El móvil sonaba de un modo incesante, yo lo cogí y miré la pantalla para ver quién llamaba. Se me acercó un hombre con un maletín, pero antes de llegar a interrumpirme un tipo raudo y veloz me arrancó el móvil de las manos de un tirón y salió corriendo, fui tras él, tropecé y me abrí la cabeza. Seis puntos de sutura y aún hoy no se de quién era el número que me llamaba.
viernes, 30 de septiembre de 2011
martes, 20 de septiembre de 2011
El Iconoscopio y el Mundo, por el profesor Expertus.
Véase el iconoscopio como un objeto poco peculiar del que la sociedad moderna aún puede hablar mucho.
Vladimir Zworykin, cuando le hablé de él a mi hijo creyó que era el malo de alguna película de los años ochenta sobre la guerra fría. Esta juventud, no entiendo como hoy en día un chico de veinte años puede no conocer a Vladimir Zworykin. Hay muchas charlas que yo compartí hace ya muchos años con él sobre su gran invento, el iconoscopio.
Decir que tanto él como yo creíamos que al iconoscopio se le podían dar muchas más aplicaciones que para las que fue originalmente diseñado. Por si hay algún aficionado en la materia, el iconoscopio fue el primer chisme que, a base de insultos ofensivos, conseguía desfragmentar una imagen en píxeles y convertirla en una señal eléctrica que pudiera viajar sin necesidad de tomar un avión.
Como es obvio el iconoscopio dio lugar a la retransmisión televisiva. Hecho del que mas tarde hablaré. La televisión fue la principal salida que se le encontró al gran invento de Vladimir, no obstante su inventor no iba a quedarse quieto esperando que se le llenaran los bolsillos por su gran creación. Por ello se pasó el resto de su vida buscando formas de mejorar su invento y poder así llevarlo a otros ámbitos de la vida cotidiana.
Inicialmente las mejoras del aparato consistieron en cambiar una tuerca aquí y allí y poco más, se redujo su tamaño y mejoró su funcionalidad. Pero al ir a casa su inventor descubrí cómo él lo utilizaba no solo para transformar imágenes visuales, sino también como dispensador de jabón, corta-césped y sartén antiaderente.
He de añadir que cuando yo pude hablar con Vladimir el hombre ya estaba bastante mayor, pero en sus últimos años de vida, cuando otros decían que su mente flaqueaba, fue cuando escribió en sus diarios personales, las que yo considero que son las mejores ideas para su invento.
El sueño de Vladimir era que todos tuviésemos un iconoscopio en nuestro hogar, en intentó llevarlo a cabo. Realizó pruebas intentando transformar primates en fotones para poder luego recomponerlos en otra parte del mundo. Las pruebas iban bien hasta que se le fue de las manos y un simio acabó en la cama de la reina Isabel II. Este acontecimiento provocó que se castigara duramente a Vladimir, impidiéndole continuar ninguno de sus estudios fuera del papel, y sus esfuerzos por promover su gran invento se perdieron en el tiempo.
El motivo de que yo, reputado profesor escriba a inicios del siglo XXI sobre este gran aparato, es que hace escasamente dos semanas Vladimir Zworykin se presentó, en espíritu, en mi dormitorio a los pies de mi cama. Tuvimos una larga conversación en la que en varias ocasiones se arrepintió de haber propiciado la evolución del televisor en un momento en el que la humanidad todavía era demasiado imbécil para saber utilizarla. Yo le intenté consolar añadiendo que la televisión es fundamental en la vida moderna, y que millones de seres humanos deben todos sus conocimientos a la cultura que la televisión les proporciona. Al decirle esto rompió a llorar inexplicablemente y se esfumó.
Es posible que alguien pueda pensar que si los humanos fuesen lo suficientemente inteligentes como para sacarle partido a la televisión, no la utilizarían. Y probablemente tengan razón.
Diré también que mas adelante publicaré un artículo sobre como se desarrollaron los estudios del teletransporte mas allá del iconoscopio.
Notas del Profesor Expertus de la universidad de xxxxxxxxxxxxx (dicha universidad ha preferido no revelar su nombre para no ser directamente relacionada con el profesor).
Vladimir Zworykin, cuando le hablé de él a mi hijo creyó que era el malo de alguna película de los años ochenta sobre la guerra fría. Esta juventud, no entiendo como hoy en día un chico de veinte años puede no conocer a Vladimir Zworykin. Hay muchas charlas que yo compartí hace ya muchos años con él sobre su gran invento, el iconoscopio.
Decir que tanto él como yo creíamos que al iconoscopio se le podían dar muchas más aplicaciones que para las que fue originalmente diseñado. Por si hay algún aficionado en la materia, el iconoscopio fue el primer chisme que, a base de insultos ofensivos, conseguía desfragmentar una imagen en píxeles y convertirla en una señal eléctrica que pudiera viajar sin necesidad de tomar un avión.
Como es obvio el iconoscopio dio lugar a la retransmisión televisiva. Hecho del que mas tarde hablaré. La televisión fue la principal salida que se le encontró al gran invento de Vladimir, no obstante su inventor no iba a quedarse quieto esperando que se le llenaran los bolsillos por su gran creación. Por ello se pasó el resto de su vida buscando formas de mejorar su invento y poder así llevarlo a otros ámbitos de la vida cotidiana.
Inicialmente las mejoras del aparato consistieron en cambiar una tuerca aquí y allí y poco más, se redujo su tamaño y mejoró su funcionalidad. Pero al ir a casa su inventor descubrí cómo él lo utilizaba no solo para transformar imágenes visuales, sino también como dispensador de jabón, corta-césped y sartén antiaderente.
He de añadir que cuando yo pude hablar con Vladimir el hombre ya estaba bastante mayor, pero en sus últimos años de vida, cuando otros decían que su mente flaqueaba, fue cuando escribió en sus diarios personales, las que yo considero que son las mejores ideas para su invento.
El sueño de Vladimir era que todos tuviésemos un iconoscopio en nuestro hogar, en intentó llevarlo a cabo. Realizó pruebas intentando transformar primates en fotones para poder luego recomponerlos en otra parte del mundo. Las pruebas iban bien hasta que se le fue de las manos y un simio acabó en la cama de la reina Isabel II. Este acontecimiento provocó que se castigara duramente a Vladimir, impidiéndole continuar ninguno de sus estudios fuera del papel, y sus esfuerzos por promover su gran invento se perdieron en el tiempo.
El motivo de que yo, reputado profesor escriba a inicios del siglo XXI sobre este gran aparato, es que hace escasamente dos semanas Vladimir Zworykin se presentó, en espíritu, en mi dormitorio a los pies de mi cama. Tuvimos una larga conversación en la que en varias ocasiones se arrepintió de haber propiciado la evolución del televisor en un momento en el que la humanidad todavía era demasiado imbécil para saber utilizarla. Yo le intenté consolar añadiendo que la televisión es fundamental en la vida moderna, y que millones de seres humanos deben todos sus conocimientos a la cultura que la televisión les proporciona. Al decirle esto rompió a llorar inexplicablemente y se esfumó.
Es posible que alguien pueda pensar que si los humanos fuesen lo suficientemente inteligentes como para sacarle partido a la televisión, no la utilizarían. Y probablemente tengan razón.
Diré también que mas adelante publicaré un artículo sobre como se desarrollaron los estudios del teletransporte mas allá del iconoscopio.
Notas del Profesor Expertus de la universidad de xxxxxxxxxxxxx (dicha universidad ha preferido no revelar su nombre para no ser directamente relacionada con el profesor).
jueves, 15 de septiembre de 2011
Pequeños Desvaríos 4ª Parte
Un tren va por las vias, obligado a seguir un camino determinado donde siempre acaba retrocediendo. Una gaviota es libre, puede volar en todas direcciones, apreciar el mundo en todo su esplendor. Pero en un choque frontal entre ambos, yo apostaría por el tren.
.............................................................................
Algunos creen que la magia es saber engañar a alguien, otros opinan que son meros trucos que la lógica puede explicar. Pero como la viven los magos, es lo que hace que la magia sea realmente eso. Engaño es una palabra muy fea, por suerte, transformable en ilusión.
..............................................................................
Ayer me asomé por la ventana y una gaviota me dijo que a la tarde se despejaria el cielo fruto de los resultados de un suave viento del sur. Definitivamente sí, la mayonesa estaba estropeada.
..............................................................................
Las espirales dejan de girar si uno no las mira.
...............................................................................
¿Para qué sirve la vida? Quiero decir, te levantas cada día, transcurres y haces como que existes pero... ¿Por qué? Francamente creo que si unos enanos irlandeses me limpiasen los ventanales una vez al més, todo tendría mucho más sentido.
........................................................................
Un tal Segismundo dijo que los sueños no son sino expresiones ocultas de nuestros deseos mas puros. Yo con frecuencia sueño con un Pastor Alemán en tutú (hablo del perro no de un campesino germano) al que obligan a alistarse en un ejército Camboyano, por la conquista de unos bananos gigantes. ¿Qué significa eso?
..................................................................
Indagando un poco he descubierto que el problema es que la gente quiere ser feliz, pero no lo sabe, solo saben que quieren algo, pero no lo qué. Por suerte somos idiotas.
.......................................................................
Ciertamente me quedo con la incertidumbre.
................................................................
La belleza está en todas partes. Definitivamente el que dijo esto nunca había sorprendido a un Gnomo gigante en su water defecando.
..............................................................
El facebook es como volver a la infancia, cuando un compañero de clase con el que apenas habías cruzado un par de palabras te decía. ¡Seamos amigos! Y sin dudarlo dices... ¡vale!
Ser niño era y es tan divertido.
.......................................................................
La Tierra no es plana, aunuqe con la de años que llevamos pisoteándola poco le ha de faltar.
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Algunos creen que la magia es saber engañar a alguien, otros opinan que son meros trucos que la lógica puede explicar. Pero como la viven los magos, es lo que hace que la magia sea realmente eso. Engaño es una palabra muy fea, por suerte, transformable en ilusión.
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Ayer me asomé por la ventana y una gaviota me dijo que a la tarde se despejaria el cielo fruto de los resultados de un suave viento del sur. Definitivamente sí, la mayonesa estaba estropeada.
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Las espirales dejan de girar si uno no las mira.
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¿Para qué sirve la vida? Quiero decir, te levantas cada día, transcurres y haces como que existes pero... ¿Por qué? Francamente creo que si unos enanos irlandeses me limpiasen los ventanales una vez al més, todo tendría mucho más sentido.
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Un tal Segismundo dijo que los sueños no son sino expresiones ocultas de nuestros deseos mas puros. Yo con frecuencia sueño con un Pastor Alemán en tutú (hablo del perro no de un campesino germano) al que obligan a alistarse en un ejército Camboyano, por la conquista de unos bananos gigantes. ¿Qué significa eso?
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Indagando un poco he descubierto que el problema es que la gente quiere ser feliz, pero no lo sabe, solo saben que quieren algo, pero no lo qué. Por suerte somos idiotas.
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Ciertamente me quedo con la incertidumbre.
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La belleza está en todas partes. Definitivamente el que dijo esto nunca había sorprendido a un Gnomo gigante en su water defecando.
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El facebook es como volver a la infancia, cuando un compañero de clase con el que apenas habías cruzado un par de palabras te decía. ¡Seamos amigos! Y sin dudarlo dices... ¡vale!
Ser niño era y es tan divertido.
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La Tierra no es plana, aunuqe con la de años que llevamos pisoteándola poco le ha de faltar.
sábado, 13 de agosto de 2011
Realidades Inverosímiles
Me encanta pasear, salir en busca de nada mas que aire fresco, concretamente me gusta pasear de noche.
Camino de un modo incesante, lento, encuentro un banco, es viernes y hay mucha gente por la noche, estoy cerca de una zona de fiesta, no me gusta nada la música, la gente que sale por las noches rara vez tiene algo que contar que yo considere de interés. El banco, descubro que es para sentarse y eso hago.
No se que hacer, saco una libreta y anoto unas cuantas lineas, la gente que pasa me mira, todos de fiesta, dos de la mañana, y un extravagante ser esta sentado escribiendo en un banco.
La luna es preciosa esta noche, está llena y la oscuridad es muy clara. Por desgracia las farolas, como cada noche crean un manto que impide disfrutar del paisaje como es debido.
La gente sigue pasando y yo escribo. ¿Qué escribo? Escribo que en cierto modo me encantaría que una de esas personas que por ahí pasa se detenga e interactúe conmigo.
Pasa una pareja, me miran y les invito a sentarse, dejo de escribir y descubro que él estudia arquitectura y ella biología marina. Me encuentro con una charla que divaga entre el peligroso terreno de la política y la economía y acaba remontándose a la antigua grecia. Al final se van. Yo sigo escribiendo.
La verdad es que fue mas fructífera la conversación que tuve con ellos en mi libreta que la que hubiese tenido si realmente les hubiese invitado a sentarse. De todos modos sigo aquí, sentado, en busca de una inspiración que está ahí, pero no sabe como manifestarse. La luna me persigue toda la noche.
Me levanto y paseo, yo paseo y los demás caminan, a una frenética velocidad, no tienen prisa pero corren, yo voy sin rumbo y esta noche me dejo llevar por la suave brisa.
Cruzo miradas en mi paseo con una gran variedad de personas, la gran mayoría de ellos se sienten ligeramente molestos y miran al suelo o a alguna pared cercana, cada vez que paso por un grupo de jóvenes me piden un cigarro o fuego, yo suelto comentarios tan ingeniosos como absurdos, y desconcertados se quedan pensando en lo que he dicho mientras me alejo. Asumen que estoy loco como si eso fuese malo, o como si ellos fuesen los cuerdos.
La noche de las mil mentiras, la luna enmascarada camufla mi rostro, se siguen cruzando miradas, es el momento de poner fin a la noche, es el momento de salir de lo que parezco ser yo en la realidad de una ciudad ebria.
De pronto se levanta una niebla espesa, estoy ya de vuelta a casa, de entre la bruma un sonido inconfundible llega a mis oídos, dos tacones se aproximan, y si vienen solos me desmayo del susto. Pero no, vienen acompañados de una hermosa figura, de una mirada que se clava en mi y me atrapa al instante, de pronto los tacones dejan de sonar, la falda se permite el lujo de ondear al viento y ella sale volando, se esfuma, como la niebla.
Camino un poco más casi hasta el portal de mi hogar, dónde saco las llaves de mi bolsillo y un bolígrafo cae, me siento y en suelo abro el cuaderno y comienzo a escribir un soneto.
La niebla no existe, ni la chica, ni las miradas, ni la pareja del banco, solo existe el paseo que culmina en una madrugada, las hojas de una vieja libreta y la tinta derrochada en un poema tan bello como horrible.
Qué hermosura, la existencia es muy compleja de entender, pero muy sencilla de sentir.
Llego a casa, pongo una película que he visto mil veces, a mitad del segundo acto me inunda la necesidad de escribir pero... ¿El qué? Un paseo aclarará el tema, y la tinta resbalará con suerte y tal vez con gracia.
A mitad del paseo descubro, que es inverosímil empezar por el final, continuar una historia por el principio y culminarla con la reflexión que surge en el punto intermedio de la misma.
Camino de un modo incesante, lento, encuentro un banco, es viernes y hay mucha gente por la noche, estoy cerca de una zona de fiesta, no me gusta nada la música, la gente que sale por las noches rara vez tiene algo que contar que yo considere de interés. El banco, descubro que es para sentarse y eso hago.
No se que hacer, saco una libreta y anoto unas cuantas lineas, la gente que pasa me mira, todos de fiesta, dos de la mañana, y un extravagante ser esta sentado escribiendo en un banco.
La luna es preciosa esta noche, está llena y la oscuridad es muy clara. Por desgracia las farolas, como cada noche crean un manto que impide disfrutar del paisaje como es debido.
La gente sigue pasando y yo escribo. ¿Qué escribo? Escribo que en cierto modo me encantaría que una de esas personas que por ahí pasa se detenga e interactúe conmigo.
Pasa una pareja, me miran y les invito a sentarse, dejo de escribir y descubro que él estudia arquitectura y ella biología marina. Me encuentro con una charla que divaga entre el peligroso terreno de la política y la economía y acaba remontándose a la antigua grecia. Al final se van. Yo sigo escribiendo.
La verdad es que fue mas fructífera la conversación que tuve con ellos en mi libreta que la que hubiese tenido si realmente les hubiese invitado a sentarse. De todos modos sigo aquí, sentado, en busca de una inspiración que está ahí, pero no sabe como manifestarse. La luna me persigue toda la noche.
Me levanto y paseo, yo paseo y los demás caminan, a una frenética velocidad, no tienen prisa pero corren, yo voy sin rumbo y esta noche me dejo llevar por la suave brisa.
Cruzo miradas en mi paseo con una gran variedad de personas, la gran mayoría de ellos se sienten ligeramente molestos y miran al suelo o a alguna pared cercana, cada vez que paso por un grupo de jóvenes me piden un cigarro o fuego, yo suelto comentarios tan ingeniosos como absurdos, y desconcertados se quedan pensando en lo que he dicho mientras me alejo. Asumen que estoy loco como si eso fuese malo, o como si ellos fuesen los cuerdos.
La noche de las mil mentiras, la luna enmascarada camufla mi rostro, se siguen cruzando miradas, es el momento de poner fin a la noche, es el momento de salir de lo que parezco ser yo en la realidad de una ciudad ebria.
De pronto se levanta una niebla espesa, estoy ya de vuelta a casa, de entre la bruma un sonido inconfundible llega a mis oídos, dos tacones se aproximan, y si vienen solos me desmayo del susto. Pero no, vienen acompañados de una hermosa figura, de una mirada que se clava en mi y me atrapa al instante, de pronto los tacones dejan de sonar, la falda se permite el lujo de ondear al viento y ella sale volando, se esfuma, como la niebla.
Camino un poco más casi hasta el portal de mi hogar, dónde saco las llaves de mi bolsillo y un bolígrafo cae, me siento y en suelo abro el cuaderno y comienzo a escribir un soneto.
La niebla no existe, ni la chica, ni las miradas, ni la pareja del banco, solo existe el paseo que culmina en una madrugada, las hojas de una vieja libreta y la tinta derrochada en un poema tan bello como horrible.
Qué hermosura, la existencia es muy compleja de entender, pero muy sencilla de sentir.
Llego a casa, pongo una película que he visto mil veces, a mitad del segundo acto me inunda la necesidad de escribir pero... ¿El qué? Un paseo aclarará el tema, y la tinta resbalará con suerte y tal vez con gracia.
A mitad del paseo descubro, que es inverosímil empezar por el final, continuar una historia por el principio y culminarla con la reflexión que surge en el punto intermedio de la misma.
miércoles, 6 de julio de 2011
Pequeños desvaríos 3ª Parte
Ayer mi vecino me pidio un poco de sal y le dije que se la dejaba si me invitaba a comer. Por lo visto no iba a hacer la comida, solo quería salpimentar a la abuela para que durmiera bien la siesta. ¡Qué cabrón! Creí que era una excusa hasta que vi a la abuela saltar por la ventana a los pocos minutos. Por lo visto luego intentó tambien flambearla.
..................................................................................
13 puntos de vista:
. Si eres muy tozudo y .
: Muy voluble
... Igual que todo el mundo
* Diferente
...iii Muy ordenado(los puntos sobre las ies)
y Un rebelde sin causa
, Alguien envidioso(siempre quiso ser un punto, pero le faltó aire)
? Un Campesino
¿ Alguien con dudas existenciales
?¿ Un campesino con dudas existenciales
= Vista nublada
. _ * Las rayas cambian el punto de vista
._ *_= Luego la nublan
....................................................................
Como dice la canción: "Si yo tuviera una pluma en lugar de un corazón, volaría y volaría en lugar de enloquecer por tu amor. Tortuga boba tortuga mia, juntos surcamos los mares, tortuga boba tortuga mía, juntos pasamos el día..."
....................................................................
La tierra es redonda y sus habitantes tienen la cabeza cuadrada. El sueloes plano entonces ¿Las lombrices son triangulares?
....................................................................
Si en algún momento alguien me encuetra y resulta que estoy perdido, que no dude en salpimentarme correctamente, hacerlo mal traería funestas consecuencias.
.....................................................................
Si alguien te pregunta por donde sale el sol, sin equivocarte puedes decirle que siempre por su espalda.
.....................................................................
Me faltan letras en el teclad. Es alg. bastante desc.ncertante escr.b.r falt. de letras. .er. es una ex.er.enc.a .nteresante. Aun as. me salta una duda. ¿S. un h.mbre c.n un s.mbrer. r.j. entra en un l.cal s.n a.re ac.nd.c..nad. s.gue ten.end. cal.r en la cabeza?
.....................................................................
Tras largos meses de búsqueda por fin has encontrado trabajo, todo va bien, a partir de ahora se acabaron los problemas y podrás disfrutar de tu vida. De pronto, puf, una maceta te cae en la cabeza.
......................................................................
La última vez que intenté grabar un documental sobre hormigas, perdí tres dedos del pié, como comprenderás no pienso meterme en una charca con ranas.
......................................................................
En mi casa hay un parato cuadrado que me tiene completamente abstraido, me ayuda a visualizar mi interior. Me paso horas muertas ante ese aparato, y hay días, que hasta lo enciendo y todo. P.D: Hablaba de la tele, para que quede claro.
......................................................................
Si el mundo es un pañuelo, tarde o temprano alguien lo hará desaparecer.
Al leer esto mi hermana aportó un dato de gran sabiduría:
Claramente, ahora están con los ensayos...
..................................................................................
13 puntos de vista:
. Si eres muy tozudo y .
: Muy voluble
... Igual que todo el mundo
* Diferente
...iii Muy ordenado(los puntos sobre las ies)
y Un rebelde sin causa
, Alguien envidioso(siempre quiso ser un punto, pero le faltó aire)
? Un Campesino
¿ Alguien con dudas existenciales
?¿ Un campesino con dudas existenciales
= Vista nublada
. _ * Las rayas cambian el punto de vista
._ *_= Luego la nublan
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Como dice la canción: "Si yo tuviera una pluma en lugar de un corazón, volaría y volaría en lugar de enloquecer por tu amor. Tortuga boba tortuga mia, juntos surcamos los mares, tortuga boba tortuga mía, juntos pasamos el día..."
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La tierra es redonda y sus habitantes tienen la cabeza cuadrada. El sueloes plano entonces ¿Las lombrices son triangulares?
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Si en algún momento alguien me encuetra y resulta que estoy perdido, que no dude en salpimentarme correctamente, hacerlo mal traería funestas consecuencias.
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Si alguien te pregunta por donde sale el sol, sin equivocarte puedes decirle que siempre por su espalda.
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Me faltan letras en el teclad. Es alg. bastante desc.ncertante escr.b.r falt. de letras. .er. es una ex.er.enc.a .nteresante. Aun as. me salta una duda. ¿S. un h.mbre c.n un s.mbrer. r.j. entra en un l.cal s.n a.re ac.nd.c..nad. s.gue ten.end. cal.r en la cabeza?
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Tras largos meses de búsqueda por fin has encontrado trabajo, todo va bien, a partir de ahora se acabaron los problemas y podrás disfrutar de tu vida. De pronto, puf, una maceta te cae en la cabeza.
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La última vez que intenté grabar un documental sobre hormigas, perdí tres dedos del pié, como comprenderás no pienso meterme en una charca con ranas.
......................................................................
En mi casa hay un parato cuadrado que me tiene completamente abstraido, me ayuda a visualizar mi interior. Me paso horas muertas ante ese aparato, y hay días, que hasta lo enciendo y todo. P.D: Hablaba de la tele, para que quede claro.
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Si el mundo es un pañuelo, tarde o temprano alguien lo hará desaparecer.
Al leer esto mi hermana aportó un dato de gran sabiduría:
Claramente, ahora están con los ensayos...
lunes, 4 de julio de 2011
Las Moléculas
Quisiera hoy hablar de las moléculas. Cómo bien sabemos una molécula es un conjunto de dos más átomos estables, ya que a los átomos inestables les está terminante prohibido unirse y formar una familia. Las moléculas propiamente dichas habitan en los lugares mas insospechados y son imperceptibles para el ojo humano. Se cuenta una leyenda en el mundo científico de un investigador yugoslavo que experimentaba con moléculas, que de tanto toquetearlas, se convirtió en una y nadie lo ha vuelto a ver desde entonces. Cuentan que actualmente utiliza su invisibilidad para robar bancos en Ucrania, país conocido hoy en día porque en sus calles no hay ni un solo banco en el que sentarse.
Mis mas recientes estudios sobre las moléculas me llevan a pensar que tienen sentimientos. Baso mi afirmación en la teoría de la evolución de Darwin, aplicada al campo de las moléculas. Como es obvio, en la antigüedad toda molécula era monoatómica, quiero decir, que viene del mono, pero con el paso del tiempo han ido evolucionando, veamos uno de los ejemplos:
O→O2→CO2→CO3→CaCO3
Lo explico, el átomo d oxígeno se encontró con otro y copularon, dando lugar en el seno familiar a un pequeño bebé de carbono. Mamá oxígeno encontró a otro hombre que le gustaba y papá oxígeno dependía tanto de ella que acabaron compartiendo a mamá oxígeno. Entre tanto ajetreo conyugal el pequeño carbono no crecía bien y le recetaron un punto de calcio. No obstante en la comunidad atómica el calcio está muy caro y la molécula en cuestión (la familia) cayó en la mas absoluta miseria y se dedicaron al crimen organizado, de ahí lo de “caco” véase como apelativo cariñoso a ladrón, chorizo. Mantener una familia de cinco miembros es muy complicado y acabaron vendiendo coca, que es como caco, pero al revés. Y así es como un atomillo de oxígeno a lo largo de su vida evoluciona hasta llegar a ser una molécula de Carbonato de Calcio, que pese a dedicarse a actividades delictivas es una molécula poliatómica, que para el caso es como un policía atómico, lo que demuestra que la corrupción de la policía llega a niveles moleculares. Y así es como llega el mono a ser policía, aunque no se si alguien puede percibir la diferencia.
Lo que he observado ha sido que si en una sola vida un átomo de oxígeno puede llegar a tanto, en siglos de evolución podrían llegar a unirse distintas moléculas formando objetos como la porcelana o los cuchillos de aluminio. Es de todos bien sabido que al cortar un plato de porcelana con un cuchillo de aluminio la porcelana siente el corte y grita, por ello no dudo en afirmar que las moléculas tienen sentimientos.
Solo espero que mis estudios ayuden a continuar avanzando a pasos agigantados a la comunidad científica, y que no crea nadie que me sentaré a esperar el Novel, continuaré trabajando.
Notas del Profesor Expertus de la universidad de xxxxxxxxxxxxx (dicha universidad ha preferido no revelar su nombre para no ser directamente relacionada con el profesor).
Mis mas recientes estudios sobre las moléculas me llevan a pensar que tienen sentimientos. Baso mi afirmación en la teoría de la evolución de Darwin, aplicada al campo de las moléculas. Como es obvio, en la antigüedad toda molécula era monoatómica, quiero decir, que viene del mono, pero con el paso del tiempo han ido evolucionando, veamos uno de los ejemplos:
O→O2→CO2→CO3→CaCO3
Lo explico, el átomo d oxígeno se encontró con otro y copularon, dando lugar en el seno familiar a un pequeño bebé de carbono. Mamá oxígeno encontró a otro hombre que le gustaba y papá oxígeno dependía tanto de ella que acabaron compartiendo a mamá oxígeno. Entre tanto ajetreo conyugal el pequeño carbono no crecía bien y le recetaron un punto de calcio. No obstante en la comunidad atómica el calcio está muy caro y la molécula en cuestión (la familia) cayó en la mas absoluta miseria y se dedicaron al crimen organizado, de ahí lo de “caco” véase como apelativo cariñoso a ladrón, chorizo. Mantener una familia de cinco miembros es muy complicado y acabaron vendiendo coca, que es como caco, pero al revés. Y así es como un atomillo de oxígeno a lo largo de su vida evoluciona hasta llegar a ser una molécula de Carbonato de Calcio, que pese a dedicarse a actividades delictivas es una molécula poliatómica, que para el caso es como un policía atómico, lo que demuestra que la corrupción de la policía llega a niveles moleculares. Y así es como llega el mono a ser policía, aunque no se si alguien puede percibir la diferencia.
Lo que he observado ha sido que si en una sola vida un átomo de oxígeno puede llegar a tanto, en siglos de evolución podrían llegar a unirse distintas moléculas formando objetos como la porcelana o los cuchillos de aluminio. Es de todos bien sabido que al cortar un plato de porcelana con un cuchillo de aluminio la porcelana siente el corte y grita, por ello no dudo en afirmar que las moléculas tienen sentimientos.
Solo espero que mis estudios ayuden a continuar avanzando a pasos agigantados a la comunidad científica, y que no crea nadie que me sentaré a esperar el Novel, continuaré trabajando.
Notas del Profesor Expertus de la universidad de xxxxxxxxxxxxx (dicha universidad ha preferido no revelar su nombre para no ser directamente relacionada con el profesor).
jueves, 9 de junio de 2011
Pequeños desvaríos 2ª parte
Los católicos creen, no saben en que, pero ellos creen. Los islámicos son la única religión verdadera que existe, y si no, a ver si hay huevos a decírselo. Los judios son los que nadie quiere. Los budistas poseen una lintrna interior y buscan como encenderla para iluminarse por dentro como calabazas. Pero lo verdaderamente importante es ¿Qué pinta el pescado crudo en esto? Y lo que es mas enigmático ¿Cómo lo pinta?
El otro día pedí una hamburguesa en una cafetería y me sirvieron pescado con patatas para cinco personas. Francamente estaba muy bueno, aunque a los cinco de la mesa de al lado les molestó compartir una hamburguesa. ¡Qué dura es la vida a veces!
Ayer llegué a una conclusión:"Si el AMOR se pudiera expresar con palabras la vida carecería de sentido" Aunque luego seguí pensando un poco más y tras recuperarme del mareo(por la falta de costumbre)me di cuenta de que el sentido de la vida es que la vida carece de sentido y vivo en un una sociedad absurda y muy divertida. Pero lo importante es, ¿Cómo escribe uno CONSTANTINOPLA si le faltan las vocales en el teclado?
Nunca he sabido que había que decir cuando alguien te felicita por tu cumpleaños. Me resulta fascinante el efecto que producen las redes sociales, quiero decir, yo mismo me enteré que he nacido hoy hace 21 años porque me llegó una notificación a mi correo.
El otro día casi me rompo el cuello para posicionarme del modo adecuado y poder comprender el enigma de signos del final de un mensaje que hube recidibido ";-)" por suerte antes de partirme la nuca me dicuenta de que era mas sencillo girar el portatil. Lo hice y seguia... sin comprender, supuse que era un paraguas bailando claquét, pero entonces giré el portatil hacia el otro lado y lo pillé, es un guño. entonces me pregunté, si eso es un guiño... esto %-) es Fernando Trueba sonriendo.
El ego es inversamente proporcional a la sabiduría. Y divagando un poco en lo que dijo sócrates, llegamos a ciertas conclusiones. Cuanto más se, menos se, por tanto cuanto menos se, soy mas tonto, por tonto que no por tanto soy egocéntrico. Y ahí tenemos el razonamiento que demuestra que yo soy el centro del mundo y por ende del universo, y lo que es mas importante, que el pollo frío está tan bueno como el caliente.
A menudo me pierdo y cuando alguien me pregunta ¿Qué día es? Yo sempre respondo jueves, y me contestan. No, pero del més. Y replico. Ah, ¿qué de verdad hoy es jueves? A veces acierto. Dicen que hasta un reloj estropeado acierta dos veces al día. Y es cierto siempre que no sea digital. El calendario gregoriano es muy caótico para alguien que tiene los pies en el suelo, y la cabeza en las nubes.
Hay quien piensa que en la vida hay cosas importantes. Y hay días en los que me llego a preguntar. ¿Será cierto?
El otro día pedí una hamburguesa en una cafetería y me sirvieron pescado con patatas para cinco personas. Francamente estaba muy bueno, aunque a los cinco de la mesa de al lado les molestó compartir una hamburguesa. ¡Qué dura es la vida a veces!
Ayer llegué a una conclusión:"Si el AMOR se pudiera expresar con palabras la vida carecería de sentido" Aunque luego seguí pensando un poco más y tras recuperarme del mareo(por la falta de costumbre)me di cuenta de que el sentido de la vida es que la vida carece de sentido y vivo en un una sociedad absurda y muy divertida. Pero lo importante es, ¿Cómo escribe uno CONSTANTINOPLA si le faltan las vocales en el teclado?
Nunca he sabido que había que decir cuando alguien te felicita por tu cumpleaños. Me resulta fascinante el efecto que producen las redes sociales, quiero decir, yo mismo me enteré que he nacido hoy hace 21 años porque me llegó una notificación a mi correo.
El otro día casi me rompo el cuello para posicionarme del modo adecuado y poder comprender el enigma de signos del final de un mensaje que hube recidibido ";-)" por suerte antes de partirme la nuca me dicuenta de que era mas sencillo girar el portatil. Lo hice y seguia... sin comprender, supuse que era un paraguas bailando claquét, pero entonces giré el portatil hacia el otro lado y lo pillé, es un guño. entonces me pregunté, si eso es un guiño... esto %-) es Fernando Trueba sonriendo.
El ego es inversamente proporcional a la sabiduría. Y divagando un poco en lo que dijo sócrates, llegamos a ciertas conclusiones. Cuanto más se, menos se, por tanto cuanto menos se, soy mas tonto, por tonto que no por tanto soy egocéntrico. Y ahí tenemos el razonamiento que demuestra que yo soy el centro del mundo y por ende del universo, y lo que es mas importante, que el pollo frío está tan bueno como el caliente.
A menudo me pierdo y cuando alguien me pregunta ¿Qué día es? Yo sempre respondo jueves, y me contestan. No, pero del més. Y replico. Ah, ¿qué de verdad hoy es jueves? A veces acierto. Dicen que hasta un reloj estropeado acierta dos veces al día. Y es cierto siempre que no sea digital. El calendario gregoriano es muy caótico para alguien que tiene los pies en el suelo, y la cabeza en las nubes.
Hay quien piensa que en la vida hay cosas importantes. Y hay días en los que me llego a preguntar. ¿Será cierto?
Mis Patos Crueles
En el mismo banco de todos los días frente al mismo charco con los mismos patos de siempre, que siguen pidiendo migajas aún sabiendo que el lago se secó hace años. Pero yo también sigo en mi banco derruido, buscando mi reflejo en la tierra seca y cuidando de los que siempre he querido que estuviesen a mi lado, escuchándoles graznar como exigiéndome que les alimente, y cuán crueles son que acuden por sustento, se quejan y me abandonan con su aleteo, porque mis hijos siempre me dejan solo, buscando mi reflejo en la tierra seca.
jueves, 2 de junio de 2011
Cien metros lisos, pero no del todo.
He dedicado mucho tiempo para este momento, para estar aquí al sol, pequeños saltos dan soltura a mis músculos, con cada impacto contra el suelo la tensión se desvanece. Toda esa gente nos observa a los ocho sin entender nada, yo no miro a mis rivales, no se si son contrincantes o compañeros, yo soy para mí mas rival que ellos. Cierro los ojos y respiro hondo, levanto la vista y ya solo existe una cosa, la meta. La calle frente a mi es tan corta como infinita, mi respiración es cada zancada, un esfuerzo desmesurado donde diez segundos serían eternos. ¿Por qué?
¿Qué me cuestiono? Quedar primero es ser el mejor en aquello en lo que lo he intentado ser toda mi vida, es la gloria, es la fama, es el reconocimiento de mi esfuerzo, es respeto. Los niños tendrán posters con mi expresión cruzando la meta.
Yo no quiero nada de eso, esto es tan estúpido, millones de personas miran como nosotros salimos de aquí para llegar allí, y además allí no hay nada, quiero decir, si hubiese un jugoso pollo con patatas y yo estuviese hambriento entonces lo comprendo, pero no es el caso, no hay nadie allí para abrazarme cuando llegue, no hay tras la meta mas que valores estúpidos que no significan absolutamente nada. No obstante quiero llegar el primero, o al menos eso creo, antes quería y bueno ya que estoy aqui, a fin de cuentas es lo que esperan de mi.
Preparados... nos agachamos, cada pie a su sitio, el impulso inicial es la clave para no tener complicaciones, solo tengo que hacer lo que he hecho siempre, bajo la cabeza...
Listos... ya está, es el momento, el cuerpo está acomodado, este momento es inimitable, nuncamas lo volveré a vivir, hay que disfrutarlo.
Ya... salida nula, el de la calle dos se anticipó, tantas prisas para qué.
Nos colocamos de nuevo. Esta vez si es la de verdad, ¿La de antes era de mentira? ¿cómo puede ser una experiencia de mentira.
Preparados... Las experiencias solo pueden ser de una manera, o son o no lo son. O lo que es mas importante, si estoy en la calle cinco ¿el de la cuatro es mi vecino?
Listos... quita esas tonterías de la cabeza, presta atención, y no, no le pidas sal bajo ningún concepto al de la calle cuatro. Pero sin sal el momento será mas soso y no lo disfrutaré tanto.
Yá... el pistoletazo es rotundo y me cgió pensando en la sal que le da sabor a la vida, zancada a zancada, voy recuperando, tengo energía de sobra para llegar al final bien, el aire se adapta a mi cuerpo, el tiempo se detiene, cada impulso, cada exalación, cada centésima es mas nítida que nunca, esto es la sal, que absurda es la vida, y yo corro sin ir a ninguna parte. La meta está ahí, un pequeño esfuerzo final y ya está, si no veo a mis rivales es que están tras de mi... y final. He ganado, se acabó, todo por lo que he luchado siempre aquí se ve reflejado, ya está... noto un golpe en la cabeza y como me desplomo.
¿Qué ha sucedido? pregunto mientras miro mi cuerpo desplomado en el suelo.
Por suerte un pollo asado camina a mi lado y me responde.-La bala de fogueo del disparo de la salida mató a una gaviota que sobrevolaba el estadio y la gaviota calló sobre tu cabeza matándote a ti.
Me siento muy extraño, no por estar muerto, no por no poder disfrutar mi triunfo, sino porque la gaviota murió sin haberme visto ganar la carrera.
XML Relato de una madrugada despejada y de viento suave.
¿Qué me cuestiono? Quedar primero es ser el mejor en aquello en lo que lo he intentado ser toda mi vida, es la gloria, es la fama, es el reconocimiento de mi esfuerzo, es respeto. Los niños tendrán posters con mi expresión cruzando la meta.
Yo no quiero nada de eso, esto es tan estúpido, millones de personas miran como nosotros salimos de aquí para llegar allí, y además allí no hay nada, quiero decir, si hubiese un jugoso pollo con patatas y yo estuviese hambriento entonces lo comprendo, pero no es el caso, no hay nadie allí para abrazarme cuando llegue, no hay tras la meta mas que valores estúpidos que no significan absolutamente nada. No obstante quiero llegar el primero, o al menos eso creo, antes quería y bueno ya que estoy aqui, a fin de cuentas es lo que esperan de mi.
Preparados... nos agachamos, cada pie a su sitio, el impulso inicial es la clave para no tener complicaciones, solo tengo que hacer lo que he hecho siempre, bajo la cabeza...
Listos... ya está, es el momento, el cuerpo está acomodado, este momento es inimitable, nuncamas lo volveré a vivir, hay que disfrutarlo.
Ya... salida nula, el de la calle dos se anticipó, tantas prisas para qué.
Nos colocamos de nuevo. Esta vez si es la de verdad, ¿La de antes era de mentira? ¿cómo puede ser una experiencia de mentira.
Preparados... Las experiencias solo pueden ser de una manera, o son o no lo son. O lo que es mas importante, si estoy en la calle cinco ¿el de la cuatro es mi vecino?
Listos... quita esas tonterías de la cabeza, presta atención, y no, no le pidas sal bajo ningún concepto al de la calle cuatro. Pero sin sal el momento será mas soso y no lo disfrutaré tanto.
Yá... el pistoletazo es rotundo y me cgió pensando en la sal que le da sabor a la vida, zancada a zancada, voy recuperando, tengo energía de sobra para llegar al final bien, el aire se adapta a mi cuerpo, el tiempo se detiene, cada impulso, cada exalación, cada centésima es mas nítida que nunca, esto es la sal, que absurda es la vida, y yo corro sin ir a ninguna parte. La meta está ahí, un pequeño esfuerzo final y ya está, si no veo a mis rivales es que están tras de mi... y final. He ganado, se acabó, todo por lo que he luchado siempre aquí se ve reflejado, ya está... noto un golpe en la cabeza y como me desplomo.
¿Qué ha sucedido? pregunto mientras miro mi cuerpo desplomado en el suelo.
Por suerte un pollo asado camina a mi lado y me responde.-La bala de fogueo del disparo de la salida mató a una gaviota que sobrevolaba el estadio y la gaviota calló sobre tu cabeza matándote a ti.
Me siento muy extraño, no por estar muerto, no por no poder disfrutar mi triunfo, sino porque la gaviota murió sin haberme visto ganar la carrera.
XML Relato de una madrugada despejada y de viento suave.
miércoles, 25 de mayo de 2011
Pequeños desvaríos 1ª Parte
En lugar de reír, beber. Beber por no llorar. Imagino que si alguién bebe mucho al llorar sus lágrimas tendrán alcohol. Alguien que llore alcohol tendrá a su lado al típico borracho lamiéndole las lágrimas que corren por sus mejillas. El hecho de un borracho lamiendo las mejillas de otro es demasiado desconcertante dado que solo son las ocho de la mañana.
Me cuesta mucho reconocerlo, pero lo haré. Sí, es cierto, aquella vez que me tropecé con una alfombra, mi ceja derecha impactó con la esquina de una mesa redonda y vino el resucitado napoleón a darme los puntos en persona, era mentira, pero aún así, sigue siendo una experiencia inolvidable. Aunque nunca volví a ver esa alfombra.
Nueve de cada diez médicos estan de acuerdo en que uno de cada diez médicos es gilipollas. Yo francamente, dudo que diez médicos se ofrezcan para reponder cualquier encuesta y de hacerlo dudo que nueve de ellos sean capaces de ponerse de acerdo en algo que no sea la hora del almuerzo. Siempre que voy al médico me acuerdo de la siguiente cita: "El médico general te diece que te mueres. El especialista, te dice de qué."
Si alguién me busca estoy, si me encuentra, no.
El mundo gira de un modo incesante y los dias pasan, yo giro con el mundo de un modo incesante, me mareo de tanto girar, pero el mareo, también pasa. Cuando surgen dudas existenciales tan profundas, siempre hay un recurso universal. Coge una carta...
Tengo un ojo vago, y el otro inutil, definitivamente mi padre tenía razón, la mirada es el alma de las personas, y la mia me llevará sin duda alguna a la presidencia del país.
Mi ordenador ha muerto. Realmente él está bien, pero su fuente de alimentación, el pequeño cable que lo mantenía vivo ha dicho basta. Su sutento energético se ha marchado y con el su alma llena de archivos comprimidos. ¿Tendré yo enchufe? ¿Si se rompe el aparato que me recarga tendré que dormir en el suelo?
Yo tengo Twitter, Facebook, Tuenti, MySpace, Blogspot, Fotolog, WordPress... y lo actualizo todos los días para estar al día de lo que hacen mis amigos y compartir mi vida con ellos. Dime ¿Tú en donde tienes cuenta para agregarte? -En un sitio llamado VIDA REAL, ¿Te vienes a dar un paseo? (y cambió su estado a: ESTOY PAEANDO)
Lunes tras las municipales, hoy es el día de empezar a construir tantos pabellones recién inaugurados.
Cuando un cerebro estalla (metafóricamente) es cómo un volcán, las ideas fluyen a raudales, nadie las puede detener, en medio se cuela siempre mucha ceniza que solo enturbia, uno se siente grande porque tiene ideas.... Cuando un cerebro estalla (literalmente), es asqueroso.
Ayer estuve meditando, intenté abrir los chakras pero el tercero se me resistía y dudé sobre si llamar a un cirujano o a un cerrajero.
Me cuesta mucho reconocerlo, pero lo haré. Sí, es cierto, aquella vez que me tropecé con una alfombra, mi ceja derecha impactó con la esquina de una mesa redonda y vino el resucitado napoleón a darme los puntos en persona, era mentira, pero aún así, sigue siendo una experiencia inolvidable. Aunque nunca volví a ver esa alfombra.
Nueve de cada diez médicos estan de acuerdo en que uno de cada diez médicos es gilipollas. Yo francamente, dudo que diez médicos se ofrezcan para reponder cualquier encuesta y de hacerlo dudo que nueve de ellos sean capaces de ponerse de acerdo en algo que no sea la hora del almuerzo. Siempre que voy al médico me acuerdo de la siguiente cita: "El médico general te diece que te mueres. El especialista, te dice de qué."
Si alguién me busca estoy, si me encuentra, no.
El mundo gira de un modo incesante y los dias pasan, yo giro con el mundo de un modo incesante, me mareo de tanto girar, pero el mareo, también pasa. Cuando surgen dudas existenciales tan profundas, siempre hay un recurso universal. Coge una carta...
Tengo un ojo vago, y el otro inutil, definitivamente mi padre tenía razón, la mirada es el alma de las personas, y la mia me llevará sin duda alguna a la presidencia del país.
Mi ordenador ha muerto. Realmente él está bien, pero su fuente de alimentación, el pequeño cable que lo mantenía vivo ha dicho basta. Su sutento energético se ha marchado y con el su alma llena de archivos comprimidos. ¿Tendré yo enchufe? ¿Si se rompe el aparato que me recarga tendré que dormir en el suelo?
Yo tengo Twitter, Facebook, Tuenti, MySpace, Blogspot, Fotolog, WordPress... y lo actualizo todos los días para estar al día de lo que hacen mis amigos y compartir mi vida con ellos. Dime ¿Tú en donde tienes cuenta para agregarte? -En un sitio llamado VIDA REAL, ¿Te vienes a dar un paseo? (y cambió su estado a: ESTOY PAEANDO)
Lunes tras las municipales, hoy es el día de empezar a construir tantos pabellones recién inaugurados.
Cuando un cerebro estalla (metafóricamente) es cómo un volcán, las ideas fluyen a raudales, nadie las puede detener, en medio se cuela siempre mucha ceniza que solo enturbia, uno se siente grande porque tiene ideas.... Cuando un cerebro estalla (literalmente), es asqueroso.
Ayer estuve meditando, intenté abrir los chakras pero el tercero se me resistía y dudé sobre si llamar a un cirujano o a un cerrajero.
sábado, 21 de mayo de 2011
Entrevista: Testimonios de una Esponja
Bob Esponja, es un personaje de dibujos animados al que los niños idolatran. ¿Cómo se deben sentir las esponjas marinas al ver tan pésima interpretación de la realidad? Y lo que más me preocupa: Si uno de los millones de niños que siguen a Bob, ve una esponja marina. ¿Sabe lo que es?
Sobre la tierra hay millones de opiniones acerca de Bob Esponja, pero creo que lo más interesante sería preguntarle directamente a una esponja marina, para ello me he desplazado a una zona del océano índico donde las esponjas abundan, y me dispongo a entrevistar a María Porífera, una esponja de fama internacional, tiene una edad tan considerable como desconocida, y su popularidad en el mundo submarino le viene a raíz de un descubrimiento que cambió la evolución de los animales submarinos.
-Muy buenas tardes Sra. Porífera, estamos en Sabiduría de un Ignorante, para comentarle al mundo, su opinión sobre Bob Esponja. Pero antes me gustaría hablar de su carrera submarina, y es que ¿Cómo llega una esponja de familia humilde como usted a alcanzar un reconocimiento transoceánico?
- Buenas tardes, antes de nada te pido por favor, porque me ofende muchísimo, que quites la esponja que cubre el micrófono.
-Si por supuesto, disculpame, no me había dado cuenta.
-No te preocupes, no pasa nada, pero entiende que ese puede ser mi difunto tío. Me preguntabas por mi carrera, bueno la verdad es que no fue tan complicado como la gente piensa, yo ya desde muy pequeña aprendí a absorber agua, como tod@s las demás esponjas, pero además me di cuenta de que podía pensar, y que lo hacía de modo independiente a mi alimentación, sin dejar de absorber agua quiero decir. Esta capacidad me llevó a la fama cuando en mi adolescencia, lo vi. Al estar tanto tiempo aferrada a una roca, hay algunas que se mueven un poco, pero pensar moverme y absorber todo al mismo tiempo es demasiado para mi. Por eso al estar toda la vida aquí, observando lo que me rodea, he visto morir a muchos animales, he visto a muchas esponjas taponársele los poros y todo por culpa de la arena, por eso mi gran aportación al mundo submarino fue descubrir que la arena no era orgánica, y que por tanto no se podía comer, así poco a poco las esponjas fueron desarrollando, gracias a mi teoría de la arena, un sistema por el cual evacuar la arena que se filtra. Nos costó mucho, pero al final conseguimos hablar con los presidentes de los nueve océanos, que son básicamente Besugos y Calamares. Y aprobaron una ley que prohibiera la mezcla de arena con los alimentos básicos, y aunque aún hay algo de arena circulando por el mercado negro, las muertes por su ingestión han disminuido en un 78%.
-Perdona mi ignorancia pero... ¿Nueve océanos?
-Si hijo si, hay muchas cosas que desde ahí arriba desconocéis.
-Me gustaría hablar ahora si de Bob Esponja, al que creo que mencionas en tu libro, “¿Cómo ser una esponja de bien?”
-Si, lo menciono en todos mis libros, desde “¿Cómo ser una esponja de bien?” hasta “No me absorbas que soy tu amigo” Hay quién cree que lo menciono para vender más libros, por la polémica, pero eso es totalmente falso, yo a Bob lo tengo como un individuo reprobable, y lo pongo siempre como ejemplo de lo que no hay que hacer. Porque definitivamente esa no es la imagen que queremos dar de las esponjas.
-A mi sra. Porífera, hay muchas cosas que me preocupan, ¿Qué opina usted sobre la fidelidad de la serie con la realidad?
-Sin lugar a dudas es horrendo, para empezar ¿Soy yo la única que se ha dado cuenta de que es una esponja de baño? Eso ya no es una esponja marina, ha renunciado a su condición de esponja al someterse de ese modo a la exposición humana y cambiar su aspecto, eso no es una esponja marina. Además es un insulto el hecho de que corra de esa manera, la quietud es lo que caracteriza a una esponja. Yo jamás he visto a ninguna amiga mía moverse de esa manera, y francamente, ni de ninguna otra.
-Pero tal vez haya que entender que se haya hecho así por los niños, para que el argumento fuese más fluido.
-¿Fluido? Ese es un argumento fluido, una esponja subnormal y su amigo, una estrella gilipollas, que no hacen mas que darse cabezazos contra las paredes y cazar medusas, que será lo próximo, ¿Pellizcar cristales? Esa no es fluidez, su amigo es una estrella de mar sin luces, vive en una piña, trabaja en una hamburguesería y sus conocidos cercanos son un calamar deforme y una puta ardilla astronauta. Si eso es fluidez yo tengo huesos. La personalización esta bien hasta cierto punto, pero los niños no son idiotas, es un insulto para ellos que se les entretenga con esas estupideces, los protagonistas son imbéciles, ¿Acaso deben identificarse los niños con personajes imbéciles?
-¿Cómo sugieres que debería ser la serie?
-No lo se, pero pueden ser dos esponjas incrustadas en una piedra compartiendo la existencia, hablando de los problemas cotidianos... de cuanta agua absorbimos el día anterior, comentando lo que vemos, aprendiendo sobre los animales que pasan a nuestro alrededor. ¡Pero no cazando medusas joder!
-¿Los amigos serían dos esponjas en tu versión?
-Claro claro, pero no una esponja y una estrella, si nos llevamos fatal, el otro día una paso a mi lado y casi me toca, son tan endebles y biscosillas, es asqueroso. Además son idiotas, se las dan de listillas, no quiero hablar de las estrellas de mar.
-¿Pero la serie tiene detalles graciosos, se supone que es humorística?
-Es un humor muy malo, un humor que producen una panda de personajes idiotas, la única explicación de todo ese fenómeno es que fondo de Bikini (que es como se llama la población) esté junto a una zona de vertido de residuos, en cuyo caso las malformaciones de sus personajes y sus estados mentales son explicables, porque sin ser por una sobredosis de residuos radioactivos, su comportamiento es inexplicable, pero no es que absorba agua con uranio enriquecido, es que directamente se mete la barra por la nariz, y es por eso que es amarillo fluorescente. Comen hamburguesas, de qué ¿Pez Vaca? Pero por el amor de los poros, ¿Has intentado amasar pan bajo el agua?
-Sra. María Porífera, creo que ha quedado más que clara su opinión hacia Bob Esponja, y me gustaría seguir hablando mucho más pero se nos acaba el tiempo de la entrevista así que ya para concluir, le gustaría decir una última cosa.
-No.
-Pues muchas gracias por concedernos la entrevista Sra. Porífera, estamos encantados de haber podido hablar, porque no decirlo, con una leyenda de los océanos y estaríamos encantados de volver a entrevistarla de nuevo.
Pues ya lo han visto, se puede decir más alto, pero no mas claro, la opinión de Porífera hacia la serie es muy clara y contundente. “No es fiel a la realidad, Bob es reprobable, habitan en aguas contaminadas y esnifa barras de uranio enriquecido” Con esto nos despedimos hasta la próxima entrevista, donde una célebre artista del mundo del celuloide nos hablará de su experiencia en su último rodaje.
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Sobre la tierra hay millones de opiniones acerca de Bob Esponja, pero creo que lo más interesante sería preguntarle directamente a una esponja marina, para ello me he desplazado a una zona del océano índico donde las esponjas abundan, y me dispongo a entrevistar a María Porífera, una esponja de fama internacional, tiene una edad tan considerable como desconocida, y su popularidad en el mundo submarino le viene a raíz de un descubrimiento que cambió la evolución de los animales submarinos.
-Muy buenas tardes Sra. Porífera, estamos en Sabiduría de un Ignorante, para comentarle al mundo, su opinión sobre Bob Esponja. Pero antes me gustaría hablar de su carrera submarina, y es que ¿Cómo llega una esponja de familia humilde como usted a alcanzar un reconocimiento transoceánico?
- Buenas tardes, antes de nada te pido por favor, porque me ofende muchísimo, que quites la esponja que cubre el micrófono.
-Si por supuesto, disculpame, no me había dado cuenta.
-No te preocupes, no pasa nada, pero entiende que ese puede ser mi difunto tío. Me preguntabas por mi carrera, bueno la verdad es que no fue tan complicado como la gente piensa, yo ya desde muy pequeña aprendí a absorber agua, como tod@s las demás esponjas, pero además me di cuenta de que podía pensar, y que lo hacía de modo independiente a mi alimentación, sin dejar de absorber agua quiero decir. Esta capacidad me llevó a la fama cuando en mi adolescencia, lo vi. Al estar tanto tiempo aferrada a una roca, hay algunas que se mueven un poco, pero pensar moverme y absorber todo al mismo tiempo es demasiado para mi. Por eso al estar toda la vida aquí, observando lo que me rodea, he visto morir a muchos animales, he visto a muchas esponjas taponársele los poros y todo por culpa de la arena, por eso mi gran aportación al mundo submarino fue descubrir que la arena no era orgánica, y que por tanto no se podía comer, así poco a poco las esponjas fueron desarrollando, gracias a mi teoría de la arena, un sistema por el cual evacuar la arena que se filtra. Nos costó mucho, pero al final conseguimos hablar con los presidentes de los nueve océanos, que son básicamente Besugos y Calamares. Y aprobaron una ley que prohibiera la mezcla de arena con los alimentos básicos, y aunque aún hay algo de arena circulando por el mercado negro, las muertes por su ingestión han disminuido en un 78%.
-Perdona mi ignorancia pero... ¿Nueve océanos?
-Si hijo si, hay muchas cosas que desde ahí arriba desconocéis.
-Me gustaría hablar ahora si de Bob Esponja, al que creo que mencionas en tu libro, “¿Cómo ser una esponja de bien?”
-Si, lo menciono en todos mis libros, desde “¿Cómo ser una esponja de bien?” hasta “No me absorbas que soy tu amigo” Hay quién cree que lo menciono para vender más libros, por la polémica, pero eso es totalmente falso, yo a Bob lo tengo como un individuo reprobable, y lo pongo siempre como ejemplo de lo que no hay que hacer. Porque definitivamente esa no es la imagen que queremos dar de las esponjas.
-A mi sra. Porífera, hay muchas cosas que me preocupan, ¿Qué opina usted sobre la fidelidad de la serie con la realidad?
-Sin lugar a dudas es horrendo, para empezar ¿Soy yo la única que se ha dado cuenta de que es una esponja de baño? Eso ya no es una esponja marina, ha renunciado a su condición de esponja al someterse de ese modo a la exposición humana y cambiar su aspecto, eso no es una esponja marina. Además es un insulto el hecho de que corra de esa manera, la quietud es lo que caracteriza a una esponja. Yo jamás he visto a ninguna amiga mía moverse de esa manera, y francamente, ni de ninguna otra.
-Pero tal vez haya que entender que se haya hecho así por los niños, para que el argumento fuese más fluido.
-¿Fluido? Ese es un argumento fluido, una esponja subnormal y su amigo, una estrella gilipollas, que no hacen mas que darse cabezazos contra las paredes y cazar medusas, que será lo próximo, ¿Pellizcar cristales? Esa no es fluidez, su amigo es una estrella de mar sin luces, vive en una piña, trabaja en una hamburguesería y sus conocidos cercanos son un calamar deforme y una puta ardilla astronauta. Si eso es fluidez yo tengo huesos. La personalización esta bien hasta cierto punto, pero los niños no son idiotas, es un insulto para ellos que se les entretenga con esas estupideces, los protagonistas son imbéciles, ¿Acaso deben identificarse los niños con personajes imbéciles?
-¿Cómo sugieres que debería ser la serie?
-No lo se, pero pueden ser dos esponjas incrustadas en una piedra compartiendo la existencia, hablando de los problemas cotidianos... de cuanta agua absorbimos el día anterior, comentando lo que vemos, aprendiendo sobre los animales que pasan a nuestro alrededor. ¡Pero no cazando medusas joder!
-¿Los amigos serían dos esponjas en tu versión?
-Claro claro, pero no una esponja y una estrella, si nos llevamos fatal, el otro día una paso a mi lado y casi me toca, son tan endebles y biscosillas, es asqueroso. Además son idiotas, se las dan de listillas, no quiero hablar de las estrellas de mar.
-¿Pero la serie tiene detalles graciosos, se supone que es humorística?
-Es un humor muy malo, un humor que producen una panda de personajes idiotas, la única explicación de todo ese fenómeno es que fondo de Bikini (que es como se llama la población) esté junto a una zona de vertido de residuos, en cuyo caso las malformaciones de sus personajes y sus estados mentales son explicables, porque sin ser por una sobredosis de residuos radioactivos, su comportamiento es inexplicable, pero no es que absorba agua con uranio enriquecido, es que directamente se mete la barra por la nariz, y es por eso que es amarillo fluorescente. Comen hamburguesas, de qué ¿Pez Vaca? Pero por el amor de los poros, ¿Has intentado amasar pan bajo el agua?
-Sra. María Porífera, creo que ha quedado más que clara su opinión hacia Bob Esponja, y me gustaría seguir hablando mucho más pero se nos acaba el tiempo de la entrevista así que ya para concluir, le gustaría decir una última cosa.
-No.
-Pues muchas gracias por concedernos la entrevista Sra. Porífera, estamos encantados de haber podido hablar, porque no decirlo, con una leyenda de los océanos y estaríamos encantados de volver a entrevistarla de nuevo.
Pues ya lo han visto, se puede decir más alto, pero no mas claro, la opinión de Porífera hacia la serie es muy clara y contundente. “No es fiel a la realidad, Bob es reprobable, habitan en aguas contaminadas y esnifa barras de uranio enriquecido” Con esto nos despedimos hasta la próxima entrevista, donde una célebre artista del mundo del celuloide nos hablará de su experiencia en su último rodaje.
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jueves, 19 de mayo de 2011
Patentes
En lo profundo de la noche, cuando uno se adentra en las calles de Bernetta puede encontrar cualquier cosa. El pasado 27 de mayo de 2003 surgió un nuevo peligro de entre las calles de este singular poblado lleno de almas en pena que conviven con los vivos.
De la noche a la mañana todos los inodoros de la ciudad, excepto los de los empleados de los cargos públicos, políticos y trabajadores del estado, habían sido robados, los motivos que llevaron al ladrón a a realizar semejante fechoria inicialmente no estaban muy claros, aunque había algunas teorías.
Unos decían que habian sido robados por los fontaneros, para que todo el mundo tuviese que contratarles para instalar unos nuevos retretes y asi ellos hacerse millonarios; otros baticinaban la posibilidad de que un grupo terrorista fuese el causante, tomando como referencia el hecho de que los servicios de los mandatarios y funcionarios fuesen los únicos intactos, de ese modo la gente se abalanzaría sobre ellos y acabarían todos los edificios públicos de mierda hasta el cuello, aunque la propia teoría cae por su propio peso al ver el estado habitual de dichas instalaciones sin necesidad de ningun plan terrorista; no obstante, el dato de que solo a políticos y funcionarios no les hubiesen robado, es el que revela la verdadera intención del crimen, pues, como erroneamente dedujo nuestro perspicaz investigador Clerckum Handertruser, esto indicaba que fueron los propios políticos los autores del crimen, los cuales, aunque algo desconcertados, asumieron los cargos que se les imputaban, pues eran tantos los crímenes de los que se les acusaban que los acabaron numerando y se declaraban culpables de los que cayeran en numeros pares e inocentes de los impares, cayendo el robo de los inodoros en el numero tres mil dos, obviamente no se declaraban inocentes de todas las acusaciones porque sería demasiado alarmante; un mendigo muy popular entre los indigentes tenia una teoria propia, y era que un hombre se habia puesto a coleccionarlos.
Todas esas teorias eran erroneas, y ello se supo gracias a una nota que el propio ladrón dejo en el lugar de cada inodoro robado. En tal nota decia:
"Hola, soy el ladrón de tu inodoro, ha sido usted víctima de un crimen en masa, pues tambien esta noche he birlado los wateres de el resto de los habitantes de la ciudad, mis motivos son muy claros, a la gente se le ocurren las ideas mas brillantes cuando esta en el servicio, por ello estando yo haciendo aguas mayores, tuve la ingeniosa idea de robar todos los inodoros, para utilizarlos incesantemente y ser el único ser en esta ciudad con ideas brillantes".
La nota, bastante reveladora, traía dos post data.
"Quiero añadir que los fontaneros no han sido, asi que no los culpeis a los pobres, tampoco ha sido ninguna organización terrorista, ni un coleccionista de wateres".
"Y aclaro que no he robado los inodoros de políticos y funcionarios porque han demostrado ser totalmente ineficaces la hora de proporcionar ideas a sus usuarios".
El problema en la ciudad era muy grave, la gente no tenia donde hacer sus necesidades y recurrieron a hacer agujeros en el centro de las plazas mayores de cada barrio, en torno a los que reunirse y defecar. La vergüenza hizo que los hospitales se vieran desbordados por cólones reventados.
El alcalde de la ciudad tuvo una brillante idea, había que recurrir a Handertruser para localizar de inmediato al ladrón. Handertruser le sugirió tomar precauciones mientras el ladrón no aparecía, y el alcalde no dudó un segundo en actuar. Se prohibió de inmediato pasear a los perros, pues si ellos seguian defecando cómodamente pronto superarían en inteligencia a la raza humana que sufre, en este instante, un claro parón en su evolución.
Varios estudiosos comenzaron a indagar en el tema, filósofos se percataron de la siguiente modificación “Cógito ergo sum anteâ defaecare” ya que el
hombre piensa y luego existe, pero antes caga. E indagaron en diversas teorias cuyo motor era que lo importante es la facultad de defecar y no donde, aunque la comodidad no solo afecta a la higiene, sino también al ingenio, porque muchas de las letras de las palabra higiene, e ingenio, coinciden. Físicos determinaron que el universo visto desde arriba, tiene la forma que adopta el agua del water al tirar de la cadena.
Handertruser debía actuar con rapidez, o sino, pronto se hundirían las empresas de ambientadores que cuelgan en los inodoros y se activan al simular una imagen del universo visto desde arriba. Para localizar al temido ladrón buscó antecedentes sobre crímenes similares en la ciudad, pero no encontró nada y se puso a leer el periódico, generalmente esto le ayudaba a encontrar pistas cruciales, y debía darse prisa o sino pronto las vallas publicitarias se quedarian en blanco.
Clerckum no encontró nada relevante en el periódico, era la cuarta vez que lo leía en esa semana y seguía sin decir nada mas interesante que hacia cuatro días, pero la solución al problema de los inodoros robados estaba más cerca de o que él se podría imaginar.
Mientras él investigaba las calles se sumian en el caos, la gente se empezaba a quedar sin ideas originales, todos vestian con los mismos colores, los chistes eran aburridos, lo único que no había cambiado era la prgramación de la televisión. La tensión se podía cortar de un cabezazo. A Handertruser se le ocurrió algo fabuloso, pensó que el único ser humano que aún tuviese ideas geniales debía de ser el culpable del robo, y consideró tan buena su idea que no le quedó otra opción que entregarse a la policía. Nuestro investigaor salió decidido a entregarse cuando Plaskyh, su gran amigo, le llevó la nota dejada por el ladrón de inodoros.
La gente intentaba por todos los medios instalar un nuevo retrete en su baño, pero el ladrón, ávido y desbordante de ingenio se les anticipó, robando todas las llaves inglesas de la ciudad, dejando a fontaneros y actores porno que interpretaban a técnicos de suministros inutilizados por completo, y obligando a estos a buscar trabajo como butaneros o actores porno que interpretan butaneros. Lo cual demostró que en la mayoría de productoras de cine pornográfico ya carecía de wateres antes del robo. La otra opción a robar las llaves era secuestrar a los propios fontaneros, pero el coste de mantenimiento de un secuestro masivo era demasiado alto como para siquiera considerar realmente tal opción.
Al Handertruser recoger la nota dejada por el ladrón de la boca de su fiel compañero, la vio por el reverso y descubrió que el ladrón ha utilizado para las notas dejadas, los folios que usa habitualmente como comprobantes de las facturas de la empresa, guiando a Clerckum a la oficina de patentes de Bernetta, cuyo director general, la noche despues del robo masivo de retretes, fue al registro de la propiedad donde ya no habia nadie haciendo cola porque todos fueron en masa a denunciar el robo de su water, y cambio su casa de vivienda a almacen de inodoros, para pagar menos impuestos.
Pero aún quedaba lo más dificil por hacer, ¿Cómo atrapar al hombre mas ingenioso del universo? Clerkum acudió a la policia y dirigió una redada, como dedujo Handertruser, efectivamente, lo encontrarían defecando. Y cuanquier ser humano esta indefenso cuando tiene un pantalón por los tobillos. Por lo que capturarlo sería muy sencillo, y por suerte no sería necesario que Plaskyh lamiera a un hombre sin pantalones.
Ahora se planteaba un reto igual de complejo que lo sería la captura del director de la oficina de patentes de Bernetta, cuya detención se resolvió finalmente sin mayores complicaciones, para la policia, no para el director, pues a este se le descubrieron en graves problemas de extreñimiento en el momento antes de esposarlo. Y el nuevo reto consistía en devolver a cada persona el inodoro correspondiente. La pereza tras una larga investigación les invadió y ese problema ahora les superaba y lo dejaron correr.
En poco tiempo la gente fue recuperando por su cuenta y riesgo sus retretes, y asi fue como una vez mas, Clerckum resolvió nuevamente los problemas de la ciudad y en esta ocasión los ciudadanos le estaban tremendamente agradecidos.
El director de la oficina de patentes de Bernetta, Rocky Patente, se librería mas tarde de todo cuanto se le acusaba, alegando que el extreñimiento que padecía le hizo retener heces, esto le causo delirios y distorsión de la realidad. Debido a esto las autoridades competentes investigaron la posibilidad de que los políticos padeciesen de extreñimiento y todos los procesados tuvieron, literalmente, que cagarse ante los tribunales. El caso de porque tantos políticos padecian dicha enfermedad gastrointestinal, podría requerir de la astucia de nuestro investigador, pero nadie se procupó tanto de ellos como para llamarle.
De la noche a la mañana todos los inodoros de la ciudad, excepto los de los empleados de los cargos públicos, políticos y trabajadores del estado, habían sido robados, los motivos que llevaron al ladrón a a realizar semejante fechoria inicialmente no estaban muy claros, aunque había algunas teorías.
Unos decían que habian sido robados por los fontaneros, para que todo el mundo tuviese que contratarles para instalar unos nuevos retretes y asi ellos hacerse millonarios; otros baticinaban la posibilidad de que un grupo terrorista fuese el causante, tomando como referencia el hecho de que los servicios de los mandatarios y funcionarios fuesen los únicos intactos, de ese modo la gente se abalanzaría sobre ellos y acabarían todos los edificios públicos de mierda hasta el cuello, aunque la propia teoría cae por su propio peso al ver el estado habitual de dichas instalaciones sin necesidad de ningun plan terrorista; no obstante, el dato de que solo a políticos y funcionarios no les hubiesen robado, es el que revela la verdadera intención del crimen, pues, como erroneamente dedujo nuestro perspicaz investigador Clerckum Handertruser, esto indicaba que fueron los propios políticos los autores del crimen, los cuales, aunque algo desconcertados, asumieron los cargos que se les imputaban, pues eran tantos los crímenes de los que se les acusaban que los acabaron numerando y se declaraban culpables de los que cayeran en numeros pares e inocentes de los impares, cayendo el robo de los inodoros en el numero tres mil dos, obviamente no se declaraban inocentes de todas las acusaciones porque sería demasiado alarmante; un mendigo muy popular entre los indigentes tenia una teoria propia, y era que un hombre se habia puesto a coleccionarlos.
Todas esas teorias eran erroneas, y ello se supo gracias a una nota que el propio ladrón dejo en el lugar de cada inodoro robado. En tal nota decia:
"Hola, soy el ladrón de tu inodoro, ha sido usted víctima de un crimen en masa, pues tambien esta noche he birlado los wateres de el resto de los habitantes de la ciudad, mis motivos son muy claros, a la gente se le ocurren las ideas mas brillantes cuando esta en el servicio, por ello estando yo haciendo aguas mayores, tuve la ingeniosa idea de robar todos los inodoros, para utilizarlos incesantemente y ser el único ser en esta ciudad con ideas brillantes".
La nota, bastante reveladora, traía dos post data.
"Quiero añadir que los fontaneros no han sido, asi que no los culpeis a los pobres, tampoco ha sido ninguna organización terrorista, ni un coleccionista de wateres".
"Y aclaro que no he robado los inodoros de políticos y funcionarios porque han demostrado ser totalmente ineficaces la hora de proporcionar ideas a sus usuarios".
El problema en la ciudad era muy grave, la gente no tenia donde hacer sus necesidades y recurrieron a hacer agujeros en el centro de las plazas mayores de cada barrio, en torno a los que reunirse y defecar. La vergüenza hizo que los hospitales se vieran desbordados por cólones reventados.
El alcalde de la ciudad tuvo una brillante idea, había que recurrir a Handertruser para localizar de inmediato al ladrón. Handertruser le sugirió tomar precauciones mientras el ladrón no aparecía, y el alcalde no dudó un segundo en actuar. Se prohibió de inmediato pasear a los perros, pues si ellos seguian defecando cómodamente pronto superarían en inteligencia a la raza humana que sufre, en este instante, un claro parón en su evolución.
Varios estudiosos comenzaron a indagar en el tema, filósofos se percataron de la siguiente modificación “Cógito ergo sum anteâ defaecare” ya que el
hombre piensa y luego existe, pero antes caga. E indagaron en diversas teorias cuyo motor era que lo importante es la facultad de defecar y no donde, aunque la comodidad no solo afecta a la higiene, sino también al ingenio, porque muchas de las letras de las palabra higiene, e ingenio, coinciden. Físicos determinaron que el universo visto desde arriba, tiene la forma que adopta el agua del water al tirar de la cadena.
Handertruser debía actuar con rapidez, o sino, pronto se hundirían las empresas de ambientadores que cuelgan en los inodoros y se activan al simular una imagen del universo visto desde arriba. Para localizar al temido ladrón buscó antecedentes sobre crímenes similares en la ciudad, pero no encontró nada y se puso a leer el periódico, generalmente esto le ayudaba a encontrar pistas cruciales, y debía darse prisa o sino pronto las vallas publicitarias se quedarian en blanco.
Clerckum no encontró nada relevante en el periódico, era la cuarta vez que lo leía en esa semana y seguía sin decir nada mas interesante que hacia cuatro días, pero la solución al problema de los inodoros robados estaba más cerca de o que él se podría imaginar.
Mientras él investigaba las calles se sumian en el caos, la gente se empezaba a quedar sin ideas originales, todos vestian con los mismos colores, los chistes eran aburridos, lo único que no había cambiado era la prgramación de la televisión. La tensión se podía cortar de un cabezazo. A Handertruser se le ocurrió algo fabuloso, pensó que el único ser humano que aún tuviese ideas geniales debía de ser el culpable del robo, y consideró tan buena su idea que no le quedó otra opción que entregarse a la policía. Nuestro investigaor salió decidido a entregarse cuando Plaskyh, su gran amigo, le llevó la nota dejada por el ladrón de inodoros.
La gente intentaba por todos los medios instalar un nuevo retrete en su baño, pero el ladrón, ávido y desbordante de ingenio se les anticipó, robando todas las llaves inglesas de la ciudad, dejando a fontaneros y actores porno que interpretaban a técnicos de suministros inutilizados por completo, y obligando a estos a buscar trabajo como butaneros o actores porno que interpretan butaneros. Lo cual demostró que en la mayoría de productoras de cine pornográfico ya carecía de wateres antes del robo. La otra opción a robar las llaves era secuestrar a los propios fontaneros, pero el coste de mantenimiento de un secuestro masivo era demasiado alto como para siquiera considerar realmente tal opción.
Al Handertruser recoger la nota dejada por el ladrón de la boca de su fiel compañero, la vio por el reverso y descubrió que el ladrón ha utilizado para las notas dejadas, los folios que usa habitualmente como comprobantes de las facturas de la empresa, guiando a Clerckum a la oficina de patentes de Bernetta, cuyo director general, la noche despues del robo masivo de retretes, fue al registro de la propiedad donde ya no habia nadie haciendo cola porque todos fueron en masa a denunciar el robo de su water, y cambio su casa de vivienda a almacen de inodoros, para pagar menos impuestos.
Pero aún quedaba lo más dificil por hacer, ¿Cómo atrapar al hombre mas ingenioso del universo? Clerkum acudió a la policia y dirigió una redada, como dedujo Handertruser, efectivamente, lo encontrarían defecando. Y cuanquier ser humano esta indefenso cuando tiene un pantalón por los tobillos. Por lo que capturarlo sería muy sencillo, y por suerte no sería necesario que Plaskyh lamiera a un hombre sin pantalones.
Ahora se planteaba un reto igual de complejo que lo sería la captura del director de la oficina de patentes de Bernetta, cuya detención se resolvió finalmente sin mayores complicaciones, para la policia, no para el director, pues a este se le descubrieron en graves problemas de extreñimiento en el momento antes de esposarlo. Y el nuevo reto consistía en devolver a cada persona el inodoro correspondiente. La pereza tras una larga investigación les invadió y ese problema ahora les superaba y lo dejaron correr.
En poco tiempo la gente fue recuperando por su cuenta y riesgo sus retretes, y asi fue como una vez mas, Clerckum resolvió nuevamente los problemas de la ciudad y en esta ocasión los ciudadanos le estaban tremendamente agradecidos.
El director de la oficina de patentes de Bernetta, Rocky Patente, se librería mas tarde de todo cuanto se le acusaba, alegando que el extreñimiento que padecía le hizo retener heces, esto le causo delirios y distorsión de la realidad. Debido a esto las autoridades competentes investigaron la posibilidad de que los políticos padeciesen de extreñimiento y todos los procesados tuvieron, literalmente, que cagarse ante los tribunales. El caso de porque tantos políticos padecian dicha enfermedad gastrointestinal, podría requerir de la astucia de nuestro investigador, pero nadie se procupó tanto de ellos como para llamarle.
martes, 17 de mayo de 2011
Mi Pequeño Diario Día 4
Hacía tiempo que no pisaba la facultad. Parece mentira como cambian las cosas cuando te ausentas por un largo periodo. Era todo completamente distinto. En un principio creí que la fachada era de otro color; también me pareció que habían cambiado la puerta y que los cristales de las ventanas antes eran transparentes. Pero como habitualmente no me suelo fijar en ese tipo de detalles tampoco le di gran importancia. Lo que me llamó mucho la atención fue la fuente, esa fuente en la que yo recordaba haber bebido tantas veces, era de piedra y tenía el agua estancada.
El tiempo también había pasado para los alumnos, eran casi todos bastante mayores, con la excepción de algún infante. (Vease infante como niño, no como masculino de la infanta, miembro/a de la familia real) Otro cambio significativo fue que al pasar a la clase el espacio era sin duda mas amplio que el habitual, había bancos de madera, cuadros en las paredes grandes cristaleras, una especie de escenario, supuse que para el profesor y dos maderas como cruzadas colgadas en la pared del fondo con un hombre clavado en ellas. Parecía rey pues llevaba corona, pero vestía como un pordiosero, debió de ser alguien importante para el profesor.
El profesor, menudo elemento, vestía rarísimo, lo que me acabó por confirmar que para dar clase en una universidad hay que tener algún tipo de deficiencia psíquica, o varias. Este ser portaba una especie de túnica, como las de los griegos antiguos pero limpia. Sobre ella una capa violeta, y algún que otro elemento decorativo más.
Pero no sabía dar clase, solo leía, leía y leía de un libro la hostia de grande. De cuando en cuando le daba un sorbo a su cáliz. El tipo era raro, pero la cosa es que los alumnos le seguían el juego, ellos se arrodillaban, cruzaban las manos, decían no se que de amen y ave Maria putísima, yo no podía parar de reir. Me acabaron echando. Al salir de allí me encontré con Panadero, un amigo mío que lleva una charcutería muy conocida en la ciudad, y me preguntó que hacía yo metido en una iglesia. Obviamente no le conté que creí que era la facultad, pues quién sería tan estúpido como para creerse que alguien confundió la universidad con una iglesia, y que había intentado ir a clase un domingo pensando que era ya lunes. Fue más sencillo explicarle que a mi vecino Carlitos se le habían acabado los estupefacientes ilegales que solía consumir y que como estaba en busca y captura era mejor que no saliera mucho de casa, el padre Camello era su distribuidor habitual y por eso me preguntó si no me importaba pasarme por la iglesia y comprarle algo, y cómo a mi no me importa nada. Fue muy gracioso cuando el charcutero fue luego al confesionario a comprar hachís.
Al día siguiente si que encontré la facultad de letras y ciencias políticas, fue muy divertido, hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien jugando al mus. Iba a entrar a clase, pero no conseguí recordar cuál era mi licenciatura.
Sin duda mi próxima tarea consistirá en averiguar en qué estaba matriculado, pero hasta dentro de una semana no volveré a la facultad, el ritmo hay que ir cogiéndolo poco a poco, para crear el hábito de ir todos los días primero hay que ir uno a la semana.
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El tiempo también había pasado para los alumnos, eran casi todos bastante mayores, con la excepción de algún infante. (Vease infante como niño, no como masculino de la infanta, miembro/a de la familia real) Otro cambio significativo fue que al pasar a la clase el espacio era sin duda mas amplio que el habitual, había bancos de madera, cuadros en las paredes grandes cristaleras, una especie de escenario, supuse que para el profesor y dos maderas como cruzadas colgadas en la pared del fondo con un hombre clavado en ellas. Parecía rey pues llevaba corona, pero vestía como un pordiosero, debió de ser alguien importante para el profesor.
El profesor, menudo elemento, vestía rarísimo, lo que me acabó por confirmar que para dar clase en una universidad hay que tener algún tipo de deficiencia psíquica, o varias. Este ser portaba una especie de túnica, como las de los griegos antiguos pero limpia. Sobre ella una capa violeta, y algún que otro elemento decorativo más.
Pero no sabía dar clase, solo leía, leía y leía de un libro la hostia de grande. De cuando en cuando le daba un sorbo a su cáliz. El tipo era raro, pero la cosa es que los alumnos le seguían el juego, ellos se arrodillaban, cruzaban las manos, decían no se que de amen y ave Maria putísima, yo no podía parar de reir. Me acabaron echando. Al salir de allí me encontré con Panadero, un amigo mío que lleva una charcutería muy conocida en la ciudad, y me preguntó que hacía yo metido en una iglesia. Obviamente no le conté que creí que era la facultad, pues quién sería tan estúpido como para creerse que alguien confundió la universidad con una iglesia, y que había intentado ir a clase un domingo pensando que era ya lunes. Fue más sencillo explicarle que a mi vecino Carlitos se le habían acabado los estupefacientes ilegales que solía consumir y que como estaba en busca y captura era mejor que no saliera mucho de casa, el padre Camello era su distribuidor habitual y por eso me preguntó si no me importaba pasarme por la iglesia y comprarle algo, y cómo a mi no me importa nada. Fue muy gracioso cuando el charcutero fue luego al confesionario a comprar hachís.
Al día siguiente si que encontré la facultad de letras y ciencias políticas, fue muy divertido, hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien jugando al mus. Iba a entrar a clase, pero no conseguí recordar cuál era mi licenciatura.
Sin duda mi próxima tarea consistirá en averiguar en qué estaba matriculado, pero hasta dentro de una semana no volveré a la facultad, el ritmo hay que ir cogiéndolo poco a poco, para crear el hábito de ir todos los días primero hay que ir uno a la semana.
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lunes, 16 de mayo de 2011
Pepinillos, la Lucha sin Fin
En lo profundo de la noche, cuando uno se adentra en las calles de Bernetta puede encontrar cualquier cosa. El pasado 18 de mayo de 2003 surgió un nuevo peligro de entre las calles de este singular poblado lleno de almas en pena que conviven con los vivos.
Cada vez que una persona de entre setenta y ciento veinticinco años compraba pepinillos, una horda de osos hormigueros le perseguían hasta su casa bailando la conga, una vez en casa del comprador le ayudaban a sacar las cosas de las bolsas y a colocarlas en su sitio y le preparaban la comida por las siguientes tres semanas para luego desaparecer provocando gran pena entre los ancianos, pues es bien sabido por todos que los osos hormigueros son grandes amantes de la alta cocina, aún a expensas de tener que escalar para llegar a ella.
Estos sucesos dispararon la venta de pepinillos y provocaron que los ancianos de ciento veintiséis años crearan grupos de protesta y se hicieran con las calles de la ciudad reivindicando su derecho de tener osos hormigueros que les ayuden con la compra, por otro lado los mayores de ciento veintisiete años consideraron que las revueltas provocadas por los jóvenes se debían a la alta carga violenta que fomentaban en ese momento algunos nuevos videojuegos lanzados al mercado.
Por suerte por allí rondaba nuestro perspicaz investigador Clerckum Handirtruser para, de un modo totalmente altruista, encargarse del problema que sin duda alguna resquebraría la paz y armonía que ya hacía años naufragó intentando llegar a la inmensa ciudad de Bernetta por el lado oeste de la ciudad, el del lago.
Las numerosas obras de caridad que Handirtruser realiza a favor de los ancianos se deben a que su abuelo falleció haciendo puenting, el pequeño Clerckum con tan solo cinco años ya mostraba grandes signos de lo que con la edad se convertiría en una profunda cleptomanía, para cuando el abuelo se dio cuenta de que Handirtruser se estaba llevando la barandilla del puente al que estaba sujeto ya era tarde, cabe mencionar que la cuerda resistió el impacto con total firmeza, ahora la utilizan para sujetar ataúdes en los coches fúnebres. La culpabilidad que siente Handirtruser por haber soltado la barandilla cuando su abuelo estaba suspendido al otro lado del puente le ha llevado a realizar tantas obras caritativas dirigidas a la tercera edad. El hecho de que los ancianos lleven bastón también influye, pues Clerckum teme a las personas con bastones desde que un hombre de ciento cincuenta y cuatro años, o lo que quedaba de él, le dio una soberana paliza con un bate de béisbol en presencia eso si, de un bastón.
Para comenzar a resolver este caso Clerckum disponía de una información mas bien escasa, de hecho él aún no sabía que se estaba encargando del problema que azotaba la ciudad, por no saber, no sabía ni siquiera que la ciudad estuviese siendo azotada. Como siempre Handirtruser abrió el periódico por la página de sucesos para buscar algún enigma o problema que resolver.
Un incendio tuvo lugar ayer en el auditorio, tal eventualidad se originó en el apoteosis de la interpretación de la danza del fuego adaptada por el compositor malagueño Anduriyasi Kushicachi, que insertó nuevos elementos en la representación de la obra sinfónica, con el fin de que la danza fuese más realista y moderna, las tendencias piromaníacas del compositor le llevaron a sustituir los trombones por cerillas, las tubas por quince bidones de gasolina, y el piano por una montaña de doscientos kilos de madera de pino seca. El incendio se produjo en el apoteosis de la obra, y duró exactamente veintitrés minutos. El fuego fue reducido a cenizas en cuanto comenzó la siguiente pieza a representar esa noche por la filarmónica de Bernetta. El lago de los cisnes, adaptada por Anagorina Kushicachi, mujer del anterior compositor malagueño y también compositora y amante del agua provocando grandes celos en su marido. Los cambios según ella modernistas que introduce en la obra consisten en sustituir los violines por un tanque de agua con tres tiburones y el abuelo de Heidi, cambiar al arpa por el cuerpo de bomberos, pero no a la mujer que toca el arpa, por lo que ella tocaría ahora al cuerpo de bomberos, y sustituir el atril del director por una boca de incendios, la ausencia de cisnes en un comienzo inquieta al público, pero pronto se comprende la genialidad artística del hecho.
Eventualmente Anduriyasi suele intervenir antes que su mujer, y ella por lo tanto representa su obra a acto seguido para dar continuidad a las representaciones. Tan solo en una ocasión actuaron al revés y los resultados fueron funestos al desparramar primero el tanque de agua y rociar a todo el mundo para en la obra de su marido acabar por fulminar el auditorio en un escabroso pero espectacular incendio...
Viendo que no había nada interesante en la página de sucesos Clerckum cerró el periódico viendo un detalle en la portada que llamaría su atención. El titular de la portada del Deily Bernetta era: ¿APARECERÁ EL HÉROE LOCAL ESTA VEZ?
Una horda de osos hormigueros persiguen a nuestros ancianos creando revueltas entre ellos.
Handirtruser se dio cuenta al instante de que el héroe local del que hablaban era él, y no dudó un segundo en ponerse en marcha. Recopiló toda la información posible y la colgó toda en Internet en una página web llamada Wikipedia, luego recopiló toda la información posible acerca del caso que acababa de asignarse. Tras largas horas de búsqueda, Handirtruser disponía de un titular en la portada del Deily Bernetta, y una pegatina del flautista de Hamelín. Tres días más tarde la búsqueda de información aún continuaba, se prolongó tanto porque no encontraba un lugar en el que pegar tan bonita pegatina. Cuando por fin lo encontró, había perdido la pegatina, pero por suerte su gran amigo Plaskyh estuvo recopilando información durante todo ese tiempo, y le dejó tres esquemas bien organizados en el escritorio de su amigo y coinvestigador Clerckum.
Cuando Handirtruser vio toda la información en su escritorio pidió de inmediato cita en el psicólogo, pues dedujo que eso lo había organizado sonámbulo, mientras dormía, porque es tan responsable y dedicado a su trabajo que si él no lo hace, su subconsciente lo hace por él.
Al acudir al psicólogo este le dijo que eso se debía a un problema infantil, causado por el enorme deseo sexual que siente por su difunta madre, los hechos convertían a Handirtruser en un necrófilo incestuoso. Existía la posibilidad de acudir a grupos de ayuda, o bien a necrófilos anónimos o a exincestuosos empedernidos, ambos grupos solo solucionarían su problema a medias. El psicólogo le ofrecía una solución mejor basada en unas tres visitas semanales durante cuarenta y tres semanas, haciendo recalcar el hecho de que él cobra por horas.
Handirtruser no tenía tiempo para tanta psicoterapia y acudió a un acupuntor. No le quitó el supuesto problema del sonambulismo, pero salió de allí con un apetito monstruoso por lo que fue a comer a un bufe libre, donde acampó por tres semanas.
En esas tres semanas el caso no estuvo detenido, sino que lo sacó adelante un hermoso San Bernardo de pelo brillante llamado Plaskyh. El gran amigo de Clerckum tenía algunas ideas sobre como afrontar el problema, la situación ya empezaba a ser muy tensa y las protestas de los grupos de ancianos rebeldes estaban a punto de pasar al estado de guerrilla entre los ancianos de ciento veintiséis años y los conservadores de más de ciento veintisiete.
Habitualmente las brigadas antidisturbios están dotadas de todo tipo de objetos de contención, pero entre andadores los ancianos avanzaban sin piedad dejando en la miseria a toda fuerza del orden público. El último intento por sofocar a ambas partes no llegó por vía diplomática, pues los ancianos más conservadores de ciento cuarenta y tres años ya organizaron revueltas meses atrás por la erradicación del sonotone, haciendo inútil cualquier futuro intento de diálogo. Por lo que el último recurso fue utilizar gas lacrimógeno. Ancianos de ambos bandos, tanto de ciento veintisiete años como de ciento veintiséis, habían vivido ya una guerra civil y tres posguerras, eso por no hablar del gran número de ellos que antaño hubo trabajado en la mega central nuclear que no cumplía con ninguna de las medidas de seguridad reglamentarias, ni con la hora del almuerzo, motivo por el cual realizaron innumerables protestas. El gas lacrimógeno era para ellos como un simple día de niebla. La situación se le estaba escapando de las manos al gobierno, por lo que Plaskyh debía intervenir cuanto antes.
La primera solución que el perro barajó fue la de hacer una propuesta legal para reinstituir la esclavitud, pero solo utilizando como esclavos a los delincuentes presos. De este modo Plaskyh compraría a Dios que permanecía encarcelado en la prisión estatal, y con el todopoderoso de su lado, resolvería los problemas de la ciudad con los ancianos.
Dado que el juzgado no abre los viernes, el San Bernardo decidió buscar algo más inmediato, y haciendo gala de que los perros se parecen a sus dueños, mientras salía a pasear, se le ocurrió la brillante idea.
Una vez descartada la posibilidad de dar un lengüetazo a los ancianos para dejarlos aturdidos y poder meterlos en un asilo, Plaskyh pensó otra cosa.
Entre tanto, nuestro querido Clerckum estaba en un mar de dudas existenciales, divagando entre que comer primero, pollo o albóndigas bañadas en salsa de arándanos.
El sofisticado plan comenzaba por quitar del mercado los pepinillos pero ya hacía días que se habían acabado las existencias y los osos hormigueros dejaron por si solos de lado su misterioso comportamiento haciéndonos llegar a la conclusión de que los ancianos ya no sabían por que peleaban, puesto que ya habían comenzado las guerrillas.
La ley de protección del anciano determina claramente que toda acción realizada por un mayor de setenta y cinco años que carezca de justificación alguna debe de ser no solo permitida sino que el gobierno deberá ayudar a su realización. Plaskyh hizo saber esto al alcalde de la ciudad para finalmente encontrar el modo de sacarle provecho al asunto.
El gobierno habilitó bunkers por toda la cuidad, los ancianos conservadores de ciento veintisiete años luchaban sin piedad con globos de agua, pistolas de pintura, y todo tipo de armamento inofensivo contra los rebeldes de ciento veintiséis convirtiendo las guerrillas entre ancianos en una de las principales atracciones turísticas de la ciudad.
A Plaskyh se le entregó una medalla honorífica, y una placa conmemorativa a nombre de la empresa Handirtruser S.L.
Cuando Clerckum vio la placa se quedó tremendamente asombrado, ya que interpretó haber resuelto el problema mientras dormía sobre alguna de las mesas del bufé. En ese momento le inundó la intención de comenzar la terapia con el psicólogo, pero de tanto que había comido no parecía que pudiera moverse en bastante tiempo.
Cada vez que una persona de entre setenta y ciento veinticinco años compraba pepinillos, una horda de osos hormigueros le perseguían hasta su casa bailando la conga, una vez en casa del comprador le ayudaban a sacar las cosas de las bolsas y a colocarlas en su sitio y le preparaban la comida por las siguientes tres semanas para luego desaparecer provocando gran pena entre los ancianos, pues es bien sabido por todos que los osos hormigueros son grandes amantes de la alta cocina, aún a expensas de tener que escalar para llegar a ella.
Estos sucesos dispararon la venta de pepinillos y provocaron que los ancianos de ciento veintiséis años crearan grupos de protesta y se hicieran con las calles de la ciudad reivindicando su derecho de tener osos hormigueros que les ayuden con la compra, por otro lado los mayores de ciento veintisiete años consideraron que las revueltas provocadas por los jóvenes se debían a la alta carga violenta que fomentaban en ese momento algunos nuevos videojuegos lanzados al mercado.
Por suerte por allí rondaba nuestro perspicaz investigador Clerckum Handirtruser para, de un modo totalmente altruista, encargarse del problema que sin duda alguna resquebraría la paz y armonía que ya hacía años naufragó intentando llegar a la inmensa ciudad de Bernetta por el lado oeste de la ciudad, el del lago.
Las numerosas obras de caridad que Handirtruser realiza a favor de los ancianos se deben a que su abuelo falleció haciendo puenting, el pequeño Clerckum con tan solo cinco años ya mostraba grandes signos de lo que con la edad se convertiría en una profunda cleptomanía, para cuando el abuelo se dio cuenta de que Handirtruser se estaba llevando la barandilla del puente al que estaba sujeto ya era tarde, cabe mencionar que la cuerda resistió el impacto con total firmeza, ahora la utilizan para sujetar ataúdes en los coches fúnebres. La culpabilidad que siente Handirtruser por haber soltado la barandilla cuando su abuelo estaba suspendido al otro lado del puente le ha llevado a realizar tantas obras caritativas dirigidas a la tercera edad. El hecho de que los ancianos lleven bastón también influye, pues Clerckum teme a las personas con bastones desde que un hombre de ciento cincuenta y cuatro años, o lo que quedaba de él, le dio una soberana paliza con un bate de béisbol en presencia eso si, de un bastón.
Para comenzar a resolver este caso Clerckum disponía de una información mas bien escasa, de hecho él aún no sabía que se estaba encargando del problema que azotaba la ciudad, por no saber, no sabía ni siquiera que la ciudad estuviese siendo azotada. Como siempre Handirtruser abrió el periódico por la página de sucesos para buscar algún enigma o problema que resolver.
Un incendio tuvo lugar ayer en el auditorio, tal eventualidad se originó en el apoteosis de la interpretación de la danza del fuego adaptada por el compositor malagueño Anduriyasi Kushicachi, que insertó nuevos elementos en la representación de la obra sinfónica, con el fin de que la danza fuese más realista y moderna, las tendencias piromaníacas del compositor le llevaron a sustituir los trombones por cerillas, las tubas por quince bidones de gasolina, y el piano por una montaña de doscientos kilos de madera de pino seca. El incendio se produjo en el apoteosis de la obra, y duró exactamente veintitrés minutos. El fuego fue reducido a cenizas en cuanto comenzó la siguiente pieza a representar esa noche por la filarmónica de Bernetta. El lago de los cisnes, adaptada por Anagorina Kushicachi, mujer del anterior compositor malagueño y también compositora y amante del agua provocando grandes celos en su marido. Los cambios según ella modernistas que introduce en la obra consisten en sustituir los violines por un tanque de agua con tres tiburones y el abuelo de Heidi, cambiar al arpa por el cuerpo de bomberos, pero no a la mujer que toca el arpa, por lo que ella tocaría ahora al cuerpo de bomberos, y sustituir el atril del director por una boca de incendios, la ausencia de cisnes en un comienzo inquieta al público, pero pronto se comprende la genialidad artística del hecho.
Eventualmente Anduriyasi suele intervenir antes que su mujer, y ella por lo tanto representa su obra a acto seguido para dar continuidad a las representaciones. Tan solo en una ocasión actuaron al revés y los resultados fueron funestos al desparramar primero el tanque de agua y rociar a todo el mundo para en la obra de su marido acabar por fulminar el auditorio en un escabroso pero espectacular incendio...
Viendo que no había nada interesante en la página de sucesos Clerckum cerró el periódico viendo un detalle en la portada que llamaría su atención. El titular de la portada del Deily Bernetta era: ¿APARECERÁ EL HÉROE LOCAL ESTA VEZ?
Una horda de osos hormigueros persiguen a nuestros ancianos creando revueltas entre ellos.
Handirtruser se dio cuenta al instante de que el héroe local del que hablaban era él, y no dudó un segundo en ponerse en marcha. Recopiló toda la información posible y la colgó toda en Internet en una página web llamada Wikipedia, luego recopiló toda la información posible acerca del caso que acababa de asignarse. Tras largas horas de búsqueda, Handirtruser disponía de un titular en la portada del Deily Bernetta, y una pegatina del flautista de Hamelín. Tres días más tarde la búsqueda de información aún continuaba, se prolongó tanto porque no encontraba un lugar en el que pegar tan bonita pegatina. Cuando por fin lo encontró, había perdido la pegatina, pero por suerte su gran amigo Plaskyh estuvo recopilando información durante todo ese tiempo, y le dejó tres esquemas bien organizados en el escritorio de su amigo y coinvestigador Clerckum.
Cuando Handirtruser vio toda la información en su escritorio pidió de inmediato cita en el psicólogo, pues dedujo que eso lo había organizado sonámbulo, mientras dormía, porque es tan responsable y dedicado a su trabajo que si él no lo hace, su subconsciente lo hace por él.
Al acudir al psicólogo este le dijo que eso se debía a un problema infantil, causado por el enorme deseo sexual que siente por su difunta madre, los hechos convertían a Handirtruser en un necrófilo incestuoso. Existía la posibilidad de acudir a grupos de ayuda, o bien a necrófilos anónimos o a exincestuosos empedernidos, ambos grupos solo solucionarían su problema a medias. El psicólogo le ofrecía una solución mejor basada en unas tres visitas semanales durante cuarenta y tres semanas, haciendo recalcar el hecho de que él cobra por horas.
Handirtruser no tenía tiempo para tanta psicoterapia y acudió a un acupuntor. No le quitó el supuesto problema del sonambulismo, pero salió de allí con un apetito monstruoso por lo que fue a comer a un bufe libre, donde acampó por tres semanas.
En esas tres semanas el caso no estuvo detenido, sino que lo sacó adelante un hermoso San Bernardo de pelo brillante llamado Plaskyh. El gran amigo de Clerckum tenía algunas ideas sobre como afrontar el problema, la situación ya empezaba a ser muy tensa y las protestas de los grupos de ancianos rebeldes estaban a punto de pasar al estado de guerrilla entre los ancianos de ciento veintiséis años y los conservadores de más de ciento veintisiete.
Habitualmente las brigadas antidisturbios están dotadas de todo tipo de objetos de contención, pero entre andadores los ancianos avanzaban sin piedad dejando en la miseria a toda fuerza del orden público. El último intento por sofocar a ambas partes no llegó por vía diplomática, pues los ancianos más conservadores de ciento cuarenta y tres años ya organizaron revueltas meses atrás por la erradicación del sonotone, haciendo inútil cualquier futuro intento de diálogo. Por lo que el último recurso fue utilizar gas lacrimógeno. Ancianos de ambos bandos, tanto de ciento veintisiete años como de ciento veintiséis, habían vivido ya una guerra civil y tres posguerras, eso por no hablar del gran número de ellos que antaño hubo trabajado en la mega central nuclear que no cumplía con ninguna de las medidas de seguridad reglamentarias, ni con la hora del almuerzo, motivo por el cual realizaron innumerables protestas. El gas lacrimógeno era para ellos como un simple día de niebla. La situación se le estaba escapando de las manos al gobierno, por lo que Plaskyh debía intervenir cuanto antes.
La primera solución que el perro barajó fue la de hacer una propuesta legal para reinstituir la esclavitud, pero solo utilizando como esclavos a los delincuentes presos. De este modo Plaskyh compraría a Dios que permanecía encarcelado en la prisión estatal, y con el todopoderoso de su lado, resolvería los problemas de la ciudad con los ancianos.
Dado que el juzgado no abre los viernes, el San Bernardo decidió buscar algo más inmediato, y haciendo gala de que los perros se parecen a sus dueños, mientras salía a pasear, se le ocurrió la brillante idea.
Una vez descartada la posibilidad de dar un lengüetazo a los ancianos para dejarlos aturdidos y poder meterlos en un asilo, Plaskyh pensó otra cosa.
Entre tanto, nuestro querido Clerckum estaba en un mar de dudas existenciales, divagando entre que comer primero, pollo o albóndigas bañadas en salsa de arándanos.
El sofisticado plan comenzaba por quitar del mercado los pepinillos pero ya hacía días que se habían acabado las existencias y los osos hormigueros dejaron por si solos de lado su misterioso comportamiento haciéndonos llegar a la conclusión de que los ancianos ya no sabían por que peleaban, puesto que ya habían comenzado las guerrillas.
La ley de protección del anciano determina claramente que toda acción realizada por un mayor de setenta y cinco años que carezca de justificación alguna debe de ser no solo permitida sino que el gobierno deberá ayudar a su realización. Plaskyh hizo saber esto al alcalde de la ciudad para finalmente encontrar el modo de sacarle provecho al asunto.
El gobierno habilitó bunkers por toda la cuidad, los ancianos conservadores de ciento veintisiete años luchaban sin piedad con globos de agua, pistolas de pintura, y todo tipo de armamento inofensivo contra los rebeldes de ciento veintiséis convirtiendo las guerrillas entre ancianos en una de las principales atracciones turísticas de la ciudad.
A Plaskyh se le entregó una medalla honorífica, y una placa conmemorativa a nombre de la empresa Handirtruser S.L.
Cuando Clerckum vio la placa se quedó tremendamente asombrado, ya que interpretó haber resuelto el problema mientras dormía sobre alguna de las mesas del bufé. En ese momento le inundó la intención de comenzar la terapia con el psicólogo, pero de tanto que había comido no parecía que pudiera moverse en bastante tiempo.
La Mente en Blanco
Cuando no se me ocurre nada nuevo intento dejar la mente en blanco. Dejar la mente en blanco es lo mejor que hay para aclarar las ideas porque es un color verdaderamente muy claro, ilumina. Será por eso que la luz es blanca. Los monjes budistas se pasan la vida intentando dejar la mente en blanco, eso explica el porque son todos de tez blanca. Que en cuanto a la tez clara la hay de verios tipos, blanca, lechosa y transparente. A este ultimo grupo pertenecen los abuelos deportistas, los fantasmas y los militares inteligentes. Que por exceso de transparencia es imposible verlos.
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viernes, 13 de mayo de 2011
Desandar lo andado
El otro día intenté desandar lo andado, y terminé caminando en círculos. No es que los círculos no me gusten, francamente prefiero caminar en círculos antes que en pentágonos, y si seguimos por ahí tengo menos posibilidades de que me manden a la hoguera. Los siglos inquisitorios fueron muy desconcertantes debido a que la gente que no caminaba en círculos lo hacía en pentágonos, hasta que de pronto llegó un revolucionario y se puso a caminar en linea recta. Parecerá una tontería pero con ese hombre tan revolucionario. ¡La linea recta! ¡Vaya un idiota! Le decían los que caminaban en círculos y los rebeldes que circunscribían pentágonos. Pero el siguió caminando en linea recta y por fin, consiguió salir de casa y llegar a un punto en concreto. Ahora nos parece absurdo, unos cuantos siglos después, pero en alquel momento era todo un hallazgo, un testigo comenta el hecho. "Fue algo increíble, nunca había visto nada igual, estaba aquí, y llegó hasta allí. Sublime." Obviamente al hombre lo acabaron tirando a la hoguera, hecho en el cual estuvieron de acuerdo tanto los que caminaban en círculos como los que caminaban en pentágonos. Como es lógico hace apenas unos meses los culpables de quemarle le pidieron disculpas. Y él, desde el otro lado por supuesto, contesto que sí que las disculpas estaban muy bien, pero que por favor las acompañasen de una buena lasaña con mermelada.
Claro que por otra parte desandar lo andado no tiene mucho sentido a menos que hayas perdido las llaves en algún punto del camino y no puedas identificar en cual.
Notas del Profesor Expertus de la universidad de xxxxxxxxxxxxx (dicha universidad ha preferido no revelar su nombre para no ser directamente relacionada con el profesor).
Claro que por otra parte desandar lo andado no tiene mucho sentido a menos que hayas perdido las llaves en algún punto del camino y no puedas identificar en cual.
Notas del Profesor Expertus de la universidad de xxxxxxxxxxxxx (dicha universidad ha preferido no revelar su nombre para no ser directamente relacionada con el profesor).
domingo, 17 de abril de 2011
Timofónica Capítulo primero, o cuando llamé porque se me calló la linea y no habia nadie capacitado para levantarla.
Al llamar a Timofónica cuando tenemos una avería nos encontramos con uno de sus más populares empleados, él es un hombre o mujer, dependiendo de su sexo, venido de las américas para mejorar su calidad de vida, para ser feliz y enriquecer nuestra sociedad con sus conocimientos y tradiciones que nos ayudaran alcanzar una diversidad cultural en la que todos puedan convivir en paz y armonía, pero que está algo mal pagado. Pero tras veinte minutos de intensa conversación, “pero vamos a ver, ya se lo he explicado a tus dos compañeros, a los cuales mi problema no resulto ser de su competencia, y ahora, ¿te lo tengo que explicar a ti otra vez?” En ese momento agravan tu problema, si lo agravan, porque el fallo de la linea sigue estando ahí, pero tu crispación ya está en un nivel, que el antes inmigrante venido de las americas para alcanzar la felicidad y enriquecer nuestra sociedad con sus raíces culturales pero que esta mal pagado, pasa a ser un sudaca malparido.
Por eso que la gente no es racista, es la telefonía, que les corrompe.
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Por eso que la gente no es racista, es la telefonía, que les corrompe.
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domingo, 3 de abril de 2011
Deleite de un Sueño Efímero
Este es el primero de mis cinco relatos que versan sobre los sueños...
DELEITE DE UN SEUÑO EFÍMERO
Me he dejado llevar de nuevo, como perdiéndome en un mundo del que ya poco recuerdo, como dejando que el tiempo me atrape en una realidad que desconozco y me hace dudar. Pero... ¿sobre qué me hace dudar? Lo cierto es que no se muy bien si dudo sobre si los sueños son la realidad o la realidad es un sueño, o sobre si siendo la realidad lo real y los sueños sueños, no paso demasiado tiempo soñando. Porque son pocos los días que realmente me quedo dormido para luego recordar que he soñado algo, pero sin saber qué he soñado exactamente; y en los que dudo sobre si la vida real es algo mas que un sueño. Quiero decir... ¿Vivo soñando?
Vivir soñando es una muerte anticipada, y para mí la muerte es una de las pocas cosas que no me gustaría que se anticipasen nunca. Vivir soñando es morir porque es vivir en el futuro, y en el futuro mas lejano para todos nosotros, solo existe la muerte, y no quiero entrar ahora en detalles sobre si la muerte es lo último o no, a lo mejor no es lo último de la existencia, pero si de la vida, al menos de la del cuerpo. Y el que sueña es sin duda el cuerpo, porque los sueños, los sueños de cuando uno esta despierto quiero decir; los sueños en los que uno vive, son los sueños que solo el cuerpo puede cumplir, y no dejan de ser sueños forjados en necesidades ilusorias, porque para que necesito yo una cosa u otra; porque sueño con tener esto o aquello; con viajar aquí o allá, y cuando no sueño, pienso en el pasado, en como chafé mis anteriores sueños, y qué difícil se hace centrarse en en el momento, centrarse en que yo vivo ahora, en que... ¡Hey! Es ahora cuando estoy despierto, ¿Por qué estoy despierto, verdad? Si, si lo estoy. Pienso que para ser consciente de que vivo en el presente debo disfrutar de cada momento en el instante en que sucede, pero ¿Y si es un sueño? ¿Disfrutar del sueño es suficiente? El sueño es una ilusión para el futuro, pero lo sueño ahora, entonces si disfruto del sueño ilusorio es como si disfrutase del sueño hecho realidad en el futuro en que sea realmente real y lo esté disfrutando, por tanto lo disfrutaré dos veces, al soñarlo y al vivirlo, y nunca sufriré, porque ¿Quién sueña con el sufrimiento? Y además, si por cualquier caso el sueño no se cumple, pues... no pasará nada, porque ya lo he disfrutado antes, cuando solo era un sueño. Todo esto me lleva a pensar que realmente no estoy despierto, voy a salir a la calle a ver si consigo despertarme.
El sonido de las llaves de mi casa no parece que me vaya a sacar de este letargo, tal vez la brisa que roza mi cara, tal vez el frío, al que permito, abriendo el portal y echando a caminar en plena noche, que se deslice por mi piel, que me acaricie con cada paso y que penetre hasta los huesos, tal vez entonces el frío me despierte. Si la luz de las estrellas mas iridiscentes llegan hasta mí en esta profunda noche, en esta densa ciudad, las luces estelares mas potentes atraviesan sin piedad el leve fulgor de las farolas que apagan las estrellas más tenues, porque la ciudad se dedica a apagar estrellas, la gente se une con el único fin de aglomerarse para que sus calles estén iluminadas por las noches y las estrellas más sutiles se pierdan en la memoria de los que alguna vez estuvieron en un campo olvidado por la civilización. Colgadas sobre mí, las estrellas más desmesuradas atraviesan la muralla creada por la luz de la cuidad y se dejan disfrutar por uno que pasea de noche, siente como la brisa congela lentamente sus orejas, y sabiéndolo o no, duerme. Tal vez me hagan despertar los semáforos, o tal vez solo me permitan llegar al parque sin ser atropellado, aunque tal vez ese camión sea capaz de despertarme, aunque si el sueño es así de hermoso, porqué iba a querer despertarme anticipadamente. ¿Es entonces morir arrollado por un camión de quince metros despertarse? No lo creo. De todos modos sigo con la misma idea, si el sueño es así de hermoso, ¿No compensa disfrutarlo? ¿Y luego disfrutar del despertar cuando llegue? A mi me compensa disfrutar la brisa, las estrellas, los semáforos que me mantienen vivo en esta ciudad de locos y alocados, las fuentes que calman mi sed y me permiten seguir amándola, porque aunque todo sea un sueño, o aunque todo sea real, ella está ahora durmiendo plácida en su cama, arropada, hasta hace tan solo un segundo estaba a mi lado, supuestamente yo despierto e irónicamente ella dormida. Que no precisamente soñando. Aunque ahora sentado en este frío banco, al ver frente a mi la fuente pienso en ella e imagino un brutal asesinato, no se muy bien porque, visualizo esa cama sobre la que está dormida, visualizo un enorme cuchillo empuñado en una desconocida mano derecha, no desconocida porque no sepa de quién es, sino porque no reconozco por qué actúa de ese modo. Veo también esas rodillas clavándose en el colchón a ambos lados de la víctima, porque ciertamente eso es, una víctima. Visualizo como el cuchillo cae con saña, como llega incluso a atravesar el colchón, como la sangre salpica un rostro que ni yo mismo conozco, aún habiéndolo visto toda mi vida. Y visualizo como la cama se tiñe de rojo, como las gotas de sangre penetran los recién formados huecos del colchón y llegan hasta el suelo, con un goteo incesante que no dejará luego dormir al asesino, pero si al asesinado. Y con tantas visualizaciones sigo en el banco frente a la fuente, lo que dudo es si continúo despierto o si estoy soñando, lo que tengo claro es que el agua de la fuente que tengo ante mí se vuelve cada vez más densa, cada instante mas roja, cada gota es mas sangrienta, y siento, de repente, un impulso de lo mas real, tanto como el agua fresca, como la suave y fría brisa, como el blanco de las estrellas, siento el impulso de correr al portal, siento que no necesito llaves para entrar, siento que tengo mas prisa que nunca por volver a mi casa, siento el terror en mi piel, siento que llego a mi salón, que penetro en mi habitación y la encuentro a ella, de rodillas sobre el colchón, con mi cuerpo apuñalado bajo su mirada, o mas bien, la que es ahora la mirada de una desconocida, aunque la haya visto durante toda mi vida, siento un ligero desconcierto, un profundo pavor, no se si estoy vivo o si estoy muerto, si dormido o despierto, pero siento que mi sangre corre, tal vez, de forma anticipada, pero corre a través de una cama destrozada por un cuchillo que yo mismo compré hacía apenas dos semanas, probablemente en un momento en el que sí estaba despierto. Pero ahora sus manos ensangrentadas acarician mi rostro, yo perplejo me observo desde la distancia que la confusión de la muerte me proporciona, sus labios rozan los míos en un beso eterno de buenas noches, no se si eso es amor pero es lo mas parecido que yo he sentido nunca, y finalmente se tumba a mi lado, se acurruca junto a mi cadáver, desliza su mano acariciando mi pecho algo desgarbado y maltrecho, está tan sexy después de haberme matado.
Realmente es una pena, supongo que lo es el que yo no sepa si estar despierto es o no soñar; que yo no sepa si deseo lo que sucede o si hubiera preferido que en lugar de un puñal su arma fuese un beso; es una pena que el tiempo se agote tan deprisa y no nos deje expresar todo lo que realmente sentimos, o lo que soñamos sentir; es una pena que de nuevo y definitivamente me haya vuelto a dejar de llevar, dejando que el tiempo me atrape en una realidad que desconozco y me hace dudar; y es una pena que un incesante goteo, sea ahora lo que no la deja dormir tranquila, que no descansar.
Xulio ML
“Una noche en la que los sueños no llegaban.
Tras un despertar que no me despertó del sueño...”
DELEITE DE UN SEUÑO EFÍMERO
Me he dejado llevar de nuevo, como perdiéndome en un mundo del que ya poco recuerdo, como dejando que el tiempo me atrape en una realidad que desconozco y me hace dudar. Pero... ¿sobre qué me hace dudar? Lo cierto es que no se muy bien si dudo sobre si los sueños son la realidad o la realidad es un sueño, o sobre si siendo la realidad lo real y los sueños sueños, no paso demasiado tiempo soñando. Porque son pocos los días que realmente me quedo dormido para luego recordar que he soñado algo, pero sin saber qué he soñado exactamente; y en los que dudo sobre si la vida real es algo mas que un sueño. Quiero decir... ¿Vivo soñando?
Vivir soñando es una muerte anticipada, y para mí la muerte es una de las pocas cosas que no me gustaría que se anticipasen nunca. Vivir soñando es morir porque es vivir en el futuro, y en el futuro mas lejano para todos nosotros, solo existe la muerte, y no quiero entrar ahora en detalles sobre si la muerte es lo último o no, a lo mejor no es lo último de la existencia, pero si de la vida, al menos de la del cuerpo. Y el que sueña es sin duda el cuerpo, porque los sueños, los sueños de cuando uno esta despierto quiero decir; los sueños en los que uno vive, son los sueños que solo el cuerpo puede cumplir, y no dejan de ser sueños forjados en necesidades ilusorias, porque para que necesito yo una cosa u otra; porque sueño con tener esto o aquello; con viajar aquí o allá, y cuando no sueño, pienso en el pasado, en como chafé mis anteriores sueños, y qué difícil se hace centrarse en en el momento, centrarse en que yo vivo ahora, en que... ¡Hey! Es ahora cuando estoy despierto, ¿Por qué estoy despierto, verdad? Si, si lo estoy. Pienso que para ser consciente de que vivo en el presente debo disfrutar de cada momento en el instante en que sucede, pero ¿Y si es un sueño? ¿Disfrutar del sueño es suficiente? El sueño es una ilusión para el futuro, pero lo sueño ahora, entonces si disfruto del sueño ilusorio es como si disfrutase del sueño hecho realidad en el futuro en que sea realmente real y lo esté disfrutando, por tanto lo disfrutaré dos veces, al soñarlo y al vivirlo, y nunca sufriré, porque ¿Quién sueña con el sufrimiento? Y además, si por cualquier caso el sueño no se cumple, pues... no pasará nada, porque ya lo he disfrutado antes, cuando solo era un sueño. Todo esto me lleva a pensar que realmente no estoy despierto, voy a salir a la calle a ver si consigo despertarme.
El sonido de las llaves de mi casa no parece que me vaya a sacar de este letargo, tal vez la brisa que roza mi cara, tal vez el frío, al que permito, abriendo el portal y echando a caminar en plena noche, que se deslice por mi piel, que me acaricie con cada paso y que penetre hasta los huesos, tal vez entonces el frío me despierte. Si la luz de las estrellas mas iridiscentes llegan hasta mí en esta profunda noche, en esta densa ciudad, las luces estelares mas potentes atraviesan sin piedad el leve fulgor de las farolas que apagan las estrellas más tenues, porque la ciudad se dedica a apagar estrellas, la gente se une con el único fin de aglomerarse para que sus calles estén iluminadas por las noches y las estrellas más sutiles se pierdan en la memoria de los que alguna vez estuvieron en un campo olvidado por la civilización. Colgadas sobre mí, las estrellas más desmesuradas atraviesan la muralla creada por la luz de la cuidad y se dejan disfrutar por uno que pasea de noche, siente como la brisa congela lentamente sus orejas, y sabiéndolo o no, duerme. Tal vez me hagan despertar los semáforos, o tal vez solo me permitan llegar al parque sin ser atropellado, aunque tal vez ese camión sea capaz de despertarme, aunque si el sueño es así de hermoso, porqué iba a querer despertarme anticipadamente. ¿Es entonces morir arrollado por un camión de quince metros despertarse? No lo creo. De todos modos sigo con la misma idea, si el sueño es así de hermoso, ¿No compensa disfrutarlo? ¿Y luego disfrutar del despertar cuando llegue? A mi me compensa disfrutar la brisa, las estrellas, los semáforos que me mantienen vivo en esta ciudad de locos y alocados, las fuentes que calman mi sed y me permiten seguir amándola, porque aunque todo sea un sueño, o aunque todo sea real, ella está ahora durmiendo plácida en su cama, arropada, hasta hace tan solo un segundo estaba a mi lado, supuestamente yo despierto e irónicamente ella dormida. Que no precisamente soñando. Aunque ahora sentado en este frío banco, al ver frente a mi la fuente pienso en ella e imagino un brutal asesinato, no se muy bien porque, visualizo esa cama sobre la que está dormida, visualizo un enorme cuchillo empuñado en una desconocida mano derecha, no desconocida porque no sepa de quién es, sino porque no reconozco por qué actúa de ese modo. Veo también esas rodillas clavándose en el colchón a ambos lados de la víctima, porque ciertamente eso es, una víctima. Visualizo como el cuchillo cae con saña, como llega incluso a atravesar el colchón, como la sangre salpica un rostro que ni yo mismo conozco, aún habiéndolo visto toda mi vida. Y visualizo como la cama se tiñe de rojo, como las gotas de sangre penetran los recién formados huecos del colchón y llegan hasta el suelo, con un goteo incesante que no dejará luego dormir al asesino, pero si al asesinado. Y con tantas visualizaciones sigo en el banco frente a la fuente, lo que dudo es si continúo despierto o si estoy soñando, lo que tengo claro es que el agua de la fuente que tengo ante mí se vuelve cada vez más densa, cada instante mas roja, cada gota es mas sangrienta, y siento, de repente, un impulso de lo mas real, tanto como el agua fresca, como la suave y fría brisa, como el blanco de las estrellas, siento el impulso de correr al portal, siento que no necesito llaves para entrar, siento que tengo mas prisa que nunca por volver a mi casa, siento el terror en mi piel, siento que llego a mi salón, que penetro en mi habitación y la encuentro a ella, de rodillas sobre el colchón, con mi cuerpo apuñalado bajo su mirada, o mas bien, la que es ahora la mirada de una desconocida, aunque la haya visto durante toda mi vida, siento un ligero desconcierto, un profundo pavor, no se si estoy vivo o si estoy muerto, si dormido o despierto, pero siento que mi sangre corre, tal vez, de forma anticipada, pero corre a través de una cama destrozada por un cuchillo que yo mismo compré hacía apenas dos semanas, probablemente en un momento en el que sí estaba despierto. Pero ahora sus manos ensangrentadas acarician mi rostro, yo perplejo me observo desde la distancia que la confusión de la muerte me proporciona, sus labios rozan los míos en un beso eterno de buenas noches, no se si eso es amor pero es lo mas parecido que yo he sentido nunca, y finalmente se tumba a mi lado, se acurruca junto a mi cadáver, desliza su mano acariciando mi pecho algo desgarbado y maltrecho, está tan sexy después de haberme matado.
Realmente es una pena, supongo que lo es el que yo no sepa si estar despierto es o no soñar; que yo no sepa si deseo lo que sucede o si hubiera preferido que en lugar de un puñal su arma fuese un beso; es una pena que el tiempo se agote tan deprisa y no nos deje expresar todo lo que realmente sentimos, o lo que soñamos sentir; es una pena que de nuevo y definitivamente me haya vuelto a dejar de llevar, dejando que el tiempo me atrape en una realidad que desconozco y me hace dudar; y es una pena que un incesante goteo, sea ahora lo que no la deja dormir tranquila, que no descansar.
Xulio ML
“Una noche en la que los sueños no llegaban.
Tras un despertar que no me despertó del sueño...”
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