiente modificación “Cógito ergo sum anteâ defaecare” ya que el
hombre piensa y luego existe, pero antes caga. E indagaron en diversas teorias cuyo motor era que lo importante es la facultad de defecar y no donde, aunque la comodidad no solo afecta a la higiene, sino también al ingenio, porque muchas de las letras de las palabra higiene, e ingenio, coinciden. Físicos determinaron que el universo visto desde arriba, tiene la forma que adopta el agua del water al tirar de la cadena.
Handertruser debía actuar con rapidez, o sino, pronto se hundirían las empresas de ambientadores que cuelgan en los inodoros y se activan al simular una imagen del universo visto desde arriba. Para localizar al temido ladrón buscó antecedentes sobre crímenes similares en la ciudad, pero no encontró nada y se puso a leer el periódico, generalmente esto le ayudaba a encontrar pistas cruciales, y debía darse prisa o sino pronto las vallas publicitarias se quedarian en blanco.
Clerckum no encontró nada relevante en el periódico, era la cuarta vez que lo leía en esa semana y seguía sin decir nada mas interesante que hacia cuatro días, pero la solución al problema de los inodoros robados estaba más cerca de o que él se podría imaginar.
Mientras él investigaba las calles se sumian en el caos, la gente se empezaba a quedar sin ideas originales, todos vestian con los mismos colores, los chistes eran aburridos, lo único que no había cambiado era la prgramación de la televisión. La tensión se podía cortar de un cabezazo. A Handertruser se le ocurrió algo fabuloso, pensó que el único ser humano que aún tuviese ideas geniales debía de ser el culpable del robo, y consideró tan buena su idea que no le quedó otra opción que entregarse a la policía. Nuestro investigaor salió decidido a entregarse cuando Plaskyh, su gran amigo, le llevó la nota dejada por el ladrón de inodoros.
La gente intentaba por todos los medios instalar un nuevo retrete en su baño, pero el ladrón, ávido y desbordante de ingenio se les anticipó, robando todas las llaves inglesas de la ciudad, dejando a fontaneros y actores porno que interpretaban a técnicos de suministros inutilizados por completo, y obligando a estos a buscar trabajo como butaneros o actores porno que interpretan butaneros. Lo cual demostró que en la mayoría de productoras de cine pornográfico ya carecía de wateres antes del robo. La otra opción a robar las llaves era secuestrar a los propios fontaneros, pero el coste de mantenimiento de un secuestro masivo era demasiado alto como para siquiera considerar realmente tal opción.
Al Handertruser recoger la nota dejada por el ladrón de la boca de su fiel compañero, la vio por el reverso y descubrió que el ladrón ha utilizado para las notas dejadas, los folios que usa habitualmente como comprobantes de las facturas de la empresa, guiando a Clerckum a la oficina de patentes de Bernetta, cuyo director general, la noche despues del robo masivo de retretes, fue al registro de la propiedad donde ya no habia nadie haciendo cola porque todos fueron en masa a denunciar el robo de su water, y cambio su casa de vivienda a almacen de inodoros, para pagar menos impuestos.
Pero aún quedaba lo más dificil por hacer, ¿Cómo atrapar al hombre mas ingenioso del universo? Clerkum acudió a la policia y dirigió una redada, como dedujo Handertruser, efectivamente, lo encontrarían defecando. Y cuanquier ser humano esta indefenso cuando tiene un pantalón por los tobillos. Por lo que capturarlo sería muy sencillo, y por suerte no sería necesario que Plaskyh lamiera a un hombre sin pantalones.
Ahora se planteaba un reto igual de complejo que lo sería la captura del director de la oficina de patentes de Bernetta, cuya detención se resolvió finalmente sin mayores complicaciones, para la policia, no para el director, pues a este se le descubrieron en graves problemas de extreñimiento en el momento antes de esposarlo. Y el nuevo reto consistía en devolver a cada persona el inodoro correspondiente. La pereza tras una larga investigación les invadió y ese problema ahora les superaba y lo dejaron correr.
En poco tiempo la gente fue recuperando por su cuenta y riesgo sus retretes, y asi fue como una vez mas, Clerckum resolvió nuevamente los problemas de la ciudad y en esta ocasión los ciudadanos le estaban tremendamente agradecidos.
El director de la oficina de patentes de Bernetta, Rocky Patente, se librería mas tarde de todo cuanto se le acusaba, alegando que el extreñimiento que padecía le hizo retener heces, esto le causo delirios y distorsión de la realidad. Debido a esto las autoridades competentes investigaron la posibilidad de que los políticos padeciesen de extreñimiento y todos los procesados tuvieron, literalmente, que cagarse ante los tribunales. El caso de porque tantos políticos padecian dicha enfermedad gastrointestinal, podría requerir de la astucia de nuestro investigador, pero nadie se procupó tanto de ellos como para llamarle.
De la noche a la mañana todos los inodoros de la ciudad, excepto los de los empleados de los cargos públicos, políticos y trabajadores del estado, habían sido robados, los motivos que llevaron al ladrón a a realizar semejante fechoria inicialmente no estaban muy claros, aunque había algunas teorías.
Unos decían que habian sido robados por los fontaneros, para que todo el mundo tuviese que contratarles para instalar unos nuevos retretes y asi ellos hacerse millonarios; otros baticinaban la posibilidad de que un grupo terrorista fuese el causante, tomando como referencia el hecho de que los servicios de los mandatarios y funcionarios fuesen los únicos intactos, de ese modo la gente se abalanzaría sobre ellos y acabarían todos los edificios públicos de mierda hasta el cuello, aunque la propia teoría cae por su propio peso al ver el estado habitual de dichas instalaciones sin necesidad de ningun plan terrorista; no obstante, el dato de que solo a políticos y funcionarios no les hubiesen robado, es el que revela la verdadera intención del crimen, pues, como erroneamente dedujo nuestro perspicaz investigador Clerckum Handertruser, esto indicaba que fueron los propios políticos los autores del crimen, los cuales, aunque algo desconcertados, asumieron los cargos que se les imputaban, pues eran tantos los crímenes de los que se les acusaban que los acabaron numerando y se declaraban culpables de los que cayeran en numeros pares e inocentes de los impares, cayendo el robo de los inodoros en el numero tres mil dos, obviamente no se declaraban inocentes de todas las acusaciones porque sería demasiado alarmante; un mendigo muy popular entre los indigentes tenia una teoria propia, y era que un hombre se habia puesto a coleccionarlos.
Todas esas teorias eran erroneas, y ello se supo gracias a una nota que el propio ladrón dejo en el lugar de cada inodoro robado. En tal nota decia:
"Hola, soy el ladrón de tu inodoro, ha sido usted víctima de un crimen en masa, pues tambien esta noche he birlado los wateres de el resto de los habitantes de la ciudad, mis motivos son muy claros, a la gente se le ocurren las ideas mas brillantes cuando esta en el servicio, por ello estando yo haciendo aguas mayores, tuve la ingeniosa idea de robar todos los inodoros, para utilizarlos incesantemente y ser el único ser en esta ciudad con ideas brillantes".
La nota, bastante reveladora, traía dos post data.
"Quiero añadir que los fontaneros no han sido, asi que no los culpeis a los pobres, tampoco ha sido ninguna organización terrorista, ni un coleccionista de wateres".
"Y aclaro que no he robado los inodoros de políticos y funcionarios porque han demostrado ser totalmente ineficaces la hora de proporcionar ideas a sus usuarios".
El problema en la ciudad era muy grave, la gente no tenia donde hacer sus necesidades y recurrieron a hacer agujeros en el centro de las plazas mayores de cada barrio, en torno a los que reunirse y defecar. La vergüenza hizo que los hospitales se vieran desbordados por cólones reventados.
El alcalde de la ciudad tuvo una brillante idea, había que recurrir a Handertruser para localizar de inmediato al ladrón. Handertruser le sugirió tomar precauciones mientras el ladrón no aparecía, y el alcalde no dudó un segundo en actuar. Se prohibió de inmediato pasear a los perros, pues si ellos seguian defecando cómodamente pronto superarían en inteligencia a la raza humana que sufre, en este instante, un claro parón en su evolución.
Varios estudiosos comenzaron a indagar en el tema, filósofos se percataron de la siguiente modificación “Cógito ergo sum anteâ defaecare” ya que el
hombre piensa y luego existe, pero antes caga. E indagaron en diversas teorias cuyo motor era que lo importante es la facultad de defecar y no donde, aunque la comodidad no solo afecta a la higiene, sino también al ingenio, porque muchas de las letras de las palabra higiene, e ingenio, coinciden. Físicos determinaron que el universo visto desde arriba, tiene la forma que adopta el agua del water al tirar de la cadena.
Handertruser debía actuar con rapidez, o sino, pronto se hundirían las empresas de ambientadores que cuelgan en los inodoros y se activan al simular una imagen del universo visto desde arriba. Para localizar al temido ladrón buscó antecedentes sobre crímenes similares en la ciudad, pero no encontró nada y se puso a leer el periódico, generalmente esto le ayudaba a encontrar pistas cruciales, y debía darse prisa o sino pronto las vallas publicitarias se quedarian en blanco.
Clerckum no encontró nada relevante en el periódico, era la cuarta vez que lo leía en esa semana y seguía sin decir nada mas interesante que hacia cuatro días, pero la solución al problema de los inodoros robados estaba más cerca de o que él se podría imaginar.
Mientras él investigaba las calles se sumian en el caos, la gente se empezaba a quedar sin ideas originales, todos vestian con los mismos colores, los chistes eran aburridos, lo único que no había cambiado era la prgramación de la televisión. La tensión se podía cortar de un cabezazo. A Handertruser se le ocurrió algo fabuloso, pensó que el único ser humano que aún tuviese ideas geniales debía de ser el culpable del robo, y consideró tan buena su idea que no le quedó otra opción que entregarse a la policía. Nuestro investigaor salió decidido a entregarse cuando Plaskyh, su gran amigo, le llevó la nota dejada por el ladrón de inodoros.
La gente intentaba por todos los medios instalar un nuevo retrete en su baño, pero el ladrón, ávido y desbordante de ingenio se les anticipó, robando todas las llaves inglesas de la ciudad, dejando a fontaneros y actores porno que interpretaban a técnicos de suministros inutilizados por completo, y obligando a estos a buscar trabajo como butaneros o actores porno que interpretan butaneros. Lo cual demostró que en la mayoría de productoras de cine pornográfico ya carecía de wateres antes del robo. La otra opción a robar las llaves era secuestrar a los propios fontaneros, pero el coste de mantenimiento de un secuestro masivo era demasiado alto como para siquiera considerar realmente tal opción.
Al Handertruser recoger la nota dejada por el ladrón de la boca de su fiel compañero, la vio por el reverso y descubrió que el ladrón ha utilizado para las notas dejadas, los folios que usa habitualmente como comprobantes de las facturas de la empresa, guiando a Clerckum a la oficina de patentes de Bernetta, cuyo director general, la noche despues del robo masivo de retretes, fue al registro de la propiedad donde ya no habia nadie haciendo cola porque todos fueron en masa a denunciar el robo de su water, y cambio su casa de vivienda a almacen de inodoros, para pagar menos impuestos.
Pero aún quedaba lo más dificil por hacer, ¿Cómo atrapar al hombre mas ingenioso del universo? Clerkum acudió a la policia y dirigió una redada, como dedujo Handertruser, efectivamente, lo encontrarían defecando. Y cuanquier ser humano esta indefenso cuando tiene un pantalón por los tobillos. Por lo que capturarlo sería muy sencillo, y por suerte no sería necesario que Plaskyh lamiera a un hombre sin pantalones.
Ahora se planteaba un reto igual de complejo que lo sería la captura del director de la oficina de patentes de Bernetta, cuya detención se resolvió finalmente sin mayores complicaciones, para la policia, no para el director, pues a este se le descubrieron en graves problemas de extreñimiento en el momento antes de esposarlo. Y el nuevo reto consistía en devolver a cada persona el inodoro correspondiente. La pereza tras una larga investigación les invadió y ese problema ahora les superaba y lo dejaron correr.
En poco tiempo la gente fue recuperando por su cuenta y riesgo sus retretes, y asi fue como una vez mas, Clerckum resolvió nuevamente los problemas de la ciudad y en esta ocasión los ciudadanos le estaban tremendamente agradecidos.
El director de la oficina de patentes de Bernetta, Rocky Patente, se librería mas tarde de todo cuanto se le acusaba, alegando que el extreñimiento que padecía le hizo retener heces, esto le causo delirios y distorsión de la realidad. Debido a esto las autoridades competentes investigaron la posibilidad de que los políticos padeciesen de extreñimiento y todos los procesados tuvieron, literalmente, que cagarse ante los tribunales. El caso de porque tantos políticos padecian dicha enfermedad gastrointestinal, podría requerir de la astucia de nuestro investigador, pero nadie se procupó tanto de ellos como para llamarle.
martes, 17 de mayo de 2011
Mi Pequeño Diario Día 4
Hacía tiempo que no pisaba la facultad. Parece mentira como cambian las cosas cuando te ausentas por un largo periodo. Era todo completamente distinto. En un principio creí que la fachada era de otro color; también me pareció que habían cambiado la puerta y que los cristales de las ventanas antes eran transparentes. Pero como habitualmente no me suelo fijar en ese tipo de detalles tampoco le di gran importancia. Lo que me llamó mucho la atención fue la fuente, esa fuente en la que yo recordaba haber bebido tantas veces, era de piedra y tenía el agua estancada.
El tiempo también había pasado para los alumnos, eran casi todos bastante mayores, con la excepción de algún infante. (Vease infante como niño, no como masculino de la infanta, miembro/a de la familia real) Otro cambio significativo fue que al pasar a la clase el espacio era sin duda mas amplio que el habitual, había bancos de madera, cuadros en las paredes grandes cristaleras, una especie de escenario, supuse que para el profesor y dos maderas como cruzadas colgadas en la pared del fondo con un hombre clavado en ellas. Parecía rey pues llevaba corona, pero vestía como un pordiosero, debió de ser alguien importante para el profesor.
El profesor, menudo elemento, vestía rarísimo, lo que me acabó por confirmar que para dar clase en una universidad hay que tener algún tipo de deficiencia psíquica, o varias. Este ser portaba una especie de túnica, como las de los griegos antiguos pero limpia. Sobre ella una capa violeta, y algún que otro elemento decorativo más.
Pero no sabía dar clase, solo leía, leía y leía de un libro la hostia de grande. De cuando en cuando le daba un sorbo a su cáliz. El tipo era raro, pero la cosa es que los alumnos le seguían el juego, ellos se arrodillaban, cruzaban las manos, decían no se que de amen y ave Maria putísima, yo no podía parar de reir. Me acabaron echando. Al salir de allí me encontré con Panadero, un amigo mío que lleva una charcutería muy conocida en la ciudad, y me preguntó que hacía yo metido en una iglesia. Obviamente no le conté que creí que era la facultad, pues quién sería tan estúpido como para creerse que alguien confundió la universidad con una iglesia, y que había intentado ir a clase un domingo pensando que era ya lunes. Fue más sencillo explicarle que a mi vecino Carlitos se le habían acabado los estupefacientes ilegales que solía consumir y que como estaba en busca y captura era mejor que no saliera mucho de casa, el padre Camello era su distribuidor habitual y por eso me preguntó si no me importaba pasarme por la iglesia y comprarle algo, y cómo a mi no me importa nada. Fue muy gracioso cuando el charcutero fue luego al confesionario a comprar hachís.
Al día siguiente si que encontré la facultad de letras y ciencias políticas, fue muy divertido, hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien jugando al mus. Iba a entrar a clase, pero no conseguí recordar cuál era mi licenciatura.
Sin duda mi próxima tarea consistirá en averiguar en qué estaba matriculado, pero hasta dentro de una semana no volveré a la facultad, el ritmo hay que ir cogiéndolo poco a poco, para crear el hábito de ir todos los días primero hay que ir uno a la semana.
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El tiempo también había pasado para los alumnos, eran casi todos bastante mayores, con la excepción de algún infante. (Vease infante como niño, no como masculino de la infanta, miembro/a de la familia real) Otro cambio significativo fue que al pasar a la clase el espacio era sin duda mas amplio que el habitual, había bancos de madera, cuadros en las paredes grandes cristaleras, una especie de escenario, supuse que para el profesor y dos maderas como cruzadas colgadas en la pared del fondo con un hombre clavado en ellas. Parecía rey pues llevaba corona, pero vestía como un pordiosero, debió de ser alguien importante para el profesor.
El profesor, menudo elemento, vestía rarísimo, lo que me acabó por confirmar que para dar clase en una universidad hay que tener algún tipo de deficiencia psíquica, o varias. Este ser portaba una especie de túnica, como las de los griegos antiguos pero limpia. Sobre ella una capa violeta, y algún que otro elemento decorativo más.
Pero no sabía dar clase, solo leía, leía y leía de un libro la hostia de grande. De cuando en cuando le daba un sorbo a su cáliz. El tipo era raro, pero la cosa es que los alumnos le seguían el juego, ellos se arrodillaban, cruzaban las manos, decían no se que de amen y ave Maria putísima, yo no podía parar de reir. Me acabaron echando. Al salir de allí me encontré con Panadero, un amigo mío que lleva una charcutería muy conocida en la ciudad, y me preguntó que hacía yo metido en una iglesia. Obviamente no le conté que creí que era la facultad, pues quién sería tan estúpido como para creerse que alguien confundió la universidad con una iglesia, y que había intentado ir a clase un domingo pensando que era ya lunes. Fue más sencillo explicarle que a mi vecino Carlitos se le habían acabado los estupefacientes ilegales que solía consumir y que como estaba en busca y captura era mejor que no saliera mucho de casa, el padre Camello era su distribuidor habitual y por eso me preguntó si no me importaba pasarme por la iglesia y comprarle algo, y cómo a mi no me importa nada. Fue muy gracioso cuando el charcutero fue luego al confesionario a comprar hachís.
Al día siguiente si que encontré la facultad de letras y ciencias políticas, fue muy divertido, hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien jugando al mus. Iba a entrar a clase, pero no conseguí recordar cuál era mi licenciatura.
Sin duda mi próxima tarea consistirá en averiguar en qué estaba matriculado, pero hasta dentro de una semana no volveré a la facultad, el ritmo hay que ir cogiéndolo poco a poco, para crear el hábito de ir todos los días primero hay que ir uno a la semana.
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lunes, 16 de mayo de 2011
Pepinillos, la Lucha sin Fin
En lo profundo de la noche, cuando uno se adentra en las calles de Bernetta puede encontrar cualquier cosa. El pasado 18 de mayo de 2003 surgió un nuevo peligro de entre las calles de este singular poblado lleno de almas en pena que conviven con los vivos.
Cada vez que una persona de entre setenta y ciento veinticinco años compraba pepinillos, una horda de osos hormigueros le perseguían hasta su casa bailando la conga, una vez en casa del comprador le ayudaban a sacar las cosas de las bolsas y a colocarlas en su sitio y le preparaban la comida por las siguientes tres semanas para luego desaparecer provocando gran pena entre los ancianos, pues es bien sabido por todos que los osos hormigueros son grandes amantes de la alta cocina, aún a expensas de tener que escalar para llegar a ella.
Estos sucesos dispararon la venta de pepinillos y provocaron que los ancianos de ciento veintiséis años crearan grupos de protesta y se hicieran con las calles de la ciudad reivindicando su derecho de tener osos hormigueros que les ayuden con la compra, por otro lado los mayores de ciento veintisiete años consideraron que las revueltas provocadas por los jóvenes se debían a la alta carga violenta que fomentaban en ese momento algunos nuevos videojuegos lanzados al mercado.
Por suerte por allí rondaba nuestro perspicaz investigador Clerckum Handirtruser para, de un modo totalmente altruista, encargarse del problema que sin duda alguna resquebraría la paz y armonía que ya hacía años naufragó intentando llegar a la inmensa ciudad de Bernetta por el lado oeste de la ciudad, el del lago.
Las numerosas obras de caridad que Handirtruser realiza a favor de los ancianos se deben a que su abuelo falleció haciendo puenting, el pequeño Clerckum con tan solo cinco años ya mostraba grandes signos de lo que con la edad se convertiría en una profunda cleptomanía, para cuando el abuelo se dio cuenta de que Handirtruser se estaba llevando la barandilla del puente al que estaba sujeto ya era tarde, cabe mencionar que la cuerda resistió el impacto con total firmeza, ahora la utilizan para sujetar ataúdes en los coches fúnebres. La culpabilidad que siente Handirtruser por haber soltado la barandilla cuando su abuelo estaba suspendido al otro lado del puente le ha llevado a realizar tantas obras caritativas dirigidas a la tercera edad. El hecho de que los ancianos lleven bastón también influye, pues Clerckum teme a las personas con bastones desde que un hombre de ciento cincuenta y cuatro años, o lo que quedaba de él, le dio una soberana paliza con un bate de béisbol en presencia eso si, de un bastón.
Para comenzar a resolver este caso Clerckum disponía de una información mas bien escasa, de hecho él aún no sabía que se estaba encargando del problema que azotaba la ciudad, por no saber, no sabía ni siquiera que la ciudad estuviese siendo azotada. Como siempre Handirtruser abrió el periódico por la página de sucesos para buscar algún enigma o problema que resolver.
Un incendio tuvo lugar ayer en el auditorio, tal eventualidad se originó en el apoteosis de la interpretación de la danza del fuego adaptada por el compositor malagueño Anduriyasi Kushicachi, que insertó nuevos elementos en la representación de la obra sinfónica, con el fin de que la danza fuese más realista y moderna, las tendencias piromaníacas del compositor le llevaron a sustituir los trombones por cerillas, las tubas por quince bidones de gasolina, y el piano por una montaña de doscientos kilos de madera de pino seca. El incendio se produjo en el apoteosis de la obra, y duró exactamente veintitrés minutos. El fuego fue reducido a cenizas en cuanto comenzó la siguiente pieza a representar esa noche por la filarmónica de Bernetta. El lago de los cisnes, adaptada por Anagorina Kushicachi, mujer del anterior compositor malagueño y también compositora y amante del agua provocando grandes celos en su marido. Los cambios según ella modernistas que introduce en la obra consisten en sustituir los violines por un tanque de agua con tres tiburones y el abuelo de Heidi, cambiar al arpa por el cuerpo de bomberos, pero no a la mujer que toca el arpa, por lo que ella tocaría ahora al cuerpo de bomberos, y sustituir el atril del director por una boca de incendios, la ausencia de cisnes en un comienzo inquieta al público, pero pronto se comprende la genialidad artística del hecho.
Eventualmente Anduriyasi suele intervenir antes que su mujer, y ella por lo tanto representa su obra a acto seguido para dar continuidad a las representaciones. Tan solo en una ocasión actuaron al revés y los resultados fueron funestos al desparramar primero el tanque de agua y rociar a todo el mundo para en la obra de su marido acabar por fulminar el auditorio en un escabroso pero espectacular incendio...
Viendo que no había nada interesante en la página de sucesos Clerckum cerró el periódico viendo un detalle en la portada que llamaría su atención. El titular de la portada del Deily Bernetta era: ¿APARECERÁ EL HÉROE LOCAL ESTA VEZ?
Una horda de osos hormigueros persiguen a nuestros ancianos creando revueltas entre ellos.
Handirtruser se dio cuenta al instante de que el héroe local del que hablaban era él, y no dudó un segundo en ponerse en marcha. Recopiló toda la información posible y la colgó toda en Internet en una página web llamada Wikipedia, luego recopiló toda la información posible acerca del caso que acababa de asignarse. Tras largas horas de búsqueda, Handirtruser disponía de un titular en la portada del Deily Bernetta, y una pegatina del flautista de Hamelín. Tres días más tarde la búsqueda de información aún continuaba, se prolongó tanto porque no encontraba un lugar en el que pegar tan bonita pegatina. Cuando por fin lo encontró, había perdido la pegatina, pero por suerte su gran amigo Plaskyh estuvo recopilando información durante todo ese tiempo, y le dejó tres esquemas bien organizados en el escritorio de su amigo y coinvestigador Clerckum.
Cuando Handirtruser vio toda la información en su escritorio pidió de inmediato cita en el psicólogo, pues dedujo que eso lo había organizado sonámbulo, mientras dormía, porque es tan responsable y dedicado a su trabajo que si él no lo hace, su subconsciente lo hace por él.
Al acudir al psicólogo este le dijo que eso se debía a un problema infantil, causado por el enorme deseo sexual que siente por su difunta madre, los hechos convertían a Handirtruser en un necrófilo incestuoso. Existía la posibilidad de acudir a grupos de ayuda, o bien a necrófilos anónimos o a exincestuosos empedernidos, ambos grupos solo solucionarían su problema a medias. El psicólogo le ofrecía una solución mejor basada en unas tres visitas semanales durante cuarenta y tres semanas, haciendo recalcar el hecho de que él cobra por horas.
Handirtruser no tenía tiempo para tanta psicoterapia y acudió a un acupuntor. No le quitó el supuesto problema del sonambulismo, pero salió de allí con un apetito monstruoso por lo que fue a comer a un bufe libre, donde acampó por tres semanas.
En esas tres semanas el caso no estuvo detenido, sino que lo sacó adelante un hermoso San Bernardo de pelo brillante llamado Plaskyh. El gran amigo de Clerckum tenía algunas ideas sobre como afrontar el problema, la situación ya empezaba a ser muy tensa y las protestas de los grupos de ancianos rebeldes estaban a punto de pasar al estado de guerrilla entre los ancianos de ciento veintiséis años y los conservadores de más de ciento veintisiete.
Habitualmente las brigadas antidisturbios están dotadas de todo tipo de objetos de contención, pero entre andadores los ancianos avanzaban sin piedad dejando en la miseria a toda fuerza del orden público. El último intento por sofocar a ambas partes no llegó por vía diplomática, pues los ancianos más conservadores de ciento cuarenta y tres años ya organizaron revueltas meses atrás por la erradicación del sonotone, haciendo inútil cualquier futuro intento de diálogo. Por lo que el último recurso fue utilizar gas lacrimógeno. Ancianos de ambos bandos, tanto de ciento veintisiete años como de ciento veintiséis, habían vivido ya una guerra civil y tres posguerras, eso por no hablar del gran número de ellos que antaño hubo trabajado en la mega central nuclear que no cumplía con ninguna de las medidas de seguridad reglamentarias, ni con la hora del almuerzo, motivo por el cual realizaron innumerables protestas. El gas lacrimógeno era para ellos como un simple día de niebla. La situación se le estaba escapando de las manos al gobierno, por lo que Plaskyh debía intervenir cuanto antes.
La primera solución que el perro barajó fue la de hacer una propuesta legal para reinstituir la esclavitud, pero solo utilizando como esclavos a los delincuentes presos. De este modo Plaskyh compraría a Dios que permanecía encarcelado en la prisión estatal, y con el todopoderoso de su lado, resolvería los problemas de la ciudad con los ancianos.
Dado que el juzgado no abre los viernes, el San Bernardo decidió buscar algo más inmediato, y haciendo gala de que los perros se parecen a sus dueños, mientras salía a pasear, se le ocurrió la brillante idea.
Una vez descartada la posibilidad de dar un lengüetazo a los ancianos para dejarlos aturdidos y poder meterlos en un asilo, Plaskyh pensó otra cosa.
Entre tanto, nuestro querido Clerckum estaba en un mar de dudas existenciales, divagando entre que comer primero, pollo o albóndigas bañadas en salsa de arándanos.
El sofisticado plan comenzaba por quitar del mercado los pepinillos pero ya hacía días que se habían acabado las existencias y los osos hormigueros dejaron por si solos de lado su misterioso comportamiento haciéndonos llegar a la conclusión de que los ancianos ya no sabían por que peleaban, puesto que ya habían comenzado las guerrillas.
La ley de protección del anciano determina claramente que toda acción realizada por un mayor de setenta y cinco años que carezca de justificación alguna debe de ser no solo permitida sino que el gobierno deberá ayudar a su realización. Plaskyh hizo saber esto al alcalde de la ciudad para finalmente encontrar el modo de sacarle provecho al asunto.
El gobierno habilitó bunkers por toda la cuidad, los ancianos conservadores de ciento veintisiete años luchaban sin piedad con globos de agua, pistolas de pintura, y todo tipo de armamento inofensivo contra los rebeldes de ciento veintiséis convirtiendo las guerrillas entre ancianos en una de las principales atracciones turísticas de la ciudad.
A Plaskyh se le entregó una medalla honorífica, y una placa conmemorativa a nombre de la empresa Handirtruser S.L.
Cuando Clerckum vio la placa se quedó tremendamente asombrado, ya que interpretó haber resuelto el problema mientras dormía sobre alguna de las mesas del bufé. En ese momento le inundó la intención de comenzar la terapia con el psicólogo, pero de tanto que había comido no parecía que pudiera moverse en bastante tiempo.
Cada vez que una persona de entre setenta y ciento veinticinco años compraba pepinillos, una horda de osos hormigueros le perseguían hasta su casa bailando la conga, una vez en casa del comprador le ayudaban a sacar las cosas de las bolsas y a colocarlas en su sitio y le preparaban la comida por las siguientes tres semanas para luego desaparecer provocando gran pena entre los ancianos, pues es bien sabido por todos que los osos hormigueros son grandes amantes de la alta cocina, aún a expensas de tener que escalar para llegar a ella.
Estos sucesos dispararon la venta de pepinillos y provocaron que los ancianos de ciento veintiséis años crearan grupos de protesta y se hicieran con las calles de la ciudad reivindicando su derecho de tener osos hormigueros que les ayuden con la compra, por otro lado los mayores de ciento veintisiete años consideraron que las revueltas provocadas por los jóvenes se debían a la alta carga violenta que fomentaban en ese momento algunos nuevos videojuegos lanzados al mercado.
Por suerte por allí rondaba nuestro perspicaz investigador Clerckum Handirtruser para, de un modo totalmente altruista, encargarse del problema que sin duda alguna resquebraría la paz y armonía que ya hacía años naufragó intentando llegar a la inmensa ciudad de Bernetta por el lado oeste de la ciudad, el del lago.
Las numerosas obras de caridad que Handirtruser realiza a favor de los ancianos se deben a que su abuelo falleció haciendo puenting, el pequeño Clerckum con tan solo cinco años ya mostraba grandes signos de lo que con la edad se convertiría en una profunda cleptomanía, para cuando el abuelo se dio cuenta de que Handirtruser se estaba llevando la barandilla del puente al que estaba sujeto ya era tarde, cabe mencionar que la cuerda resistió el impacto con total firmeza, ahora la utilizan para sujetar ataúdes en los coches fúnebres. La culpabilidad que siente Handirtruser por haber soltado la barandilla cuando su abuelo estaba suspendido al otro lado del puente le ha llevado a realizar tantas obras caritativas dirigidas a la tercera edad. El hecho de que los ancianos lleven bastón también influye, pues Clerckum teme a las personas con bastones desde que un hombre de ciento cincuenta y cuatro años, o lo que quedaba de él, le dio una soberana paliza con un bate de béisbol en presencia eso si, de un bastón.
Para comenzar a resolver este caso Clerckum disponía de una información mas bien escasa, de hecho él aún no sabía que se estaba encargando del problema que azotaba la ciudad, por no saber, no sabía ni siquiera que la ciudad estuviese siendo azotada. Como siempre Handirtruser abrió el periódico por la página de sucesos para buscar algún enigma o problema que resolver.
Un incendio tuvo lugar ayer en el auditorio, tal eventualidad se originó en el apoteosis de la interpretación de la danza del fuego adaptada por el compositor malagueño Anduriyasi Kushicachi, que insertó nuevos elementos en la representación de la obra sinfónica, con el fin de que la danza fuese más realista y moderna, las tendencias piromaníacas del compositor le llevaron a sustituir los trombones por cerillas, las tubas por quince bidones de gasolina, y el piano por una montaña de doscientos kilos de madera de pino seca. El incendio se produjo en el apoteosis de la obra, y duró exactamente veintitrés minutos. El fuego fue reducido a cenizas en cuanto comenzó la siguiente pieza a representar esa noche por la filarmónica de Bernetta. El lago de los cisnes, adaptada por Anagorina Kushicachi, mujer del anterior compositor malagueño y también compositora y amante del agua provocando grandes celos en su marido. Los cambios según ella modernistas que introduce en la obra consisten en sustituir los violines por un tanque de agua con tres tiburones y el abuelo de Heidi, cambiar al arpa por el cuerpo de bomberos, pero no a la mujer que toca el arpa, por lo que ella tocaría ahora al cuerpo de bomberos, y sustituir el atril del director por una boca de incendios, la ausencia de cisnes en un comienzo inquieta al público, pero pronto se comprende la genialidad artística del hecho.
Eventualmente Anduriyasi suele intervenir antes que su mujer, y ella por lo tanto representa su obra a acto seguido para dar continuidad a las representaciones. Tan solo en una ocasión actuaron al revés y los resultados fueron funestos al desparramar primero el tanque de agua y rociar a todo el mundo para en la obra de su marido acabar por fulminar el auditorio en un escabroso pero espectacular incendio...
Viendo que no había nada interesante en la página de sucesos Clerckum cerró el periódico viendo un detalle en la portada que llamaría su atención. El titular de la portada del Deily Bernetta era: ¿APARECERÁ EL HÉROE LOCAL ESTA VEZ?
Una horda de osos hormigueros persiguen a nuestros ancianos creando revueltas entre ellos.
Handirtruser se dio cuenta al instante de que el héroe local del que hablaban era él, y no dudó un segundo en ponerse en marcha. Recopiló toda la información posible y la colgó toda en Internet en una página web llamada Wikipedia, luego recopiló toda la información posible acerca del caso que acababa de asignarse. Tras largas horas de búsqueda, Handirtruser disponía de un titular en la portada del Deily Bernetta, y una pegatina del flautista de Hamelín. Tres días más tarde la búsqueda de información aún continuaba, se prolongó tanto porque no encontraba un lugar en el que pegar tan bonita pegatina. Cuando por fin lo encontró, había perdido la pegatina, pero por suerte su gran amigo Plaskyh estuvo recopilando información durante todo ese tiempo, y le dejó tres esquemas bien organizados en el escritorio de su amigo y coinvestigador Clerckum.
Cuando Handirtruser vio toda la información en su escritorio pidió de inmediato cita en el psicólogo, pues dedujo que eso lo había organizado sonámbulo, mientras dormía, porque es tan responsable y dedicado a su trabajo que si él no lo hace, su subconsciente lo hace por él.
Al acudir al psicólogo este le dijo que eso se debía a un problema infantil, causado por el enorme deseo sexual que siente por su difunta madre, los hechos convertían a Handirtruser en un necrófilo incestuoso. Existía la posibilidad de acudir a grupos de ayuda, o bien a necrófilos anónimos o a exincestuosos empedernidos, ambos grupos solo solucionarían su problema a medias. El psicólogo le ofrecía una solución mejor basada en unas tres visitas semanales durante cuarenta y tres semanas, haciendo recalcar el hecho de que él cobra por horas.
Handirtruser no tenía tiempo para tanta psicoterapia y acudió a un acupuntor. No le quitó el supuesto problema del sonambulismo, pero salió de allí con un apetito monstruoso por lo que fue a comer a un bufe libre, donde acampó por tres semanas.
En esas tres semanas el caso no estuvo detenido, sino que lo sacó adelante un hermoso San Bernardo de pelo brillante llamado Plaskyh. El gran amigo de Clerckum tenía algunas ideas sobre como afrontar el problema, la situación ya empezaba a ser muy tensa y las protestas de los grupos de ancianos rebeldes estaban a punto de pasar al estado de guerrilla entre los ancianos de ciento veintiséis años y los conservadores de más de ciento veintisiete.
Habitualmente las brigadas antidisturbios están dotadas de todo tipo de objetos de contención, pero entre andadores los ancianos avanzaban sin piedad dejando en la miseria a toda fuerza del orden público. El último intento por sofocar a ambas partes no llegó por vía diplomática, pues los ancianos más conservadores de ciento cuarenta y tres años ya organizaron revueltas meses atrás por la erradicación del sonotone, haciendo inútil cualquier futuro intento de diálogo. Por lo que el último recurso fue utilizar gas lacrimógeno. Ancianos de ambos bandos, tanto de ciento veintisiete años como de ciento veintiséis, habían vivido ya una guerra civil y tres posguerras, eso por no hablar del gran número de ellos que antaño hubo trabajado en la mega central nuclear que no cumplía con ninguna de las medidas de seguridad reglamentarias, ni con la hora del almuerzo, motivo por el cual realizaron innumerables protestas. El gas lacrimógeno era para ellos como un simple día de niebla. La situación se le estaba escapando de las manos al gobierno, por lo que Plaskyh debía intervenir cuanto antes.
La primera solución que el perro barajó fue la de hacer una propuesta legal para reinstituir la esclavitud, pero solo utilizando como esclavos a los delincuentes presos. De este modo Plaskyh compraría a Dios que permanecía encarcelado en la prisión estatal, y con el todopoderoso de su lado, resolvería los problemas de la ciudad con los ancianos.
Dado que el juzgado no abre los viernes, el San Bernardo decidió buscar algo más inmediato, y haciendo gala de que los perros se parecen a sus dueños, mientras salía a pasear, se le ocurrió la brillante idea.
Una vez descartada la posibilidad de dar un lengüetazo a los ancianos para dejarlos aturdidos y poder meterlos en un asilo, Plaskyh pensó otra cosa.
Entre tanto, nuestro querido Clerckum estaba en un mar de dudas existenciales, divagando entre que comer primero, pollo o albóndigas bañadas en salsa de arándanos.
El sofisticado plan comenzaba por quitar del mercado los pepinillos pero ya hacía días que se habían acabado las existencias y los osos hormigueros dejaron por si solos de lado su misterioso comportamiento haciéndonos llegar a la conclusión de que los ancianos ya no sabían por que peleaban, puesto que ya habían comenzado las guerrillas.
La ley de protección del anciano determina claramente que toda acción realizada por un mayor de setenta y cinco años que carezca de justificación alguna debe de ser no solo permitida sino que el gobierno deberá ayudar a su realización. Plaskyh hizo saber esto al alcalde de la ciudad para finalmente encontrar el modo de sacarle provecho al asunto.
El gobierno habilitó bunkers por toda la cuidad, los ancianos conservadores de ciento veintisiete años luchaban sin piedad con globos de agua, pistolas de pintura, y todo tipo de armamento inofensivo contra los rebeldes de ciento veintiséis convirtiendo las guerrillas entre ancianos en una de las principales atracciones turísticas de la ciudad.
A Plaskyh se le entregó una medalla honorífica, y una placa conmemorativa a nombre de la empresa Handirtruser S.L.
Cuando Clerckum vio la placa se quedó tremendamente asombrado, ya que interpretó haber resuelto el problema mientras dormía sobre alguna de las mesas del bufé. En ese momento le inundó la intención de comenzar la terapia con el psicólogo, pero de tanto que había comido no parecía que pudiera moverse en bastante tiempo.
La Mente en Blanco
Cuando no se me ocurre nada nuevo intento dejar la mente en blanco. Dejar la mente en blanco es lo mejor que hay para aclarar las ideas porque es un color verdaderamente muy claro, ilumina. Será por eso que la luz es blanca. Los monjes budistas se pasan la vida intentando dejar la mente en blanco, eso explica el porque son todos de tez blanca. Que en cuanto a la tez clara la hay de verios tipos, blanca, lechosa y transparente. A este ultimo grupo pertenecen los abuelos deportistas, los fantasmas y los militares inteligentes. Que por exceso de transparencia es imposible verlos.
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